俺は大学に入って友達を作る事が出来た。入ったばっかりの頃は公立大に落ちた悔しさばっかり感じてた。でも、授業で忘れ物をした時、隣の人に見せてもらったのがきっかけでその人とよくしゃべるようになった。もし、忘れ物してなかったらその人とは友達になれなかったと思う。話してみてその人も俺と同じ公立大受けて落ちたということを知った。もう、志望大に落ちた悔しさなんて捨てようと思う。
先月、バイトの面接行ったけど、自分に合わないってわかってやめた。バイトすると生活が乱れる可能性があるからこわい。正直、大学の授業とジムだけで精一杯。バイトって学生時代に経験しておいたほうがいいのかな？ 学校内のアルバイトもあるけどまだ、募集がない。
今日、TOEICの公開テスト申し込んだ。これで、大学受験の悔しさをはらす。大学の授業もしっかり復習する。TOEICは800点以上を目指す！
俺の憧れは青学の神野選手です。箱根駅伝見て俺も神野選手みたいになりたいなって思いました！ 将来的には公務員しながら駅伝とかマラソンに出たいです！目指すは公務員ランナー！
俺は去年、予備校で初めていじめを受けた。11月の終わりだった。寮に入ってた。部屋で勉強してたらブレーカーを落とされたり、閉じ込められたり、自転車をパンクさせられたりした。寮監、先生にも相談したけど誰もわかってくれなかった。先生は相談に乗るどころか笑い話にしてきた。本当にイライラした。クラスメイトも誰一人話しかけてくる人はいなかった。記憶から消したい。
8月6日に公務員模試があります！ 市役所型です。 勉強していい判定とってみせる！ 結果悪くても落ち込まず勉強する！ 4年後を見据えて今のうちから！
さっき学校で弁当食べとったら地震があった。地鳴りもはっきり聞こえたし、結構揺れた。こわいわ。いつまで、こんな嫌な思いせなんとかな？ 震源は益城じゃないのかな？今、家の修理しとるのに。また震度7とかが来るんじゃないのか。
中2、中3の頃、勉強サボってた事とても後悔してる。高いお金払って塾行って何の結果も残せなかった。志望してた九州学院高校に行く事はできなかった。人生振り返ってみると後悔ばっかり。陸上も途中でやめた。なんであの時、サボってたのか。それをずっと引きずって生きてる。自分が情けないな。みじめな俺だよ。
中3の頃、もっと勉強すればよかったなー。公立の進学校行きたかったー。
高校受験で俺は志望してた九州学院高校に行けなかった。中1までは順調だったが中2、中3で勉強サボって成績が落ちた。県模試もまったく勉強せずE判定ばっかだった。その結果、志望校を変更した。とても後悔してる。なんであの時、変更しとらんかったとか。九州学院高校に行くのが憧れだった。未だに後悔してる。高校受験の事。でも、今があるのは高校で出会った親友のおかげと思ってる。高校、大学と志望校じゃなかったのでその悔しさを公務員試験ではらす！
高2、高３の時、俺は上位の私立大学を目指して親友と切磋琢磨して勉強していた。行きたい大学があった。それは、青山学院大学と西南学院大学。青山学院大はE判定でも西南学院大は神学部をB判定まで持っていけた。しかし、神学部は結局うけず法学部、経済学部をうけて落ちた。その後の予備校生活が最悪だった。嫌がらせを受け学力が落ちて結局、自分の学力より低い大学に行った。無念の気持ちばっかり。つらい。いい事ない。
大学ってそんなに楽しくない。高校時代に戻りたい。
人生は引き返せない。だから、難しい。
入ってみて想像と違うところあるけどなんだかんだ公務員試験の勉強やってます。
俺は高校、大学と志望してた所に行けなかったので公務員試験こそは合格してやる！
熊本ではまだ余震が続いている。昨日も宇城市で震度3の地震があった。あれから一年以上たった今も。 もう、俺は二度とあんな嫌な思いはしたくない。震度7が2回来た。俺の親友は家を失った。 来年の成人式で会えるのは楽しみだが、なんて声かけたらいいかわからない。俺はこんななかで大学に通っている。またいつ大地震が起こるかわからないなかで。地獄だな。避難生活とか二度とごめんだな。
