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本当は

誰にも言えないからここで吐かせてください。

本当は学校に行きたくなんかない。
転入試験も受けたくないし誰にも会いたくない。
友達と言える友達はいないし、
クラスの子も腫れ物に触れるように接してくるし、
面倒そうに保健室の先生が接してくるし、
毎日先生が来て単位と勉強の話ばっかりするし、
「休みたい」って言ったら「もう甘えるのもいい加減にして」って言われて
妹はできるのにお前は失敗作だな って思われてる気がして怖い。

教室に一切入れなくなって
先生とも会話ができなくなって
日に日に息苦しさが増していって
自傷行為の数も血の量も増えていって
「死にたいな」「このまま消えたいな」って毎日のように思うようになって
頭も体も心も自分のじゃないみたいに可笑しくなっていく。

相談できると思っていた人も結局ネットの繋がりの人だから、少し頼っただけで距離を置かれた。

「なんでも相談してね」「困ってることがあったら言ってね」

嘘だ。そんなこと本当は思ってないんだ。いい人のように見えても結局面倒がられるんだってわかってる。

誰のことも信じない。裏切られるのに信じたらただの自爆。心の底では馬鹿にしてるんでしょ?としか思えなくなったてきた。

誰のことを信じればいい?誰に頼ればいい?一人で考えていればいい?自分で消化するべき?居なくなればいい?

学校に行きたくない。先生に会いたくない。大人に会いたくない。人に会いたくない。家から出たくない。部屋から出たくない。生きているのも嫌。死ぬのは怖い。消えたい。

全てを受け止めてくれる人と話したい。

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早く卒業したい

掲示板で何度も書いてて鬱陶しく感じる方も居られるかもしれませんが書かせてもらいます…。


私は高校1年生だけど、もう高校を卒業したいです。
「学校」という場所がものすごく嫌いで息苦しくて潰されてしまいそうです。
楽しそうな笑い声。友達の名前を呼ぶ声。聞いているだけでなんで自分はみんなと同じような高校生活を送れていないんだろうと感じます。
単位がいるから…。出席日数が足りなくなるから…。やる気あるんでしょう…?頑張って…。我慢して…。
数字に追われてどれだけ我慢すればいいのかわかりません。
中卒だと困ることがあるのはわかってる。
でももう苦しい。嫌だ。

3月末に転入試験があります。
受かれば今よりきっと楽です。
わかってくれる先生がいると聞いています。
でも、それは受かったらの話です。
筆記では高1の範囲から問題が出ます。全く追いつけていなかったので点数が取れる確率は低いです。
面接ではしゃべらなくてはなりません。
秋頃までは先生とも少しは会話ができていたけど、今は一言も話せません。初対面の大人の人となると喋れなくてパニックになっている自分が目に見えます。

早く卒業したい。
でも学校に行かないと卒業できない。
そのためには試験をら受けなければならない。

卒業する前にやめてしまいそうで怖いです。