教室に入ったら全員が敵に見えた。
みんなが私の方を見ていて、
あの子が指を指してる、
誰もいない。頼れる人なんて誰もいなかった。
唯一の親友に裏切られて、居場所がなくて、休み時間は周りを見ないように必死にやる必要も無いワークを解いてた。昼休みは必ず図書室の一番奥で、興味の無い本を手に取っていた。私は体育が好きで、学校にいる女の子の中で一番走るのが速かった。でも、何もかも壊れて自分の存在価値を失って、それでもお母さんを不安にさせたくないから毎日学校に行った。全てがコンプレックスになってマスクをして、前髪を伸ばした。
私ってなんなんだろう。自分のやりたいことと真逆になっていく自分が嫌で、弱い自分が嫌で、リストカットに逃げました。
正直、いじめられてる子に「強く生きろ」というのは無理です。そんなこと言われたら、強く生きることが出来ない自分がもっともっと嫌になります。
「大丈夫」大丈夫じゃない子もいると思います、現に私も大丈夫ではなかったです。でも、「大丈夫」なんて声をかけてくれる人はいませんでした。
でも、「大丈夫」という言葉には大きな安心感があると私は思います。安心材料になると思います。
その一言が誰かを救うかもしれない。
もちろん色んな意見があると思いますが、私は経験者としてそう思います。
被害者は傷ついて傷ついて傷つきまくって、挙句何処かが可笑しくなったり深い傷を一生背負ってしまう人だっているのに、加害者は一時のイライラだったりムカつくようなことをその人にぶつけるだけぶつけてしばらくだったら皆忘れるんだよ。覚えていても虐めてる気はなかったとか.....口が悪くなるけどそんなことをほざきやがる
被害者の負うものに対して加害者の背負うものが少ない場合があるのが本当に許せない。
しかも親に話す事も難しいし....心配させたくないし....
先生に言うのもちょっと勇気がいるし、友達に相談するのも以ての外って人もいる。
イジメをしてる奴は何？どんな気持ちでやってるの？
気持ちいいの？自分より下の人を作って何が楽しいの？
どうしたい訳？どういう神経してんの？
ホントに訳が分からない。
私は昔、小学校1年生から6年生までいじめで無視されていた過去があります。
しかし、そんな現状を変えたいという思いがあり両親の勧めもあり私立の中学を受験し合格して中学からは大勢の友達にも恵まれ幸せに過ごす事が出来ました。
隔離された空間では世界が狭く、息苦しい日々が続くかもしれませんが自分で動けばいくらでも自分の世界は変えられます。
どうかいじめられていても諦めないで下さい。
あとは少しずつでも良いので自分は何が原因でいじめられているのか探ってみるのも良いです。
自分で改善出来る事なのか、無理な事なのか。
自分で改善出来る事ならば改善すれば良いし、無理ならば怯まずに先生や教育委員会、御両親を巻き込んで解決するのも手だと思います。
いじめられてる時、自分どうしていじめられてるから分からないのがほとんどかもしれないんだけど、分からないから自分がやることなす事全部ダメに見えてきちゃって何もできなくなるよね....その時に笑い飛ばせる力があったらいいのに.....
