恋人に先立たれた、哀しい男の子
おじいさんはこう告げました。
生きている理由なんて、見つかるわけがない。生きているありがたさに気づかない人ばかりだからだ。
君は死ねない理由ができた。だから生き続けねばならない。
その人を想い続けなさい、ある意味では縁で、ある意味では呪いだ、と。
そうして微笑んで
君の中にしかいない、その人を殺すんじゃない。
…と。
経験を積んだ人が持つ説得力というのは凄まじい物ですね。不覚にも胸がきゅってなりました。
シャアくん
世には僕も含めて凡人ばっかり。
凡人の気持ちを理解できるのも、立派な一流なのかも
なんて逆の発想もきっと大事。
運命なんて言葉で誤魔化して
タラレバなんて言葉で先送りしないで
君の時間はいつでも一瞬。
…なんて。
もちさん
僕もそう思います。
どう頑張ったって経験してないことを経験したと感じることは無理だから
本当の意味で気持ちをわかってくれる人は少ない。
もちろん本当の意味でわからなくても、わかってあげようとする気持ちも大事。
ただね
学問なき経験は経験なき学問に勝る
僕の好きな言葉です。
これは確かであるなって思うよ。
…なんて
「ロケットの打ち上げがあるらしい」
水面は反射する
空を 光を
宇宙に手を伸ばす赤ん坊
もうすぐあの星に触れるよ
空と海と土の間を生きる
僅かばかりの魂を 傷だらけにしながら
美しい場所まで歩く
際限なく汚れながら
赤ん坊の睫毛がまどろみを払って
瞳は今まさに開かれようとしている
本質を観測することはできない
それでも手は伸ばされる 光の方へ
「打ち上げは失敗に終わったという」
かつて赤ん坊だった全ての人たちが可能の限りを尽くして
それでも未だに誰一人辿り着けずにいる光のさなかへ
深く もっと深く
根を張って
魂が血を流す限り 呼吸して
瞳に光がある限り 絶え間なく鼓動は続く
高く もっと高く
飛べないとしても飛ぶのさ
届かないとしても伸ばすのさ
ほら、限界を超えるよ
やがて想像すら超えるよ
今にもあの星に触れるよ
映像がぶわあって広がってました。こう、なんかうまく言えませんが好きです。
映像的でありたいというのは一つの目標なのです。
ありがとうございます。
みんなが俺に言う
｢お前中心で世界が回ってるんじゃない｣
って
けど
｢｢俺の人生の主役は俺だ｡エキストラは口出しすんな｣｣
って言い返す
みんなと俺どっちが正しいかなんて考えもしない
明日はどんな仮面をつけて生きていこうかしら。
どんな顔の仮面がいいかしらね。
これがいいかしら！
あぁ 明日が楽しみだわ！
なんて素晴らしいんでしょう！
そう言ってる彼女の顔は
誰も知らず
彼女自身も知らない。
演じすぎて本当の自分がわからなくなるってなかなかしんどいことですね。だからといって自分の本性は何だ、と聞かれても答えられない自分がいるのも事実です(;^_^A
ゆず先生の歌に仮面ライターってのがあったっけ…
仮面を外せなくなったなんて高校の頃の懐かしくて恥ずかしい話だけれども、確かにそう云うことはあるものですね。
誰しも仮面なしに生きていけないのかも知れないけれど、せめて自分くらい忘れずにいたいとは思ってもなかなか難しいものですよね。
ゆず先生の歌に仮面ライターってのがあったっけ…
仮面を外せなくなったなんて高校の頃の懐かしくて恥ずかしい話だけれども、確かにそう云うことはあるものですね。
誰しも仮面なしに生きていけないのかも知れないけれど、せめて自分くらい忘れずにいたいとは思ってもなかなか難しいものですよね。
君はなぜその道を選んだのだろう
残る人に悲しみを植え付けて
どうして1人で抱え込んだの
あなたには未来があった
あなたが自分を
犠牲にしなければならなかったことは
大切な人を守る為だって
わかってるよそんな事
「困っている人を助ける、人の役に立ち優しくする」
あなたの目標は素晴らしいものだと
私は思う
その目標をあなたはきっと達成していた
だけど
なぜあいつらはあなたの失った未来を歩いているの？
許せないじゃないか
悔しいじゃないか
腹が立つんだ
なぜ君は_____しなきゃいけなかったんだ
もしあなたに会えていたら
私はあなたに伝えたい
