どうしたらいいんだろう
もう、わからない。どうしたらいいのかわからない。親にも相談できない。さっき公園で本を読みながら1人で泣いた。でも、なんにも事実は変わらないし、私自身がすっきりもしない。今まで親になんでも相談できてたのに、今回に関しては何も言えない。苦しい、私の苦しみなんか誰もわかんない。期限はもうそこに迫ってるのに、神様はどうして手を差し伸べてくれないの？
永遠の別れって思う私は考え過ぎかな。でも、凄く私にとっては深刻なことなのに。みんなどうして笑って聞くの？あなたはどうして私を嫌うの？拒絶するの？見かけただけで逃げるの？仲良くなりたいのに、私が引っ越すこと知ってるのに、あとちょっとしかないのに。なんで、なんで、なんでなの？なんでよ？どうしてなの？君がそういった行動をすることでどれだけ私が傷つき、夜な夜な泣いて、つくり笑顔もできなくなって、下向いただけで目頭熱くなって、学校の集会中なんか暇でいろいろ考え過ぎちゃって1人で誰にも見られないように泣いてることを知らないでしょ？でも、私はあなたを恨めない。憎めない。だって、もとは私がつくってしまったんだもん。こんなに過去に戻りたいと思ったことは一度もない。7ヶ月前、私がしてしまったほんのちょっとのことが、こんな後悔になるとは。こんなに友達関係が崩れるとは思いもしなかった。君に、あの写真なんかあげなかったら、こんなことなかったのかな？より仲良くなれたのかな。知ってるよ、共通の知人に『もう許したら？』って聞かれたら、凄い形相で『は？』って言ったんでしょ？知ってるよ、知ってるよ、君が私を嫌ってること、憎んでること、妬んでること。仲良くなれたらなんて思ってた私が馬鹿だった。もう、時間の問題じゃない。何ヶ月経っても、何年経っても、あなたは許してくれない。いや、1年経ったら君はもう私の存在を忘れてるんだろうね。君に依存なんかしなければよかった。数日見ないだけで胸騒ぎがして、心配になって、そんなになるほど君にのめり込まなければよかった。
話を聞いてよ。こっちの言い分も聞いてよ。謝りたいから聞いてよ。お願いこっちを向いてよ。話しかけても無視しないで。それ以前に私が話しかけれないのか。君はこんなに愛らしいのに同時に私の恐怖でもある。そう、私の全てなんだよ。
大っ嫌いだ。お前なんか大っ嫌いだ。私もお前が大っ嫌いだ。自分に嘘なんかつきたくないのに。