心から辛いことがあったら１日でも休む。
それは至極当然なことだし、未来を迎える前に
精神・体が崩壊しちゃったら元も子も
ないよね。そのために一番重要なのは、いかに
その思いを両親に伝えられるか。
自分はダメだった。親は聞き入れてくれなかった。だからこそ学校や先生に全力で頼った。だから今の自分がいる。本当に感謝。
大学にも
辛いことあったら話聞くよ！って言ってくれる先生がいてサポートセンターとかあるけど、そこに行く勇気がまずない。
何かもうちょっと気楽に相談できる場所が欲しいよね。わがままかなぁ笑
今日のテーマ、不登校でしんどい。
私は今は不登校じゃないけど、中2のときに軽い嫌がらせ？みたいなものに遭って、もう無理だな、と思って学校に行ってない時期がありました。長くなります。読み飛ばしてもらってもいいです。
一学年7〜8クラスという人数がとても多い学校で、仲の良い子とクラスが同じになれるなんてのはめったになく、2年になったクラス替えの時点で私の苦手なタイプ(どちらかというといわゆる陽キャで騒ぐような人達)がほとんどで、元々そのクラスが嫌でした。それで2年から元々学校にあまり行かず、たまたま登校した日の体育祭の練習のときに色々あって「あ、もう無理だな、」となりその日から全く行かなくなりました。
家でも親と喧嘩することが多くて、自分が嫌になって何度も死のうと思ったし、どうやったら誰にも見つからず死ねるかなとか、迷惑かけずに死ねるかなとか考えてたけど、怖くて死ねなかったんですよねー。
色々あって転校したら、その学校はとても田舎で一学年2クラス。先生も生徒も知らない人ばかりだったけどいい人ばかりだった。楽しく学校に行けました。卒業してちゃんと高校行ってます。
難しいかもしれないけど、自分から新しい、頑張れそうなところへ行ってみるっていうのは大切。あと絶対死んじゃだめだよ。悪いことばかりじゃないから。綺麗事じゃないよ。絶対死んじゃだめ！！！それだけ伝えたい。生きてればいいことあるから。
すごく久しぶりに書き込みます。大学生になって初めて書き込む。今日の授業内容を見て、思わずそうしている。
私はずっと、小学生の頃から「学校が嫌、しんどい」という気持ちを抱えていた。出口なんてどこにもなくて、いじめられてるわけでもなかったから、理由もはっきりした答えみたいなものもわからなかった。高校二年生のとき、その気持ちは爆発して、自分ではどうにも抑えるのが難しくなった。うちは熱が出ない限り休めない家だったし、理由も説明できないうちは余計心配させると思って、親にだけはギリギリまでとても言えなかった。
ある日授業中に涙が止まらなくなって、必死でばれないように堪えて保健室に駆け込んだ。その日以降、何度も親とぶつかって、保健室登校になった。学校に行けない日も何日もあった。それでも理由はわからなかった。
今、大学生になって、そんな気持ちがないかと言われると、否定できない。しない。正直、いつあの時みたいになるかという恐怖さえある。でも答がわからないし、理解されるようなことでもないんじゃないかと思う。
結局何を伝えたいかというと、不登校になっているあなたは、もうすでによく戦っているということ。そして、そういう漠然とした部分を無理矢理克服しようとしなくても良いんだということ。きっと色々なことに追われて、今は前向きになんてとても思えないかもしれない。でも、きっとそれでいい。少しだけ顔を上げられた日があれば、瞬間があればその日はそれでいい。
今でも迷い続けている無力な私だけど、なんとかやってるから。
学校が再開したときに「みんな友達に会いたかったかと思いますが」って決めつけられてたのは少しだけ違和感を感じた。
俺も半年近く不登校だったよ。色々あった上での不登校だった。でも、映画観たり、バイトしたり、本読んだり、ラジオ聴いたり、ロック聴いたり。その他諸々。色々してた。今思えば大したことないって思うけど、そん時は多分不安だった。今、不登校の子は、時間あるから、好きなことをたくさんした方がいいと思う。学校って人によっては全くの無意味なものの場合があるから。あんま考えすぎない方がいいぜ。ラジオの中の学校に通えてるなら、大丈夫。