『生きて、生きて、生きて！』
嫌いなものは嫌い
好きなものは好き
幼い頃からずっとそうだった
だからかな
嫌われる性格だった
それでも別にいいと思っていた
いつの間にか1人になっていたけれど
未来の私へ
と書かれた封筒を見つけた
ゆっくりと開く
このころの私からしたら今の私は未来なんだな、なんて普通のことを考えながら
『ー…大切だから、大切にしたい。人に指図されて進む未来なら、そんなのいらない。自分が思うように生きていたい。ー…』
それは一種の叫びのように。
書き殴られた紛れもない自分の字。
その通りだ。私は過去と何も変わらない。変わらないために変わり続ける意味がある。
私は最後の行に
『私は、今も自由です。』
と書いて、手紙を同じ位置に戻した。
また未来の私へ届くように。
「ここが」って言えないけれど(全部よすぎて)、この詩すごくいいですね。
こういうの好きです。
レスありがとうございます！♪( ´▽｀)
好きって言ってもらえて嬉しいです！元気でます笑
これからも頑張ります！
ちょうど三週間ほど前から、机の引き出しに転がってた大学ノートを一冊おろしてちっぽけな日記のような手紙のようなものを書いています。
未来の自分に宛てているわけではないけれど、将来自分が読み返したり、もしも自分に万が一のことがあったとき誰かに読んでもらいたい…のかどうか自分でもよくわからないけど、何日かそのときの気持ち、思ったことの欠片でも遺しておくのも悪くはないかなって。ほんと、走り書きみたいなものだけど。
ぼくだって決して人に好かれることを考えて生きてきたわけではなく、自分の好き嫌いと自由をいちばん大事に生きてきたつもりで、でもそれは決して他人を踏みつけて蔑ろにしてきたわけではないと信じてます。
「変わらないために変わり続ける」こと、それは決して簡単ではないけれど(決してって三回も云ってる…)、生きていくってのはそうじゃなきゃいけないよな、なんて生意気に思ってます。
あれれ、自分の話ばっか(笑)この「手紙」を読んで思ったことをつらつら書いてみました。十年前のぼくの歳のあなたに、十年前のぼくから、届け。
レスありがとうございます！♪
こんなにたくさん感想書いてくれて、とても嬉しいです(*^^*)
私の部屋にはきっとこの手紙以外にも眠ってる可能性が…笑
また見つけ次第、ここに書き込もうかなと思います！
10年前のシャアさんから、私に届く。
凄く素敵だと思います。私も手紙を見つけて開いたら、過去の自分から「夏休みの宿題さっさと終わらせろよ」（この時夏休み最終日）と書いてあったことがあります。
レスありがとうございます！
素敵と言ってもらえてとても嬉しいです！！o(^▽^)o
過去の自分に言われると何も言い返せなくなります笑笑
夜のくらやみでにごる海
太陽で透かせばとうめいなのに
朝にはわすれる憂鬱で
きみは今日もしのうとする
とじた眼で過去だけみてるから
未来がこわくてしかたないよ
眠剤の苦味がのこったくちで
砂のような朝食を噛みながら
いつだってやさしい人間は
さみしいときどうしているのかな
不幸のなかでもがくきみの姿は
どうしようもなくうつくしかった
きみが血管を切りきざんだ日に
かなしいよ、としか言えなかったことを
来世はきみが生きてゆくことを
どうかゆるされる世界でありますように
あけましたね。
いつも以上に、世間がめでたい気持ちがわかんなくて、そもそもめでたさどころか新年に気がついたのが三日になってから寄ったコンビニの音楽だったりした今年(苦笑)
優しくなんてないけれど、淋しいときほど誰かに優しくしたくなるかも知れない…
笑顔、見せたいのは誰よりも自分に、だったかも知れない…
しんでしまうことも、怖い気持ちも知らない間に乾いた泪の跡も、ぜんぶ呑み込んで美しいものだけを探しながら生きていけますように。
不可能(impossible )なんて存在しない
だって言葉自体が
「私はできる(I'm possible！)」
って言ってるんだから
Nothing is impossible,
in fact the world itself says,
"I'm possible!"
