なんで私だけ美術のことで苦しまなくちゃいけないの？美術が嫌になって学校いかなくなったのもあるのに、それでも尚、美術の時のトラウマが私につきまとってくる。さっき、絵を描こうとしていた。キャンバスに下描きをした。それで思ったのが、「また貶される。また先生にC付けられる。」この絵は幼稚な絵。誰にでも描ける絵。もっと凝らなきゃ。もっと明るい色使いにしなくちゃ。そればっかりが頭の中から離れない。また切りたくなってきた。
友達が、彼氏ができて変わってしまった。 彼といる時はめっちゃ楽しそうなのに、それ以外はいつもふてくされ顏。 私たちといても楽しくないの！？ さらに私たちのグループに彼が入ったことで友達は彼にべったり。 公共の場と二人きりの場間違えてない！？ いつか気づくだろうって思ってたけどそんなそぶりはひとつも見えない。 あと2週間で卒業旅行。9人で行って、もちろん友達カップルもいる。 すごい楽しみなのに、嫌な予感しかしない。
「自分は病気持ち」っていう自覚が足りないんだなって最近感じる。 発作が起こっている時の記憶がないせいでどこか他人事のような気持ちで過ごしてきてたけど、その時には周りの人に迷惑をかけているのかもしれないし、実際たくさんの人にお世話になってる。 もっと自分の体調を考えた行動をしないといけない。どうしたら少しでも迷惑をかけないようにできるか考えないといけない。 春からは社会人。周りにばかり頼ってはいられない。
また発作が起きた。 春に脳手術をして、もう治ると思ってたのに。 最後の発作から2年は車の免許が取れない。薬を飲んでる間はお酒が飲めない。 みんなもう免許を取り始めてるし、1年半後にはお酒が飲める。 なのに自分はあと2年も、どちらも我慢しないといけない。 成人式の後にみんなとお酒飲んで楽しむことはできない。 2年くらいあっという間！だなんて思ってたけど、長引けば長引くほどやっぱり苦しくなる。
ここ1年で社交性がすごく成長した気がする。 友達の先輩とお互い顔も名前も知らないのに30分以上電話したり、大学生とお話できたり、大人の方と何人も仲良くなれたり。 自分を表に出すって大切なことなんだなって改めて思った。 出さずに恐れていたら誰も本当の自分には気付いてくれないし、お互い距離を縮めることはできない。 色々気付くことが出来てよかった。
今日も１日疲れた……。 学校というものはこんなにも精神的に辛い場所だったっけ？ 自分が嫌われてるときって感じるときは 学校でどう過ごしたらいいと思いますか？
家に新しい冷蔵庫を買うことを目標に、仕事を頑張ります。 家の冷蔵庫がもう古くて…。 初任給を使って、普段のお礼として家族に笑顔になってほしいと思っています。 バイトもしたことないし初めての仕事でドキドキだけど、高校で3年間勉強を頑張ってきたおかげで決まった就職先なので、精一杯頑張ります。 そして家族にしっかりお礼をしたいと思います。
あと1回！定期テストはあと1回で終わり！！ 最後に最高な結果残したいってすごい思います。 今年に入って新しい目標立てて頑張ってきたけど、そこにはまだ到達していなくて。 使える時間精一杯使って頑張りたいと思います。
女子校に行ってる女の子に是非聞きたい。 女子校って下ネタとかバンバン言ったり、女子力が下がるのは本当なのか？(°∀°)
今年はとってもとっても濃い1年でした。 恋に苦しんで、脳手術して、友達とケンカして仲直りして、就活して、何度も体調崩してみんなに助けられて、いっぱい泣いていっぱい笑いました。 こんなにもいろんなことがあって喜怒哀楽が激しかった年はありません。 来年の春からは仕事が始まって辛いことがいっぱい出てくると思うけど、幸せだった今年を思い出して頑張りたいと思います。 ありがとう、2015年。