＠学校掲示板ありがとう。

おはよう。

おはよう。
昨日はあんなことを書き込んだけど、
ある生徒さんに「生きててほしい」と言われて。
みんなも同じようなことと戦ってるから、私だけ逃げてはいけないな、と思って。

今日も生きて、帰ってきます。

それじゃ。

sos

もう誰も信じられない。
信じたいのに。

消えてしまいたい。

必要とされてないよ、私は、って友達に言ったら、
そんなことないよ！！って言われたけど
それすら信じられない。
疑っている。

そんな自分が本当に嫌でしょうがない。

何で。こんな風に思ってしまうんだろう。

自分でも意味が分からない。

悲しい。
消えたい。
誰か。

週末頑張るから。
みんなありがとう。

明日も学校なの嫌だな。
嫌なのかな。
もうよくわかんないや。
1人で過ごしたのが多すぎて1人に慣れてきちゃった。
せっかく、一緒に移動してくれてたりする友達とか、仲良くしてくれてる友達に対して、本当は嫌われてるんじゃないか、とか、私がいない方がこの人は楽しく過ごせるんじゃないか、とか、考えちゃうのが辛い。
そんなことないよね。
大丈夫だよね。
そんなことない、って大丈夫だ、って信じたいけれど。
やっぱりよくわかんないな。

はじまり。

今週もはじまったね。
友達と仲直りできたものの、本当に信じてもいいのか、前みたいに頼ってもいいのか、迷惑に思われないか、そんなことばっかり考えちゃう。
最近、周りの人が信じられなくて、つらい。
だけど、昨日。
今の私の心境によく似ている曲を見つけた。
MONGOL800の「あなたに」。
歌詞にとにかく共感した。

とりあえず、今週も頑張って生きていきます。

よろしくね。

また来週！！

少し早いけど、、
明日提出の宿題２つと、土曜テストの勉強があるから、
今日はもう掲示板来ません、、
みんなと日付変わるまで話したかったなあ、、
でも、今やんないで睡眠時間削ると明日めまいがやばくなるから、、
頑張ってきます。

今週はすごい頑張ったと思う。
火曜日：友達に仲直りさせてほしいってメッセージを送った。
木曜日：仲直りすることになった。でも、離れようと思ってたことがあった、って　　　　言われて少しショック、、

よかった。仲直りできて。
今まで喧嘩をしたことがなく、人生で初めて「仲直り」をした。
少し新鮮。
自分の人生経験のなさが嫌になった。

頑張ってきます！

嫌になるけどまだ私にはSOL!があるから！！

スタンプ、レスくれたらうれしいです＾＾

また明日！！

校長、教頭の「また明日！」には毎回元気と勇気をもらえる。
そうだよね、全部完璧になろうとしなくていいんだよね。
こんな私でもいいんだよね。

明日も頑張ってきます。

大好きな友達と仲直りすることになりました！！
まだ、気まずくてあまり話せていないし、また迷惑をかけたらどうしよう、とか思ってしまっているけど、これも何かのチャンスだと思って、明日も頑張ります。

それでは。

また明日！！！！

聞いてよ！！！

大好きな友達と仲直りすることになった！
でも、頼りすぎはダメなのかな。
迷惑だよね、頼られ過ぎるのも。

貴方へ

色々とごめんね。でも嫌いになんてなってないからね。またどっか遊びに行ったり、未確認も参戦しようね。バンドも組みたいし。
「関わらないで」って言ったときも、今も、関わりたくないなんてこれぽっちも思ってなくて、でも、邪魔したくないから、ほのが我慢すれば、貴方はほのなんかと関わらなくていいから、いいじゃん、って思っただけで。だから「関わらないで」は、別に本心じゃないんだ。ごめんね、嘘ついてて。
言われて嫌なこと言ったりしちゃうだろうし。
考え過ぎなのなおんないだろうし。
頼りすぎちゃうこともあると思うけど。
いっぱい迷惑かけると思うけど。
貴方が良かったら、仲直りさせてください。
ほんと勝手でごめんね。でも３週間じっくり考えたから、これが本心だと思う。
逆にこれが本心じゃなかったら、全部嘘になっちゃうからさ。
ほんとに、このまま離れるなんてことになったら辛すぎるからさ。
貴方は何も悪くないし、全部ほののわがままです。ごめん。
今まで仲良くしてくれてありがとう。
話聞いてくれてありがとう。
特別だって言ってくれてありがとう。
嬉しかった。ほんとに。
言いたくなっただけ。
長文ごめん。最後まで読んでくれてありがとう。


