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2年前の私へ

私は、受験の分野を変えた事に後悔します。
なぜなら、1年前の体育祭準備で2年前の私が自分から考えすぎたことによって避けて、嫌われていた人達と関わることになるからです。最初は辛いけれど、仲良くなります。
受験の分野を変えたのは、本気になれなかったからだ、と思っていると思いますが、ただその人達と関わりたくなかっただけです。それも自業自得な理由で。ライバルになるのだから仲良くなってはいけない、そんな事は全くなかったのです。
だから、2年前の私、部活のみんなと仲良くなっていいんですよ
今の私はずっと受験の分野を変えたことを1年前の体育祭準備からじわじわと後悔していきます。
更に浪人の覚悟がない、と指定校という楽な道を選び更に後悔します。だから受験の分野を変えるか、受験の分野を変えないなら絶対にセンター、一般の勉強をしてください。
甘えてはいけないと思うならうだうだ言わないで
行動に移してください

狐守（こもり）

女性/25歳/東京都

2017-03-23 19:54

レス

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クズでごめんなさい

私は今年受験生。高2の時で、自業自得な理由で人間関係が上手く行かなくなって、逃げた。目指していた場所から。逃げるために無理矢理、進路を変えて、いまとても後悔している。そもそも高校は変わっていてほとんど専門的なことばかり。だから、勉強が全然わからない。高校のせいにして勉強から逃げて今まできた。私はクズだから、今まで頑張ったことはあまりなく、親に甘えてきた。
やってないから当たり前なのに、勉強が全然出来なくて泣きそうになる。そうしてどうせ無理だと勝手に絶望して何も出来ない。多分これも逃げているだけだ。でも嫌なことから逃げてばかりで楽しいことは普通に楽しくやる。クズ極まりない。こうして自分を責めると落ち着くし、自分を責めるのが好きなのか？って思う。あと、私はプライドが高いらしい。何もしてないのは自分が悪いのに、変によく見せようとしたり、かっこ悪いなと思うとすぐ逃げる。でも辞められない、やっぱり自分が好きなのかな？とも思うけど、そんな自分が嫌いだ、死ねばいいとすらおもう。でももちろん本当に死ぬ事は出来ない
そして、どうにかなるとどこかで思う節がある。
あるライブで、辛くなった時、今日を思い出して、俺らも頑張っているんだと思って頑張ってほしい。って言っていた。でも私は頑張っていない、そのバンドは私のことなんて知らないとは思うけど、なんか申し訳ない気持ちになる。
自分を変えたいだの、頑張りたいだの言っているだけで頑張ってない。そこまで重要に考えてないみたいだ。でもこのことについても後悔するんだろう。
文が支離滅裂だけど、どこかに書かないと気が済まないみたいです、すみません

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言うとおりにします！

こんばんは！Dr.Izzyまだ買えておらず早く買いたい気持ちでいっぱいです！！
UNISON SQUARE GARDENの名前は前から知っていたのですが、詳しく知ったのが、同じクラスの子がきっかけです！その子にはとても感謝をしています

相談は進路のことです。今更進路も変えることはないのですが、本当にここの大学で後悔しないのか、受かってもないのに、家からとても遠くて4年間やっていけるのだろうかという不安がいつも頭を駆け巡ります…雑念を取り除くにはどうしたらいいでしょうか？

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無題

今日また｢葬式ごっこ｣された。そんなに死んで欲しいの？机の上には｢早く死ね｣とか書かれてた。本当につらいよ。教室にも居場所がない。保健室に行くと先生から鬱陶しがられるし。唯一の居場所だった屋上も施錠された。教室に一応行ったけど、水をかけられたり後ろから蹴られたり。もうどうすればいいのかわからない。何もかも投げ出して逃げたい。

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やっぱり……

皆さん、ごめんなさい。やっぱり無理です。
今日、学校に行くと私の机の上に花が供えられてました。そして、みんなが泣きマネをして「ノカユが死んじゃった」って言ってるんです。そんなに私に死んで欲しいのなら……。でも応援してくれる仲間がいる……。私は教室を飛び出して保健室に飛び込みました。(保健室には以前から行ってたんです)私は保健室の先生に言いました。悔しくて泣きながら。しばらくして先生が私を置いて職員室に行きました。先生が戻って来ないので不安になって、私、職員室に行こうとして途中にある事務室の前に来た時に、保健室の先生の声が聞こえたんです。「もう、あの子、泣いてばかりで鬱陶しいわ～」って。私、鬱陶しいんだね……。みんなから、先生から、嫌われてる。もうダメです……。夢も希望も、何もかもいりません。