第一志望の公立大学に落ちてとても悔しい気持ちでいっぱいだけど、もう忘れます。 それをいつまでも引きずったところで現実は変えられないし。下手したら夢を見失うかもしれんから。この悔しさは公務員試験あるいは大学院入試ではらしたい。大学院にもしいくなら自分の学力よりさらに上の大学の大学院を受験したい。熊本大学の大学院を目標にする。とにかく、今は出来る事をしっかりやる。もう、不合格はしたくない。
何の為に去年、浪人したんだろうって思う。高いお金払って予備校行ってセンターと２次うけてあっけなく不合格。2浪する選択肢もあったけど滑り止めの私立に行った。大学受験は完全に失敗に終わった。不完全燃焼で終わる。悔しさばっかり募る。毎日が憂鬱。つまらない。自分の気持ちはだませない。どうやったら、気持ちが満たされるのか。もう、わけわからなくなってきた。
もし、ひとつだけ願い叶うなら中1の頃に戻りたい。これまで、勉強、部活も不完全燃焼で終わった。中1の頃に戻って志望してた進学校に行ったり、部活もしてみたいなー。まあ、そんな夢物語みたいな事あるわけないし。最近、学校つまらんとばっかり思う。大学も第一志望じゃなかったし。現実がつらい。
未だに夢の中に地震の事が出てきます。友達もよく出てきます。なんか、俺疲れてんのかな。熊本にいると地震の事でストレスたまる。高三の時、福岡の大学に進学する選択肢もあったけどいかなかった。その後、地震。地震がうっとおしい。福岡に行っておけばよかった。
友達つくるの難しい。中高みたいに知り合いもあんまりいないし。なんか最近、高校に戻りたいって思う。
応募したホームセンターのバイトが想像と違って取り消した。なんでも、想像とは違うなー。
あの時、勉強しとけばと何回思ったかな。中2、中3で勉強サボって結局、第一志望の進学校には行けなかった。浪人も失敗に終わり国公立大学には不合格。私立大学になる。受け直しとか編入とかは現実から逃げるだけだからもう考えないようにしたい。受け直しとか考えてたこと反省します。 この後悔を公務員試験でなくせるよう努力します。大学に行けるという事に感謝したいです！
俺は一浪して国公立大学を目指していた。しかし、昨年の熊本地震で精神的に疲弊し勉強がうまくいかなかった。俺は高校の友達との約束、親の期待に応えられなかった。今、俺の心には今行ってる私立大学から志望してた公立大学を再受験したいっていう気持ちがある。わがまますぎるけど落ちた悔しさが忘れられない。あの時、あと20点30点あれば。あの日、俺は泣いた。悔しさで。
大学の授業が自分に合わない。2浪すればよかった。第一志望の公立大学に落ちた悔しさは今も消えない。受け直したい。
公務員試験受かるか不安。試験科目が多いからもう勉強始めている。判断推理、数的推理むずいなー。あとは、自然科学の数学、物理、化学が苦手だからなんとかせなんなー。大学受験の悔しさを公務員試験で無くしたい。
一浪して国公立大学を受験して落ちたことをとても後悔している。今さらだけど。あと20点30点あれば受かってたのに。センター英語で大失敗。俺はその大学に行きたかった。高校の 友達との約束を果たせなかった罪悪感がある。私立大学に入ってるけどぼっち。弁当も1人で食べている。つまらないな。
熊本市内まで40分かけてチャリ通をしている。俺にとっちゃ通学が部活そのもの。スタミナ強化できるからいい。
ただいまバイト探し中です。こずかいあっという間に無くなる(泣)
昨日、熊本地震の本震から一年だった。これまで俺は想像できない程の恐怖と闘ってきた。つらく、苦しかった。頭痛、吐き気、発熱。精神的に疲弊し現実から逃げたくなった。しかし、俺は今を生きている。この生きているという事に自信を持ちたい。昨日、偶然にも中学の同級生と再会した。そこで会話をして楽になった。心が和んだ。 未だに余震はあるがもうおそれない。俺は今を生きている。
熊本地震から一年。早かったような遅かったような。地震があってから人と接するのが怖くなったが大学で同級生と話せたことで少し楽になった。だから、もうマスクはしない。そして勉強して試験、TOEIC、TOEFLでいい点とる。そして地方公務員の上級をめざす。地震なんかに負けない。おそれない。俺は男だから。
