昨日の夜勉強していたらいつの間にか机で寝てしまっていて喉がやばいです!
もう一回加湿器お願いします！！
つい最近、母に向かって、私の存在意義が分からない、私は何のために生まれてきたの？って勢いで言ってしまいました。何でそんなこと言うの！？って怒られました。その時母の顔を見ることはできませんでしたが、心の中では絶対に泣いていたと思います。私も何故だか涙が溢れてきていました。浪人していて私自身気持ちがとても不安定で、母に私の気持ちが伝わらない悔しさ寂しさいろんな感情が交錯していて、今もそんな状態です。今すぐ解決出来る問題でもないし、今でもふと私は何で生まれてきたんだろうって思ってしまうことがあります。だけど今は前に進むしかないので、第一志望合格という最高のプレゼントを自分へにも親へにもしてあげられるように頑張るしかないと思っています。
泣いてるとこは見たことない。
でも、心の中では泣いてるのかもしれない。
私は自分のことしか考えずに行動してしまっている。
お母さんは私が部活辞めるって言ったときも、昨日学校休んだときも、学校での愚痴を吐いてるときも、自分のことを怒ったりしないで最後まで聞いてくれる。
でもほんまはこんな話ばっか聞いてもいい気分にはなってないやろし、ほんまに自分は迷惑しかかけてない子供やと思う。
って、今日の授業聞いてたら、思った。
お母さんもほんとは泣きたいかもしれないし、泣いてるんかもしれへんな、って。
私の親はすごく強い人で、滅多に私には涙を見せません。でも、心の中では泣いているのだろうな、今すごく傷つけてしまったなと思ったことはたくさんあります。
みんなの話を聞いて、すごく涙がこぼれました。親の涙など見ない人生にしたいです。
教員志望の28歳です。
中高生の赤裸々な告白を聞いて、自分が高校中退を決意して世界一周の旅に出たときに母に泣かれたのを思い出しました。
親を泣かせることって必ずしも良い事じゃないけど、今振り返ると大人になるための通過儀礼だったのかなって
だから親を泣かせたことを悔やんでいる人がいたらきちんと謝ればきっと良いオトナになれると思います。
両親は自分が小さい頃に離婚して、自分は母親に引き取られました。母と喧嘩をしてしまったとき、不意に「お父さんの所に行けば良かった」と言ってしまいました。本気で思ったことじゃなかったのに、母を泣かせてしまったことを忘れられません。大切にしてくれている人に酷いことを言ってしまったのを後悔しています。
10年ぶりに掲示板投稿します。
社会人になる直前に耳下腺腫瘍と甲状腺腫瘍が発覚し、入社3ヶ月目に耳下腺腫瘍の摘出手術をしました。「私が悪いの。あなたをそんな体に産んでしまったのは私なの。ごめんね。」そう母は涙を流していました。
生まれつきある大きな尋常性白斑で、周りからイジメられた小学校のときも同じことをいって泣いていました。
私はこの体に後悔はありません。一人暮らしで親不孝者だけど、一年に一回は会って孝行したいと、なんだか今夜は考えさせられました。
HoneyWorksさんのママってゆう曲思い出した。
どんなに傷つくような言葉を言われてもそれでも愛してるってゆうのが伝わってくる曲で、みんなの話聞いて改めて母親の気持ちを忠実に再現してるんだなって感じた。