私も卓球部でみんなに避けられて辛くて夏休みの部活は休んでしまいました
それからもみんなに避けられて秋まで1人で帰ったりしてました
私の場合は時間が解決してくれましたが、私はそこで逃げて後悔はありません
理由が何も分からないのにいじめられることほど辛いことないと思う。。
自分の何がいけないのかも分からない中ただ耐えて過ごすなんて辛すぎるよね。
その中でよく頑張ってると思います、本当に、
同情することしか出来なくてごめんね、
僕は小学生の頃いじめに近い経験がありました。
僕はLGBTQです。
性別のせいで、同い年の子達から(特に男子)から自分に対して悪口を言われるようになったり、ハブられたりしました。
中学校も一緒で、目が合えば何かを言われたりしそうで怖くなり(その他もろもろの理由もあり)不登校になってしまいました。
家にいても、思い出すたび手が震えたり、吐き気・めまいがするほどトラウマで、ちゃんとしたことは今も誰にも話していないので、誰かに聞いてほしくて掲示板に書かせていただきました。
拙い文章でしたが最後まで読んでくれてありがとうございました。
傷付けて見下して貶して、下手すればその人の性格、生活、人生すら壊してしまう人。そういう人に限って理不尽にものうのうと幸せに生きていったりする。傷付くのはいつも心優しい人。
報われないよなほんと。
今いじめられてる子達。私はいじめと言えるほどのものでは無かったけど孤立したり悪口とかはあったから少しはみんなの気持ちを考えてあげられるかなと思ってます。
人生終わりだって思うぐらい辛いかもしれないけど死ぬまでこれが続く訳じゃないよ。これからあなたが生きてく未来にはあなたを認めてくれたり受け容れてくれる素敵な人が沢山いるからね。
誰よりも幸せになってやろうね
死んじゃダメだよあんな人達より絶対絶対幸せになってやろうねあなたは強いよ
校長も教頭も私たち生徒に真剣に向き合ってくれていることがすっごく伝わってきます。スクールオブロックって、いじめのない、誰でも通える学校なんじゃないかなって思いました。私はいじめられた経験がないけど、教頭みたいに自分の行動を振り返った時に、今もしかしたら言い方がキツかったかもって思ったり、もしかして傷つけてしまったかなって思ったりすることがあります。それに気付いてから、言葉遣いとか、話し方とか、すっごく気をつけるようになりました。いじめをしてる側の人は感じないのかもしれないけど、私は人を傷つけてしまった時、自分自身の心もいたみます。だから、いじめは絶対にあってはいけないって思います。今日の授業で、みんなも自分の行動を振り返る機会になると思うし、今いじめで苦しんでいる人が、自分は何も悪くない！って自信を持ってもらえたら良いなってら思います。校長、教頭の生徒に真剣に向き合う姿勢に改めて感謝です。
よく事件の犯人が言う言葉「命を奪うとは思わなかった」。いじめも同じだと思います。「いじめてるつもりはなかった」「傷ついてると思わなかった」って。自分だけの世界じゃないんだよ、自分のものさしで物事を考えちゃダメ。難しいことだけど、ちゃんと、視野を広く持って生きなきゃいけない。
いじめって普通に「犯罪」なんだよなぁ。
傷害、恐喝、脅迫、暴行。
学校で「いじめ」は「犯罪」って教え始めた方がいいと思うけどなぁ。
私は、みんなの気持ちわかるし、私もいじめ何回も経験してます。いつも、いじめとどう向き合い、どう乗り越えたらいいのかわからない気持ちがある。私には、辛いこと、しんどいことばかりあるし、壮絶な過去がある。
私は大学生です。
小学4年生から中学校、高校といじめ受けていました
最初は、仲良くなった友達から突然無視されることから始まり
日に日に酷くなり挙句の果てに机に花瓶が置いてあったり、上靴が無くなったりとありました。こういった事があるのに親や友達、先生に言ったらもっといじめが酷くなるんじゃないかと思いずっと相談出来ないでいました。
そしてずっと我慢して居ると不安が大きくなり、リスカすることに走りました。
今大学生で仲良くなった友達が居てもきっと居なるんだろうなっていう思いはずっとあります。
今大学生でも、教科によってクラス全員で受ける授業が有りその中でクラスに入ると私を見てコソコソ話したり私がいつもと違う服や新しい服を着て行くと大きな声で似合わないと言ってきたり、正直毎日学校行くのがしんどいです。でも単位取らないと卒業出来ないし、。小学校からのいじめで不安になることが多くなり、自分なんて居なくなればいいと思ってしまうようになりました。
皆さんは“いじり”と“いじめ”の境界線ってどこだと思いますか？
いじりの延長線上がいじめだと思うんですけど、そこの違いってなんでしょうか…。「受けた人がいじめだと思えばそれはいじめだ」と、言われるようにいじりが過度になっていじめと感じたらそれはもういじめになると思います(語彙力)。
いじってる人達は普段と変わらないいじりがまさか“いじめ”に変わったとは思わないだろうし難しいですよね…
と、まあこう書いてる自分がそのいじりが過度になって来てる状況なんですけど。
本当の…って言ったらあれかもですけど、いじめを経験してるので軽く受け流してるんですけどやっぱり毎日毎日言われるとメンタルが…
自分の気にしすぎかもしれませんけどね…
自分たちがいじめておいて、バレたら脅す・・・?