俺は一浪して予備校いって熊大目指したけど無理だった。第2志望の公立大学にもおちた。今行ってるのは私立大学。正直、気がすすまない。来年、熊大の編入試験受けてみようかな。おれは、国立に行こうっていう高校の友達との約束を果たせなかった。だから、後悔しかない。
大学ってどうやって友達作るの？
今日、大学の陸上部の初練習だった。 先輩の雰囲気、部室の雰囲気、で嫌になった。たった1日で。 練習もろくにできない。あした、顧問の先生に伝える。やめると。ほんとは国公立で陸上したかったのに。落ちて私立大学になった。社会人になってから陸上始める。とにかく、こんな陸上部はやめたい。
俺の家ではケンカが絶えない。祖母と祖父のケンカばっかり。祖母は、嫌な事ばっかりいう。人を傷つけるようなことを。それが原因で父は家を出て行った。俺は、父としゃべったのは幼稚園の頃だけだった気がする。もう、何度、家出したいと思ったかわからない。あー、嫌だ。
今日は大学の新入生オリエンテーションがあった。その後は、サークルの説明を聞いた。陸上部に入る事にした。先輩方は優しく親切だった。不安もあるががんばりたい。まずは800と1500でいい結果を残したい。大学って楽しそうだな。去年のつまらなかった予備校生活が嘘みたいだな。
明日、入学式。俺は、第一志望の国公立に受からなかった。だから、行くのは私立大学。なんか気がすすまないなー。友達できたらいいけどなー。ぼっちになるのがこわい。
高校受験で志望してた公立の進学校には行けなかった。大学受験も失敗して私立大学になった。今週土曜は入学式。なんか気がすすまないなー。 まあ、何はともあれ後悔のない大学生活を送りたい。
今日、国公立後期の発表だった。結果は不合格。すげ〜くやしいけど、滑り止めの私立に4月から行く事にした。不思議だな。一生懸命になればなるほど空回りしてしまう。悔しさは残るけどこれからは地方公務員の上級をめざして勉強していく。もう不合格という文字は見たくない。
おととい国公立後期が終わった。 E判定だったけど出来る事は全てやった。自分の努力を解答用紙に叩き込んだ。受かるかはわからんけど後悔はない。 たとえ、私立になったとしても。これからは、地方公務員の上級をめざして苦手な物理、数学、化学、得意な生物、世界史、など勉強をしていく。科目が多いから今から勉強頑張る！
センターリサーチE判定。前期も落ちたしな。もう終わったな。
大学入ったら、当たり前の事だけど勉強に力を注ぎたい。そうしてれば熊大編入の道もある。熊大編入をめざすかは4月から行く大学次第で決めたい。チャレンジ精神をもって頑張る。
友達に会いたいなー。 高校卒業してから会ってないなー。 その高校に行ったからこそできた親友がいる。友達っていいなー。最近、よく思う。
国公立前期に落ちてしまった。挫折感と罪悪感がおそった。センターは自信あった英語で大失敗。数学も、国語も失敗。なんのために勉強したのかわからない。なんのために浪人したんだろ。俺。結局、滑り止めの私立に4月から行く事になる。
国公立前期落ちた。 今までの努力が全て無駄になった。努力したのに。なんで。後期は倍率が8倍。受かる気しない。やる気が完全になくなった。もういい。
ランニング１０キロしてきた〜〜。走るのってストレスとかが吹き飛ぶからいいな〜。大学で駅伝走りたい〜〜。とにかく、走るのがすき。きつくても。
予備校の卒業式あるけど、いかない。友達もできんかったし楽しくなかったから。正直、浪人は失敗したと思ってる。熊大もあきらめたし。
中1の頃は公立の進学校を目指してた。でも、中2から勉強をあまりしなくなって中3の頃も遊んでばかりだった。その結果、その進学校はあきらめて私立専願を受けた。悔しかったな。公立高校の学ラン着たかったな。青春したかったな。結局、俺の人生には後悔しかない。大学こそは公立がいいな。私立高校だったからセンター対策、二次対策なんてあるわけもなくあっけなく浪人した。みんな推薦で受かった。
町は少しずつ復興してきてるなと最近感じる。俺も何か力になりたいな。大学で震災関係のボランティアとかできたらいいな。震災時は、九州だけでなく全国の多くの方に支えられた。今度は俺が支える番。
5日に国公立前期の発表。これで分かれ道。国公立受かるか滑り止めの私立か。どっちになったとしても勉強、陸上を頑張って充実させたい。でも国公立の発表は正直こわい。