ため息ばっかり出てる。 嫌なことでも背を向けないでやらなきゃいけないのに向けてしまってバカですよね。 でもちょっとしんどい。どう先輩と接したらいいんでしょう
生理来た... ほんと無理、、、つらすぎ。。。 お腹いたい...気持ち悪い... とりあえず、薬飲んだから１時間くらいすれば効いてくるはず...
欠点課題なんとか終わって提出してきましたー 本当に終わって良かった 明日まで学校だ もう嫌だけど明日まで頑張ろ 結局二学期一度も副担に会えなかった
遅刻13 欠席2
スポーツ推薦で自分より頭のいい学校へ行くことになりました。勉強もスポーツも、両立させようと思って頑張ってました。頑張ってるつもりでした。でもお母さんには毎日毎日もっと頑張りなさい他の人はもっとやってんのよって言われます。 もう疲れました。
私って言ってることが矛盾してる気がする…。 心も矛盾してるのかも。よく自分の気持ちが分かんない。
きっと今日はいつもより暗かったと思う…。友達が言った面白い言葉とか、他の子は笑ってるけど私は笑えなかった。いつもなら普通に笑うんだけどね。今日は授業中も何回も泣きそうになって、涙がこぼれると思ったけど不思議なほどギリギリで止まってくれたから泣かなくて済んだ。最近、泣きたい時に泣けないんだよね。いっつも詰まった感じで…。ふとした瞬間に泣いちゃう。だから泣く理由がない時でも泣いちゃうの。それには本当に困ってる。泣きたい時になければいいんだけど…、それが無理だからさ。この事を前に保健の先生に言ったら、泣く理由がなくて泣く事はないんだって。だからきっとどこかで泣きたかった時があったんだろうな。でもそこで我慢してたから溜まって意味もないところで泣いちゃったんだ。確かに我慢してる部分があるかもしれない。泣きたくてもこらえてる時が…。まぁ、我慢せずどこでも泣いていいって言うのも無理だよね、場所にもよるし(笑)みんながいる場所で泣いたら周りの人に迷惑かかっちゃうから。それに今日はなんだか変な感覚だったな。周りの音がなんていうか怖かったというか…。笑い声とか聞くたびにちょっと苦しかった。まじで今日は絶対暗い奴だと思われた。しかもみんなの前でネガティブ発言しちゃったし…。明日からは無理してでも明るい自分を演じないとな…。学校終わったら思いっきり暗い自分になっていいんだから。よし、明日の学校はなんとか乗りきろう…。
今日終業式でした。 まぁ部活も講習もあるけど… 休めるときはありませんね。 報告でした。
昨日、担任に怒られたことで、ついに怖いと感じてしまった学校。 いや、ホントは前からクラスメイトの視線も怖かった。けれど、怖いと言い切れるようになったのは昨日が決定打。 (詳しくは昨日書き込みました) 結局、今日は休んだ。 登校、途中までは頑張った。 すぐ側まで来たら、足がすくんで胸がズキズキ痛かった。 唯一、私が頑張れることだったけど、それも頑張れなくなった。 …今日も死ねなかった。
今日、朝はめまいが抑えられず、遅刻して学校行きました。 行かなくていいなら行きたくないけど、そうもいかないし。 お母さんが作ってくれたお弁当、忘れちゃって、一回取りに帰りました。お母さん、お昼に一回帰ってくるので、お弁当あったら誤解されて心配させてしまうと思ったので。 取りに帰ったはいいけど、電車は乗れず、1時間後にしか来ないので、1時間待って電車に乗り、向こうの駅から学校まで、タクシーで行きました。急ぐ姿勢は大事だと思ったので。 学校着いて、さぁちょっとでも頑張ろうと奮い立たせ、大嫌いな担任に遅刻届を提出しに行きました。 すると… 「何で来てるんだ！お前、午後から来るって事務室から聞いてるぞ！」 私はたしかに遅刻の連絡をお父さんに頼みました。本人と直接交渉し、9時半には家出るよ、と約束し、守っています。なので、先生に 「午後からなんて言っていません。父と約束しています。」 と言いました。しかし先生は、 「じゃあ、事務室の先生が勝手に連絡を書き換えたとでも言いたいのか⁈」 …そんなことは一言も言っていません。 事実と違うことを伝えたかっただけです。 毎日、自分という存在が大嫌いで、頑張っても頑張っても他の人たちみたいに普通の生活に追いつけなくて。目が覚めて、今日も生きてる…と思うと、どんなに調子が良くても、悲しいです。 結局、受けられるはずだった4時間目も、昼休みもずっと説教でした。お弁当も食べられなかったので、今から夕飯で食べます。 せっかく頑張って行けたのに。 頑張って怒られるくらいなら、やんなきゃ良かった。 長文でごめんなさい。