怒りを越えた気持ちが湧いて来た…。
とにかく誰かを頼って。
リアルの身近な人でも遠くの人でも、ネットの匿名の人でもとにかく誰かを頼って。
自分の命を捨てることだけは考え直して。
1人じゃないから。
あの、さっき見て見ぬ振り〜のスレ書いといてバカなんじゃないのって思われるかもしれんけど、ぼくが部活辞めたのって部内の無視と先輩たちとの関係だったんですよ。
部内に上の姉がいる子が多かったんですけどその子たちに嫌われてた？というか詳細は伏せますが小学校の頃のこともあって関係が良くなくて、あまり先輩たちとも同輩ともうまくやれなくて、結局辞めました。
その時中1でクラスの雰囲気もあまり良くなくて。たった1人の親友も部内で無視されてて(噂を信じて流された子もいたのだとか。)ぼくはそれに気が付けなかったし、色々あったけど他にも避けられてる子もいて。あの時ずっと1人だったのに一言も話しかけれなくて本当にごめんなさい。さっきのスレはこの子のことです。2年たった今でも部活も委員も違うなど接点が無かったとはいえ何か声くらいはかけれたんじゃないかと後悔しています。。今は親友もいて、中1のとき見たくクラス無視なども無くて平和なので変われるなら今なのかな、と思っていますが、やっぱり少し怖いです。
こんなぼくも変われるでしょうか？
もう後悔も相手を傷つけるのもしたくないし、流されてしまうような弱い自分を少しでも良い方向に変えたいです。
かつて私はいじられキャラで、それがエスカレートして辛かった経験があります。
今、そのいじられキャラの的が他の子に向いていて、「私と同じように辛いのかな」「笑ってるけど嫌だろうな」と思います。でも手を差し伸べられずに迷っています。
校長や教頭の話を聞いて声を声を掛けてみようと思いました。
中一と高一のそれぞれ一時期にいじめみたいなものを受け
中二、三の時はクラスのポジションが限りなく最下位でした
いじめのときは「もう、そういうものだ」と諦めの境地で毎日を過ごし、ポジションのときは「気づいていないふり」をしてました
精神的にかなりきつかったし、休みたいとも思いました
ちっちゃなプライドが邪魔をして、皆勤続けてたけど
いずれも自分の力で解決はされなかったし、ポジションに関しては何も解決されてません
絶対に成人式とか同窓会には行かないと決めてるほど、あの時の傷は大きいです
自分から望まない限り、彼らに会うことはないから平穏
どんな理由があってもいじめは許せない。
人としてどうかと思う。
なんだろう、自分と全く同じではなくても、似ている状況にいる人の話を聴いてると、1人じゃないんだって思える
いじめが無くなった世界は、どれだけ幸せになるのかな。誰も悲しんだり悩んだりはしない。
だけど、人が個性を持っていることが｢いじめ｣を引き起こしてしまってるのかなって思う。
私も小学生時代いじめに近いいじりをされてた時、
いじられキャラみたいな立ち位置？に私はいたから、何か嫌なことされても顔に出さないでずっと笑って平気平気〜みたいな感じでいたから、相手も気持ちが良くなったりこの子なら大丈夫かなとか思われて何年間かずっとそんな毎日でした。
小学校のときのいじめのせいで、家の外に出るのが怖いです
今はもう用事は学校の近くで済ませて（中学受験して離れた学校に行きました）、地元ではほぼ外に出ないで、家にこもってます
なんでこっちが我慢しなければいけないのかわからんし、
犬の散歩も行ってあげられないし、くやしい
僕にとって地元は恐怖でしかないし、トラウマです