自分を受け入れたい。認められたい。
ずっとずっとずっと過去の経験のせいで今があるんだって原因帰属をして「あぁ、あのときのせいでこうなってしまっているんだ」「どうしてこんなことになってしまったんだろう」って思考に溺れて。
周りの目がとても気になる。嫌われていないか。相手がどう思ってるんだろう。こんな自分嫌いじゃないかな。
昔、親友だって言ってくれてた子が、親友でしょ？って言って、他の子と仲良くしていたら絶交をもちかけられて、私の学校生活はその子との時間が大半を占めていたから、ただごめんなさいと平謝りをするだけ、機嫌が戻ってくれるまで無言電話。「なんでできないの？」「親友なら…」って言って何か上手くできなくても、絶交をもちかけられて…それを繰り返す日々が2年くらい。楽しかったこともあったけど、そのせいで人の目を執拗に気にしたり、自信がなくなってしまったり、自分はダメで他の人に憧憬の気持ちを誰にでも抱いたり…そんなだめな自分になったと思っています。
今もダメな自分を取り繕おうとしてしまって、自分自身を出せなくて友達に好かれても、自分の悪いところを隠したり直すのに必死で相手にあまり注意を向けられない。
こんな自分おかしいんじゃないかと思って自分は回避性パーソナリティ障害なんじゃないかって疑ったこともありました。
米津さんが「20代にもなってもう自分を変えられない。今の自分で生きていくしかない」というようなコメントをしていて、今こんな自分を受け入れないといけないときなんだと考えるようになりました。
他の子には言えない、他の人に比べたら小さくてしょうもなくて、なんでこんなことに囚われてるんだって感じの私の悩み。拙いけど、お披露目してみました。
自分を認められるようになりたい。