大好きな友達に、しっかりと話してきた。
３週間前その友達に迷惑をかけたくない一心で「関わらなくていいよ」って言ったことで、いつの間にか１人になっていて。
頼れる人も全然いないし、居場所はないし、とにかくつらくて。
自分の思ってることからも逃げてて。
でも今。
自分の気持ちから逃げるのと、戦ってきた。
「戦いの最中」じゃなく、しっかりと、決着をつけてきた。

自分をほめたい。

頑張ってきます。

色々と悩んだりしてることもあるけど、
今日も頑張ってくるね。

今日こそは大好きな友達に謝れるといいな。

貴方へ

色々とごめんね。でも嫌いになんてなってないからね。またどっか遊びに行ったり、未確認も参戦しようね。バンドも組みたいし。
「関わらないで」って言ったときも、今も、関わりたくないなんてこれぽっちも思ってなくて、でも、邪魔したくないから、ほのが我慢すれば、貴方はほのなんかと関わらなくていいから、いいじゃん、って思っただけで。だからあれは、本心じゃないよ。
あの時ね、すっごい死にたいって思ってて、電車来るたびに飛び込もうって考えるぐらいでね、死んだときに嫌な思いをしてほしくなかったから、離れようと思ったんだ。
すごく言い訳みたいになるけど、今までほのは、自分は１人でもやっていけると思っていたんだけど、全然そんなことはなかった。
１人は想像してたより、寂しいし辛かった。
だけど、前みたいに仲良くしてほしいってことじゃなくて。


友達に謝る内容の下書き。
まだ送らないけど。

眠いー

あんまり今週は掲示板に来れなかったなあ。
セカオワ先生のライブ２７日に行ってきましたー！
その時間だけは嫌なこと全部忘れられて、
やっぱりセカオワ先生に出会えてよかった。
って思えた。
もちろん、ライブから帰ってきてからは現実と向き合わなくちゃいけなくて
今週もメンタルがやばい、、
けど、新しく色々話せる友達を見つけた。
あと、大好きな友達に、「もう関わらないでいいよ」って言ったこと、
謝って、もう１回やり直したいと思ってる。
土日でいろいろ考えたいなあ。

とりあえず明日の英検頑張る。
土曜テストも。
それから。

嘘

３週間ぐらい前。
その時は「いなくなりたい」、「私なんか必要としてくれる人誰もいない」
「私と関わらなければみんな幸せだ」って、ずっと考えていて、
いなくなったら悲しまれるだろうから、
人を悲しませてしまうのは嫌だから、
周りを誰も傷付けたくない、と思って、
「周りに迷惑をかけてしまうからもう関わらないでおこう」
という結論に達して。
１番大事で、唯一何でも話せる友達に「もう関わらないでいいよ」って言った。
そうしたら、話をできる友達が誰もいなくなってしまって。
教室でも今は１人で。
もちろん家には居場所はないし。

あの時の私は「誰にも迷惑をかけたくない」。
これしか考えていなくて。
自分の気持ちなんてこれぽっちも考えていなかった。
そのせいで、本当に１人になってしまった。

自分が言ったことだし、もう３週間も経ってしまうから
今更どうにかできない気がするし、、

でもこのまま１人でいるのはもっといやだ。
もう１度やり直したい。

頑張ってくるね。

母親の代わりに家事やって。
父親の代わりに家事やって。
学生だから学校行って。
娘だから家に帰って。
１人何役やってるんだ、って感じだけど。
精神的にも体力的にも疲れてるけど。
明日から中間試験だから、また頑張らなきゃな。
頑張ってきます。