ホントだ！面白いなぁ…
言葉遊びってほんと、面白いですよね。なかなか自分では思い付かないけど、こうして人の思いつきを聞くのが好きです(笑)
こんなふうに色んなことばを調べて転がして、ぜんぶ自分の生きる力にできればいいなぁ。
え、凄い格好良い！
言葉遊び面白いですよね。
どん底だから 後は這い上がるだけだと
あなたは容易げに言うけれど
この世が地獄たる所以は
ここが本当に底か 誰も知りえないからだ
今より悪いってことは無いだろうと
手渡した結果どうなったっけ
僕が歴史から学んだ唯一のことは
人間は歴史から何一つ学んだりはしないということだ
冷たい雨
立ち尽くす影
世界は今日も問いかける
もういいかい？
まだだよ 当然まだだよ
明日は今日よりもひどいかもしれない
飛び出したら余計にどしゃぶりかもしれない
でもここじゃないよな
さあ 問おう
僕はどこまでいけるだろう
地獄の底を抜いてしまうかもしれない
あるいは雨雲を突き抜けるかもしれない
少なくても言える事は
ここではないよな
天国も地獄もすぐそばにあって
たかだか一生分の間隔しかない
濡れたって気にすんなって
お気に入りの靴を履いて
涙が枯れるまで踊ろう
やがて虹の橋を渡ろう
凄く引き込まれました。
ありがとうございます。
また、太陽は僕らより先に眠りに入る。
葉の色は緑から黄、黄から赤と変わり次の緑まで静かに眠る。
葉の信号機。
僕らを止めたまま、待ち続けさせるなんて、罪深い。
霜が降り、雪が降り、露と消えぬ、わたしの想いは。
裾を濡らした、雨に彩られ。
自然描写が凄く好きです。
最後の雨（涙？）が晴れるときが来て欲しいです。
優しいレスありがとうございます。
笑うだけじゃなく、晴れるだけじゃなく、泣くのも、雨も、どっちも大切なのかな、なんて。
「ねぇ。」
「やぁ、なんだい。こんな遅くに。」
「今日は、どうだった。」
「楽しかったよ。」
「何したの。」
「体育でソフトボールしたり、地理の先生がくだらないこと言ってるのを見て嘲笑したり、隣のクラスの嫌いなやつを見ていらいらしたり、数学の公式のテストを受けて、一問だけまちがってたり。いろいろあったよ。」
「全部、楽しかったの。」
「全部じゃないさ。」
「？」
「楽しかったし、呆れたし、いらいらしたし、悔しかったりしたよ。」
「それやってて恥ずかしくないの。」
「これが、今日の感情だから、恥ずかしいなんてないさ。」
「明日もそうなるのかな。」
「それは、そうとも限らないよ。」
「え？」
「今日はなかったけど、怒ったり、悲しかったり、うれしかったりするかもしれないね。」
「ぼくは、明日が怖いんだ。君は、楽しく過ごせたかもしれないけど、ぼくは、わからない。明日がわからない。」
「明日がわからないのは、みんな同じさ。みんな、明日のことがわからない臆病者なのだよ。」
「でも、」
「だいじょうぶ。君はいきていけるよ。」
「・・・ほんと？」
「ああ。現に、ぼくがここにいるじゃないか。」
「あしたは、くる？」
「くるよ。未来のために。」
「でも、明日がきたら、きみは、」
「ぼくは、今日だけのぼく。だから、明日一日は、きみが生きるのだ。そろそろ君と入れ替わるときだね。」
「いやだ。やだよ・・・！まだ聞きたいことがあ」
「思ったこと、感情を、臆病者に伝えるんだよ。君に伝えられてよかったよ。」
「また、あえる・・・？」
「わからない。感情しだいだね。」
「うん。・・・またいつか。」
「ああ。さようなら。」
あしたのぼく。
長くても良いですよ！題名が格好良いですね。
キンモクセイのこと、惑星だと思ってた。
ぽつりと君が呟いた
秋になったら、花がたくさん咲いてその香りがここまで漂ってくるんだと思ってた。
