なんか今日の授業、心にグッとくるものがある。みんなの書き込み見てると、親の子供への愛はとても強いものなんだということがよくわかってくる。自分の意見や思いをうまく伝えられないことがあって、つい喧嘩しちゃって、親に怒られて、泣いたことは何度もあったけど、親もあのとき姿は見せなかったけど、泣いていたのかもしれない。
お父さん、お母さん、いつも嫌なことやわがままばっかり言ったり、時に生意気な口きいたりしたけど、いつもありがとう。こんな言葉じゃ伝わらないかもしれないけど、ありがとう。
親の前だと感情が剥き出しになりすぎて、めちゃくちゃなことを感情に任せて吐き出してしまっていた。
自分でも「これはまったく理にかなってないし、ほんまに意味わからんこと言ってんな」と思いながらも、わーわー言ってました。
自分でもびっくりするくらい嫌な言葉が出てくるんですよね…
自分で相手が傷つく言葉ってわかっててやってるし、何やってんねん…
2年前に支援学級の運動会があったが、その時に、行かないと言ったら母が包丁を持って来た時に、あっ、なんでこんなことを言ったのだろう。とすぐに後悔して、行かないすいません。と、頭を下げた時におさまったけど、後悔していなければ、ここにいなかったと思っています。あの後は何事もなかったけど、いまだに僕は、気に入らないことがあると当たってしまいます。どうすれば良いのですか？教えてください。更に最近、母を泣かして生活指導におさまった。二度と泣かすなよ。と言われて大変な事をしたなと思いました。僕は、その時に後悔をしました。後悔だらけで荒れまくっているので、どうすれば良いのですか？
「弟は障害者だからチヤホヤされるの？私の事心配してるふりしてるんじゃないの」
正直に言ってと言われたから言っただけなのにお母さんは泣いて、弟には死んだ方がいいのと言われた。ほんの少し我慢すればよかったのかな…
この前三者面談で受験校に対して厳しいことを言われた。もう少しがんばろって優しい口調をかけてくれたお母さんに対して私は頑張ってる！って叫んで物に当たって壊してしまった。その時、ごめんって謝ってちょっと涙が溢れてるお母さんを見た。私こそごめんなさい。って今から素直に思う。
高校生の時、学校に行くことが辛く不登校気味な時期があり、部屋に引きこもっていました。そのことを母は相当心配＆悩んでいたみたいで、「私の育て方が悪かったのだろうか」と自分を責めて泣いていました。
その当時は私自身も学校に行けない自分のことを責めていた毎日だったので余計に辛かったです。
今ではもう過去のこととして冗談まじりに話せる程になりました〜笑
あの時踏ん張って学校に復帰して良かった！
ひどいこと言っちゃって、後でものすごく後悔するのに、だいたいは言葉に出る前に止められないんだよね。
自暴自棄になり、学校にも保健室登校したりと荒れた時期があった。
自傷行為を繰り返してしまっていた。
隠していたのに見つかった時、母を泣かせてしまった。一緒に泣いた。
もう絶対にあんな悲しい顔はさせたくない
五体満足に産んでくれて大切に育ててくれていることに感謝して目の前のことを一つ一つクリアしていこうと思う
中2の時、親と喧嘩をしました。確か進路の話がきっかけで喧嘩になりました。9歳の時に親が離婚していて、家はあまり裕福ではありません。そんな色んな鬱憤を母にぶつけてしまいました。「こんな家になんか生まれたくなかった。他の家が良かった。」
そして母を泣かせてしまいました。今は母と仲良く暮らしていますが、こんなことを言ってしまったことは今でも後悔しています。(あまり上手く文章をまとめられなかった...)