わがまま

私には大好きな友達がいて。
前は朝一緒に行ったり、お弁当を食べたりしてて。
SOL!以外で唯一話を聞いてもらえる友達で、だからすっごい特別だったんだけど。
その子はダンス部で、朝練とか忙しそうで、
私と朝一緒に行くことがその子の邪魔になっていたら嫌だな、
私の話を聞くのが迷惑だったらどうしよう、と思って、
１週間ぐらい前に「もう関わらないでいいよ」って言っちゃって。
そのせいで今１人ぼっちで。
でも、その言葉は「その子の邪魔になりたくない」ってことしか考えてない状態で言っちゃって。その子と関わらなくなったら私は１人になっちゃうことぐらいわかってたのに。ほんとは関わらないでいいよなんて、本心じゃないのに。

だから。
「関わらないでいいよ」は本心じゃないから、もう１度だけチャンスをください。
ってその子に言いたい。

今

とにかく今がつらい。
こないだ席替えしたら、本当に１人になっちゃった。
話しかけてくれたりする人はたまにいるけど、話が終わったらおしまい。
弁当食べるのは１人。
誰とも話せない。
頼れない。
親も、なんかちゃんと育児してるように接してくれるけど、
もう何もしてくれなくていい。
やだ。
また心が壊れていく。
もうやだよ。

頑張らなきゃな。
生きる。

心が壊れてから

昨日友達に話聞いてもらった。
いろいろ我慢しちゃうのは、私の長所でも短所でもあって、
また私に幸せになってほしいから、
今度遊ぶ時に、我慢しないで全部話してほしい、って言われた。
もうめちゃくちゃうれしかった。
死にたい、つらい、って思ってたのが全部どうでもよくなるくらいに。
なんか、１人じゃないんだなあ、ってすっごい思った。
だから、まだまだ頑張れる気がする。
考えすぎていろいろつらいし、だれも私のことなんて気にしてないんじゃないか
って今もすごい思うけど、その子がいれば私は頑張れるなあ、って。
つらいつらい、って言って生きるのをあきらめなくてよかったなあ、って。
家も学校もいづらくて、友達もうまく作れないし、家の手伝いもしなきゃいけないし、大変なことばっかりだけど、生きてれば必ずいいことはあるんだなあ、って。

うまく言えないけど、暗闇の中を、大雨の中を、楽しめてます。


いつもありがとう。
大好きだよ。

心が壊れてた

今まで我慢し過ぎてたんだよね。
我慢して我慢して我慢して。
誰にも言えないからため込んで。
ため込んでたからどんどん言えなくなって。
わけわかんなくなって。
それの繰り返し。
多分、ずいぶん前に心が壊れてたから、
もう今じゃ、楽しいことも悲しいこともあんまり感じなくなって。
だけど、こんなんじゃいけないんだろうなって思う。
何をどうしたらいいのかも全然わからないけど。

私は、みんなみたいにキラキラしてない。
おしゃれだってそんなにしない。
学校が楽しいなんて思えない。
教室にも居づらい。
これといって人よりできることもない。
正直劣等感しかない。
いない方がいいんじゃないか。
私なんかが幸せになるよりも、ほかの人が幸せになった方が、
みんなにとってもいいんじゃないか。
そんな風に考えてしまう。
ひねくれてる。
おかしいよね。
あきれる。

ENSEMBLE

ミセス先生！昨日のフリーライブ行きました！！最高でした！！
先週書き込みを読まれたときに「fight music」と呼ばれた「fight musicぼーの」です笑
「ENSEMBLE」もフラゲしました！！

フリーライブでまさかの校長と教頭登場！！
心臓止まりそうになるくらいびっくりしました、、、
大好きな「PARTY」が聴けてめちゃくちゃ嬉しかったです！
ミセス先生のライブ初参戦だったけど、すごく楽しかったし、
今まで何度か死にたいって思いながら生きてきたけど
「あの時死ななくてよかった」って何回も思いました。

