気が遠くなる…早く忘れたい
どうしていじめてくるの…蘇ってくる心の傷
親のこと嫌いだけど、親のほうが自分より頭がいいと思う。認めたくなくても認めざるをおえない…
感情を表に出すと親が機嫌を損ねる…ほんと疲れるわ…
考えると親が憎い。感謝なんて全然出来ない。いじめられたのも親のせいに思えてくる。それだけじゃない。親戚の人も近所の人も嫌い。自分は小さい頃から優しい子だと言われていた。本当は全然そんなことない。ただ自分の感情を出してなかっただけ。それでいいと思ってたけど違うってことにやっと気付けた。今までまわりの大人が見せる嘘に騙されてた気がする。
傷ついた。いったいあなたは誰と話してるんだよと言いたい。いいかげんこっちのこと考えないで話すのはやめてほしい。ほんと迷惑なんだけど。下手に反抗すると逆ギレされるから気遣うし疲れる。心地よく寝ていて起こされて機嫌が悪い。
ズタズタになってるよー誰か助けてーこれはたぶん医者じゃ治せないと思うな…いじめを受けると心が麻痺して人の優しさが分からなくなる…中学の時の同級生が今だに怖い…受けた心の傷は深いかもしれない…高校はやめてよかった…バイトはまだまだ出来そうにないな…
中学の時いじめにあっててまだ心の傷が残ってて不安定になる時がある。高校はやめて今は家でひきこもってます。バイトはじめようと思う気持ちはあるのですが、まだ家でのんびりして心の傷を癒してこうと思ってます。親とよく衝突しています。
うちの親気をつけたほうがいいこっちのペース考えないで接してくる。気がつくといいなりになってる自分がいる。それが当たり前だと思ってたんだけど違うんだよね。気をつけないと。あと辛くなったらまたここに書き込みます。
死にたい…なんで生まれ育つ環境って選べないのって思う。社会は厳しい…特に弱者に対して
親知らず子知らずの意味が分かってきた気がする。中学生の頃その言葉を知ったんだけど意味がよく分からなかった。あだ名つけられてたし。やっぱ一人っ子で兄弟がいないからいろいろ遅れてるのかなって思う。辛いです。