昨日の夜勉強していたらいつの間にか机で寝てしまっていて喉がやばいです!
もう一回加湿器お願いします！！
つい最近、母に向かって、私の存在意義が分からない、私は何のために生まれてきたの？って勢いで言ってしまいました。何でそんなこと言うの！？って怒られました。その時母の顔を見ることはできませんでしたが、心の中では絶対に泣いていたと思います。私も何故だか涙が溢れてきていました。浪人していて私自身気持ちがとても不安定で、母に私の気持ちが伝わらない悔しさ寂しさいろんな感情が交錯していて、今もそんな状態です。今すぐ解決出来る問題でもないし、今でもふと私は何で生まれてきたんだろうって思ってしまうことがあります。だけど今は前に進むしかないので、第一志望合格という最高のプレゼントを自分へにも親へにもしてあげられるように頑張るしかないと思っています。
泣いてるとこは見たことない。
でも、心の中では泣いてるのかもしれない。
私は自分のことしか考えずに行動してしまっている。
お母さんは私が部活辞めるって言ったときも、昨日学校休んだときも、学校での愚痴を吐いてるときも、自分のことを怒ったりしないで最後まで聞いてくれる。
でもほんまはこんな話ばっか聞いてもいい気分にはなってないやろし、ほんまに自分は迷惑しかかけてない子供やと思う。
って、今日の授業聞いてたら、思った。
お母さんもほんとは泣きたいかもしれないし、泣いてるんかもしれへんな、って。
私の親はすごく強い人で、滅多に私には涙を見せません。でも、心の中では泣いているのだろうな、今すごく傷つけてしまったなと思ったことはたくさんあります。
みんなの話を聞いて、すごく涙がこぼれました。親の涙など見ない人生にしたいです。
教員志望の28歳です。
中高生の赤裸々な告白を聞いて、自分が高校中退を決意して世界一周の旅に出たときに母に泣かれたのを思い出しました。
親を泣かせることって必ずしも良い事じゃないけど、今振り返ると大人になるための通過儀礼だったのかなって
だから親を泣かせたことを悔やんでいる人がいたらきちんと謝ればきっと良いオトナになれると思います。
両親は自分が小さい頃に離婚して、自分は母親に引き取られました。母と喧嘩をしてしまったとき、不意に「お父さんの所に行けば良かった」と言ってしまいました。本気で思ったことじゃなかったのに、母を泣かせてしまったことを忘れられません。大切にしてくれている人に酷いことを言ってしまったのを後悔しています。
10年ぶりに掲示板投稿します。
社会人になる直前に耳下腺腫瘍と甲状腺腫瘍が発覚し、入社3ヶ月目に耳下腺腫瘍の摘出手術をしました。「私が悪いの。あなたをそんな体に産んでしまったのは私なの。ごめんね。」そう母は涙を流していました。
生まれつきある大きな尋常性白斑で、周りからイジメられた小学校のときも同じことをいって泣いていました。
私はこの体に後悔はありません。一人暮らしで親不孝者だけど、一年に一回は会って孝行したいと、なんだか今夜は考えさせられました。
HoneyWorksさんのママってゆう曲思い出した。
どんなに傷つくような言葉を言われてもそれでも愛してるってゆうのが伝わってくる曲で、みんなの話聞いて改めて母親の気持ちを忠実に再現してるんだなって感じた。
なんか今日の授業、心にグッとくるものがある。みんなの書き込み見てると、親の子供への愛はとても強いものなんだということがよくわかってくる。自分の意見や思いをうまく伝えられないことがあって、つい喧嘩しちゃって、親に怒られて、泣いたことは何度もあったけど、親もあのとき姿は見せなかったけど、泣いていたのかもしれない。
お父さん、お母さん、いつも嫌なことやわがままばっかり言ったり、時に生意気な口きいたりしたけど、いつもありがとう。こんな言葉じゃ伝わらないかもしれないけど、ありがとう。
親の前だと感情が剥き出しになりすぎて、めちゃくちゃなことを感情に任せて吐き出してしまっていた。
自分でも「これはまったく理にかなってないし、ほんまに意味わからんこと言ってんな」と思いながらも、わーわー言ってました。
自分でもびっくりするくらい嫌な言葉が出てくるんですよね…
自分で相手が傷つく言葉ってわかっててやってるし、何やってんねん…
2年前に支援学級の運動会があったが、その時に、行かないと言ったら母が包丁を持って来た時に、あっ、なんでこんなことを言ったのだろう。とすぐに後悔して、行かないすいません。と、頭を下げた時におさまったけど、後悔していなければ、ここにいなかったと思っています。あの後は何事もなかったけど、いまだに僕は、気に入らないことがあると当たってしまいます。どうすれば良いのですか？教えてください。更に最近、母を泣かして生活指導におさまった。二度と泣かすなよ。と言われて大変な事をしたなと思いました。僕は、その時に後悔をしました。後悔だらけで荒れまくっているので、どうすれば良いのですか？
「弟は障害者だからチヤホヤされるの？私の事心配してるふりしてるんじゃないの」
正直に言ってと言われたから言っただけなのにお母さんは泣いて、弟には死んだ方がいいのと言われた。ほんの少し我慢すればよかったのかな…
