本当に苦しいです
たすけて下さい
私には1年生の時になかよくなって、忘れられないともだちがいる
その子とは席が近かった
大体班ごとに掃除など活動をする
だけど、私の視力の関係の席替えで席を変わってくれた違う子とだんだんなかよくなっていった
一生のともだちを見つけられたと思ったのに
席替えをしなければ、その子となかよくなれたのに
席替えなんて、しなきゃよかったのか
学年が上がりクラス替えがあった
でも、違うクラスになった
その子と他の子がいっしょにいるところを見ると、
『本当は隣にいたのは私だったのに』
『なんでのうのうと生きてる人間がたのしく笑ってるんだよ』
そう思ってしまう
だんだんと、かつての級友を憎んでしまう自分が怖い
なんで自分らしくいられないんだろう
どうしてもっと、前向きに捉えられないのか
なにかあると強く家族に当たってしまう
こんな自分が嫌いになる
もう、こんな日々を抜け出したい
何もかも、壊してしまいたい
いっそ、みんな私のことを嫌いになればいいのに
色んなものを抱えすぎて、疲れてしまった
人と話す気も起きず、最近は俯きがちだ
こうしている間にも、ともだちはどんどんいなくなっていく
こんな高校生活を送りたくなかった
泣く気も叫ぶ気も起きない
なんのために学校にいっているのか
掲示板に書く気も本当は起きなかったけど、生徒のみんなには話しておこうと思った
辛いことを吐けば「楽になる」とか人は言うけれど、思い出して辛くなるだけ
今も文字を打ちながら吐き気がする
泣きながら打っています
もう全部、辞めてしまいたい
時間が止まってくれればいいのに
あの頃に戻れたら、どれだけ楽か
こうやって悩んでることが、おかしく思えてきた
もう、何もいらない
友情も、愛情も、偽りも、笑顔も、心も
全部知らない
ちびくるるー！
それはしんどいし、苦しかったね。
吐き出せば楽になるって言うけれど、思い出して辛くなるよね…。分かるなあ。
話してくれてありがとう。
ちょっと違う角度から、ちびくるるを励ましたい。
級友のことを憎いって思う感情は、抱いてしまう自分も嫌になるかもしれないけれど、人間らしいよ。（人間の自然状態は闘争って、哲学者が言うくらいだからね…。）
つまり、人間は誰かを傷つけたり、自分の欲を満たすには手段を択ばなかったり、厭わなかったり、それらは人間が本能的に持っているものなんよ。だけど人間は自制心を持つから、人の幸せを自分のことのように喜べたり、人に優しくなれたりする。
どうするかって…？ それはね、人から愛情をもらって、それに感謝したり、自分の嫌なことも知って、受け止めて…そうやって自分と向き合って、後天的に身に着けていくものなんよ。
つまり、ちびくるるが今どうしようもなく辛くて、しんどくて自分のことが嫌いになる今こそが、一番の進化期だよ。
一人じゃないよ！ちびくるるのことを心配して、愛情をもって接してくれる人はいるからね！ 私もその一人だよ(*^^*)
6年間信じてた友達と疎遠になっている僕からアドバイス（になるでしょうか）させていただきます。
相手を大事にしたいという気持ちが、感じられた気がします。
それなら、大丈夫だと思います。
『友情も、愛情も、偽りも、笑顔も、心も
全部知らない』
多分、人間は自分を嫌いながら生きているので、暗く考えすぎない方が良いです。
必ずしも前を向いて生きる必要はないと思います。
後ろ向きで後ろ歩きすれば、結果として前に進めます。
謝りたいと思うなら、謝る。
顔を見たくないなら、見なくてもいいです。
世間一般の道から外れなければ、どうにかして前に進んでください。
これが僕の使った方法です。
気が乗らないなら、ほかの方法でもいいです。
気に入らなかったのなら、このレスも忘れていいです。
あなたの大好きな事をして、明日へ進んでみてください。