今は違うけどね。と笑う
いいね、キンモクセイ。
小さく僕が言った
少しだけ小首を傾げて君は
いい匂いだよね。
と言った
むーちゃんの何処がそんなにすごいのだろう(失礼に聞こえるけれどそんな意味じゃなくて！)っていつも考えていて、たぶん一行目の素晴らしさなのかな。
キャッチ、とかフック、なんて軽い一言で片付けてしまいたくはないのだけれど、ふっと引き込まれてしまうような。
思い込み、っていつでも微笑ましくて、可笑しくて、いいなぁ。って。
ぜんぜんすごくないのです、でも嬉しいです、ありがとうございます。
思い込みって自分だけで完結しているといつまでも間違ったままで、人に話して初めて気づくことですよね。そういうことってなんかいいなと思いました。
一言目で掴まれました。そういう勘違い、可愛いですね。
レスありがとうございます
かわいい勘違いだと思ってくださるならいくらでもしたいものです笑
好きです、好きです、好きです！！！
こういう日常素敵です。
ありがとうございます！
何気ないことも覚えておきたいですね
忘れちゃうともったいないです
目があった、
ただそれだけで
体温が２度上がったような気がして
ただそれだけで
少し泣いてしまいそうになって
ただそれだけで
その瞬間から心臓が私のものじゃなくなった
凄くドキドキします(///ω///)
《望月朔さん》
レス、ありがとうございます！
好きな人の目線や言葉だけで一喜一憂してしまうのが、恋の醍醐味なのかもしれませんね(*´-`)
「さくらちゃん、あのね」
「なあに？」
「もう、かなちゃんとなかよくしないで」
「どうして？ かなちゃんいい子だよ」
「でも、かなちゃん、いつも家がお金持ちだってじまんしてるし。こないだも、海外行ったとか」
「そうね。たしかに鼻につくわね」
「じゃあもう、かなちゃんとなかよくしないよね？」
「……人にはいいところも悪いところもあるわ。いいところも悪いところもあわせ持った人の集合体が社会。つまり社会にもいいところ、悪いところがあるわけよね」
「ん？……さくらちゃん、なんかよくわからない。どうしたの？」
「悪いところがあってもそれを補って余りある良さがあればなかよくする価値は大いにあるわ。悪いところだけ見て逃げてたんじゃ実社会でやっていけないわよ」
「さくらちゃん……」
幾つかわからんけど
「さくらちゃん、やべぇぇえええ！！！」
えらく達観した女子児童ですねw
「あいつうざいからハブいてよくね？」とかいってる奴等に聞かせてやりたい。
しつこいの
いつまでも
もう50杯ほどレモン水を飲んだのに
まだ居座るの
しつこいったら
いつまでいるの
77杯目
やさしいの、知っているから
悔しくて腹立つのよ
101杯目
嘘みたいにストンと消えた
残ったのはレモンばかり
え、急に
心細くなって
わたしが消えてしまう気がした
涙はしょっぱくなるから
消えた跡さえ遠のくばかりだから
たまらなくなって、
ぱくり
すごくわかるなあって思いました。くどいなあ、もう食べたくないなあって思ってもそれがなくなっちゃうとなんだか急にさみしくて恋しくなって、またぱくり、食べたくなります。
レスありがとうございました！好きっていってもらえて嬉しかったです。
離れたいのに離れたら離れたでたまらなく寂しくなる。ということでしょうか。わかる気がします。
生きていくことは、生まれてきた者の責任なのかな…
自分ってものの価値をこの頃、見失いかけてるかも。なにをやっても一流にはなれないような気がして(笑)
一心に想うひとはまだいないけれど、想い想われるひとを捜すためだけにでも、もう少し生きてみようかって思ってみる。