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友達

友達の作り方ってどうだっけ??
これを考え続けて1年。
幼稚園は自然とできていた。小学校は学区の関係で同じ幼稚園の子がいなくて0からのスタートだったのにもかかわらず、すぐに友達ができて楽しかった。中学校は、うちの小学校が1番人数が多かったので、元々知り合いも多く、そして、新しい友達もたくさんできて本当に充実していた。なのに、高校では全然友達ができない…同中が少ないから??でも、同中出身の他の子はたくさん友達がいる。なんで自分だけ??すごく浮いているように感じる、、、。去年同じクラスだった同中の子。その子が陰口叩かれて他の子は離れていってもうちはずっと一緒にいてあげたのに、何もしていないのに裏切った。今となってはこの世で1番嫌いな存在。今年も、仲良くしてる子が1人いるけど、去年みたいなことになりそうで不安で不安で仕方ない。体育祭,文化祭,球技大会,そして、高校生活最大のイベント、修学旅行……このままだと楽しむどころかただただ苦痛でしかない…。怖い、嫌だ、辛い、疲れる、息が詰まる…毎日こんな感情。高校生活を楽しいと思ったことなんて一度もない。今日は1年生が1泊2日のオリ合宿から帰ってきた。1年前の自分、オリ合宿が、高校が、嫌すぎて辛すぎて大号泣……修学旅行でもこんなことにはしたくないけど、友達欲しいけど、でも、話し合うどころか、苦手なタイプがほとんど……ああ、不安しかない。嫌なまま卒業するのか…高校生活が最悪なものになるのか…よくみんな、高校生活が人生の中で1番充実していた。とかなんとかいうけど、そんなこと全くない…楽しかったあの頃に…中学に戻りたい…もう学校なんて嫌だ………
進路のことがあるから頑張っていくけど、本当なら不登校になりたい…進路や、周りの目が怖くてそんなこと出来ずに毎日生き地獄を過ごす日々…こんな生活から抜け出したいけど、努力をしてきたけど、何1つとして変化無し…もうどうしたらいいの?答えなんてないのかもなぁ…耐えて終わらせるしかないのかなぁ…ああ、苦痛だ。早く休みになれ…そしてそのまま休みが終わらなければいいのに……

今うちより苦しんでいる人が何万人もいるのに比べたらうちの悩みなんてちっぽけなんだよな…まだ努力したほうがいいのかなぁ……でも、この1年頑張りすぎてもう頑張り方がわからないや…

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ideal??reality…(理想??現実…)

物心ついたときから車で色んな音楽が流れていて、車に揺られながら、うろ覚えながらも歌っていたのを覚えている。いつしかTVでも進んで音楽番組を見るようになり、小3の時に嵐さんを好きになったのをきっかけに、歌って踊れるキラキラしたアイドルになりたいと思った。翌年、デビューしてすぐのmiwaさんを知り、シンガーソングライターという職業を知った。アイドルしか知らなかった自分にとって、ギターを弾いて自分で作った曲を歌う姿に憧れを抱き、自分もそうなりたいと思って6年。あれから、他の職業に興味は湧くものの、やはり夢は変わらない。この6年の間,自分なりの努力はしてきた。でも、これだけの努力では本当になれるかといったら無理に近いと思う。でも諦めきれないから、卒業後は、音楽の専門学校に行ってもっと学びたいという意志を伝えた。父はあまりいい顔はしない。兄は、諦める前に一度やってみればと言ってくれてる。母は、シンガーソングライターになること自体は反対してないものの、最近、音楽の専門学校に行くことはあまり賛成しないという。うちの将来を心配して、学校には行かずに、他の職業をやりながらやるようにしたら??と…。親であるから、うちがどれだけ不器用か知っているはずなのにそんなこと言うことに驚きが隠せなかった。6年間ずっとボーカルスクールに通いたいと言っているものの、お金の事情で行かせてもらえない。行けない分、自分の努力だけでは足りない部分があるので、追いつけるかはわからないけど、専門学校で専門的に学びたいのに…。安定した職ではないから、周囲が心配し反対するのもわかる。今、自分でも、この道を進んで本当にいいのかと迷ってる。でも、初めて抱いてからずっと続く自分の夢、そう簡単に諦められない。理想は上手く描かれていても、現実はそう上手くいかない…。大きさは違えど、夢を描いて掴んだ人がここにはたくさんいる。自分もそうなりたいし、“自分の1番好きなことをやって、幸せになりたいし、自分のやっていることで他の誰かも幸せにしたい。”という想いはずっとずっと変わらない。自分がたくさんのアーティストから影響を受けたように、自分もそんな存在になりたい。今出来ることは、たくさん歌う、ギター買う、心友からピアノを習う、曲を作ってみる…環境が悪いから練習できないと環境のせいにせずに少しずつ努力して前進していく。