この前三者面談で受験校に対して厳しいことを言われた。もう少しがんばろって優しい口調をかけてくれたお母さんに対して私は頑張ってる！って叫んで物に当たって壊してしまった。その時、ごめんって謝ってちょっと涙が溢れてるお母さんを見た。私こそごめんなさい。って今から素直に思う。
高校生の時、学校に行くことが辛く不登校気味な時期があり、部屋に引きこもっていました。そのことを母は相当心配＆悩んでいたみたいで、「私の育て方が悪かったのだろうか」と自分を責めて泣いていました。
その当時は私自身も学校に行けない自分のことを責めていた毎日だったので余計に辛かったです。
今ではもう過去のこととして冗談まじりに話せる程になりました〜笑
あの時踏ん張って学校に復帰して良かった！
ひどいこと言っちゃって、後でものすごく後悔するのに、だいたいは言葉に出る前に止められないんだよね。
自暴自棄になり、学校にも保健室登校したりと荒れた時期があった。
自傷行為を繰り返してしまっていた。
隠していたのに見つかった時、母を泣かせてしまった。一緒に泣いた。
もう絶対にあんな悲しい顔はさせたくない
五体満足に産んでくれて大切に育ててくれていることに感謝して目の前のことを一つ一つクリアしていこうと思う
中2の時、親と喧嘩をしました。確か進路の話がきっかけで喧嘩になりました。9歳の時に親が離婚していて、家はあまり裕福ではありません。そんな色んな鬱憤を母にぶつけてしまいました。「こんな家になんか生まれたくなかった。他の家が良かった。」
そして母を泣かせてしまいました。今は母と仲良く暮らしていますが、こんなことを言ってしまったことは今でも後悔しています。(あまり上手く文章をまとめられなかった...)
親と全然関係ない話題になっちゃうけど
泣きながら何かを語ってる人
見たくないですね しんどい
その理由が理不尽であればあるほど余計
今
just
僕がメンタル身体共にやられてしまって学校に行けてない状態で、
わざわざ高いお金払って行かせたのにっていう親の気持ちと
昔っから親に不信感があった僕のわかってもらえない怒りが爆発して
喧嘩して
僕が絶対に親は後悔してる僕に対しての失敗をほじくりかえして泣かせてしまった。
正直言って今もあんまり親と顔会わせたくないし
正直学校辞めようかも迷ってるし
でも自分が私立に行かしてくれって頼み込んで
母親が転職までして高校に行かしてくれてるのにって
なってジレンマになって鬱になって
今どうしたらいいか分かんなくなってきました
泣かせる以上のもっとひどいことをしてしまった
というかしてしまっている
小学生の時、友達と遊びに行きたくてでもお金がなかったから弱い私はただ言えばいいのにいえなくて、財布からお金を盗んでしまった
お父さんからもお母さんからも
お母さんからは2回ほどやってしまいその時にバレてしまった
その時もごめんなさいといえなかった
後悔したからお小遣いで父の貯金箱にその時の倍以上のお金を入れた
なのに今でもごめんなさいが言えてない。
情けないって思っているのにその言葉を言えてない。
10年経った今でもその時の記憶が蘇ってくる。
ごめんなさい。
ちょうど1年ほど前、勉強や生活上の両親の重圧に耐えかねて家に帰れなくなったことがありました。電話越しに聞こえる母の声はただただ泣いてばかりでした。本気で心配していることが理解できる反面その心配すら重圧に感じました。その日のうちに家に帰りましたが、いまだ両親に対する感情は中途半端です。どうしたらいいですか？
みんなの書き込みすごい。私は、泣きそう。話し聞いてほしい。逆電ください。お願いします。
僕が泣かせたのか、分からない。小学３年僕がまどろみの中に居たとき隣の布団から 母さんのすすり泣く声が聞こえた。
校長、
そんなこと言うからシンプルに喉に当てちゃったじゃないですか！
今風邪ひいているのでちょっと潤った気しちゃったじゃないですか！
ラジオに口開けてたらちょうど父さんが来て
「おーい。ちょっとこ....は？」
って普通に驚いてましたww
つぎは父さんと一緒に潤いたいです。
ついさっき聴きはじめたんですけど、最初「加湿器」の漢字変換ができなくて何の話？って思った笑
素直にラジオに向かって口開けました…今シーズン初加湿器でした…笑笑
校長！東京FMの加湿器も他のところの加湿器と一緒だから！電波に乗るわけないから！やめてくれ！ボケだけだと恐ろしいまんまの流れでいってしまうからやめてくれ！そして井上尚弥くん、すげえ！
潤わんわ
高いやつだから
いくら出しても無いわそんな加湿器
強にしてもなんも変わんない
とか言いたくないくらいほんと、何も変わってないです笑
加湿器の音求める感覚わかんないから。あとサンシャイン坂田って誰？ツッコミどころ多すぎるわ！
加湿器ワンモアプリーズ。
校長に言われるがまま口を開いて気がついた
…
わたしは何をしているのだろう
東京駅まで10km弱を1km、5:31のペースで走りきりました。
皇居を一周して帰ろうと思います。
もし放送時間ギリまでに走り切れたら逆電欲しい笑。
昨日寝落ちしちゃった‥
色々と疲れた！僕の学校には合唱コンクールがあるのですがうちのクラスがじゃいやんレベルに下手で‥
俺は泣かせたことはないですけどばあちゃんが泣かせたことならあります。罵声を浴びせまくって。だから俺は一生そのことは許せないです。