「ENSEMBLE」で今気に入ってる曲は「They are」です。
新学期始まってから周りにありえないくらい気を遣うようになっちゃって
何でも話せていた友達とも話せなくなりました。
文化祭前でお互い忙しいってのもあると思うんですけど、、、
そんな状況だったので「They are」の
「神様　どうか　答えて　君を愛せていたかわからないんだ」
という歌詞が本当に心にしみました。

これからももう逃げ出したいって思う時がきっとあると思います。
でも、「love me,love you」にもある通り「よかった」って言う気持ちで終わらないと、１回しかない人生、もったいないですよね。
だから、「しがみついて、食らいついて、泣きじゃくって」いきながら
精一杯生きていきます。

こんな大事なことに気づかせてくれてありがとうございます！

目標！！

新学期だから目標を決めようって思ったんだけどね。
今頑張ってることあるなって思ってさ。
だから引き続きそれを目標にしようと思う。



「生き抜く」

卒業証書

今日、3月23日。
中学校を卒業しました。
今年はいい面でも悪い面でもたくさんの人、たくさんの物との出会いがありました。
失ったものもたくさんありました。
だけど、頑張りました。

ほめてください。笑

fight musicぼーのです。

校長、教頭、書き込み読んでもらえてすごくうれしかったです。
うれしかったですけど、なぜだか涙が出てきました。
コマーシャル中ずっと泣いてました。
怒らないだけでなく、あまり感情を出せない性格なので泣けて少しすっきりしています。
家族に迷惑がかかることを承知であえて何もしないのもありですね。
今まで「何もしない」という選択肢からも逃げてきましたが…

家庭

私の家は父子家庭です。
去年の6月に両親が離婚しました。
母親はいまだに家に来ることもあります。
私は長女で、弟と犬がいるんですけど、弟が何も手伝ってくれず、父親が遅い日は夜ごはんの支度、お風呂の用意、イヌの散歩など一人でやっています。
弟は学校から帰ってきても友達と電話しながらゲームをずっとやっていて、ぐーたらぐーたらしているんです。全部私任せで嫌になることも沢山あります。
正直怒ろうと思ったことも何度もありました。
でも、今まで15年間人に対して怒ったことがなく、怒れずに、誰にも何も言えずに、イライラを1人でため込んで、我慢して、暮らしています。
私が我慢すれば済むことだ、と諦めてしまっています。
家に帰るのがとてもつらいです。死にたいと思ったこともありました。
ですが、家に帰らない、という選択肢はないので帰らなければなりません。
今日も帰るの嫌だな～と思いながら帰ってきました。
言葉がうまくまとまっていませんが、今日の授業は私の為にある授業だなと思いました。
今日の授業を聞いて、また頑張っていけたらいいです。

SOLをテーマに書いた詞です。たくさんの人に見てほしいので

さあさあ今日も10時から　月火水木金はここから
みんなに向かって授業を　「未来」に向かってやっていこうよ
「今夜も開校いたします」　聞きなれた声が響きます
笑いあり　涙ありで　希望なり　夢なり　語ってさ

誰にでも見えている　誰にでも聞こえているはずなのに
誰でも気づけるわけじゃない　「鍵」がそこで光っていること

ムズカシイことはいいし　毎日じゃなくていい
でもたまにはさ　集まって「叫べ～！」

伝えたくて　でも弱い自分を認めてしまいそうで
伝えられなかった　「ありがとう」
「さよなら」なんて言ったら二度と会えなくなりそうで
そんなのは　きっと　耐えられないから
だから　また出会えるように　「またね」

「好きだなあ　ここが」「好きなんだなあ　いつまでも」
そんなあの日のやりとりも　大切にしていきたくて
君の小さな言葉や涙を　ひとつも見落としたくなくて
だから　僕はここで歌を歌い　思いを紡いだ

そうしてできたこの歌が「あの人達」に「あの場所」に届きますように

決まりきった生活をしていた　僕にはできないけど
でもときどきは　叫びたい　「フリーダーム！」

伝えたくて　でも弱い自分を認めてしまいそうで
伝えられなかった　「ありがとう」
「さよなら」なんて言ったら二度と会えなくなりそうで
そんなのは　きっと　耐えられないから
だから　また出会えるように　「またね」