昨日心療内科行って、心理検査結果もらった。 びっくりするくらい自分の性格と合ってた。 ｢誰かに甘えたり頼ったりすることが苦手｣ ｢自分が我慢してうまくいくなら、それでいいと思ってる｣ まさにこれ。 精神安定剤的なやつもらったけど、また薬増えちゃった...。 治る訳じゃないのにさ。 ｢テストも受験も終わったからたぶん落ち着くと思う｣って、お母さんに言われたけど、お母さんそういうことしか言わない。 中３の受験のとき｢受験終われば治るんじゃない？｣とか、高２の１年間学校いくの辛かったから｢高２が終われば治るんじゃない？｣とか、他人事かよ。 なんか今すっごく孤独。 どーしよ。
疲れないように過ごす。 疲れないのは無理だけど、余計な疲れを作らないようにする。
ここ１週間で体調良かった日が１日もない。 朝は何ともなくても昼頃には頭が痛くなる。それが寝る前まで続く。毎日それの繰り返し。 頭が痛い時は音にすっごい敏感になってしまう。電子音とか金属音とかが聞こえると頭痛いのが酷くなる。
今日、隣の担任に、やっと話だけでも聞いてくれませんかって言えた 別にいいよって言ってくれた U先生あんまりいないから、隣の担任に話せるようになってよかった (今日も居なかった)
昨日、「大丈夫じゃない」って言ってたんですが、 本当に大丈夫じゃなかったみたいで、玄関のドアが開けれなくて、涙が落ちてきて… お父さんが車で送ってくれたけど、また降りれなくて… 家に帰ったらいろいろ聞かれたけどなんて答えればいいかわかんなくて、 沈黙を貫いてたら担任の先生から電話がかかってきて、 「先生と話す」って(自分の意思で)なって、先生が家に来て、 少しお話しして、先生と一緒に学校に行きました。 テスト前日。そんな水曜日でした。
しばらくここをおやすみします。 視力落ちてきちゃっててあんまり携帯使えないんです……。 年末にはまた戻ろうと思います。 今がすごく辛いっていう子、分かる。私もよくそういう気持ちになってしまう。でも生きてたら最後は絶対報われるから、死ぬことだけは選ばないでほしい。私が戻ってきたらまた一緒に話そう。 それまで一緒に戦っていこう。大丈夫。ここのみんなは負けない力持ってるから。またね。
なんかもう疲れてしまった。 だから今日はもう寝よう。 明日はちゃんと起きて、テスト勉強しよう。 負けないよ。私には私の人生がある。 疲れたときにはやっぱり寝るのが一番ですね。 なんか最近年だな～笑 今年すごく寒く感じるし、走ったりジャンプしたりすると膝痛くなるし笑 あー大人になりたいような、なりたくないような。私はこれからどうなるんだろう？ 大人になった自分とか想像できないや…
テスト終わった それで,今日はU先生いたから放課後３０分くらい話した 人の目が怖いってことを言った 他にも話したいことがたくさんあって,あんまりすっきりしなかった でも,やっと話せたからちょっとだけど楽になった 明日も話せるといいな 職員室でU先生呼ぶの怖かったな
今日下校の時、結構雨降ってて寒い思いをして帰ってきたんです。そのおかげか今日のバイトでは特に困ったことは起きず、平凡に仕事をすることができました。特にいいことも起きず、悪いことも起きず、平凡に過ごせることが一番いいですよね〜。
なんでだろう… 悲しくないはずなのに、幸せなはずなのに いま、ないてるよ(ﾉД`)ｼｸｼｸ 涙が目から出てるよ どうしてだろう(´；ω；｀)ｳｯ…
だだっ広い体育館、この暑いのにわざわざ生徒を真ん中に集めて。 マイク用意してあるのに、なんでもっと広がらないんだろう？ なんのためのマイク？てかマイクテストの時ヘッドぽんぽんって叩くなよ！ 意外と繊細なんだよ！暑い中機材も頑張ってくれてんだよ！ プール終わりで火照った体で話をきく。夏休みの生活。「中学生らしい服装、、〜〜中学生らしい生活サイクル、、〜〜中学生らしい時間の使い方、、」反吐がでる。 大事なのはわかってるけど、「らしさ」って何？？ 暑い中、せっかくついた扇風機は先生たちが独占。たったまま気持ちよくお昼寝。 うちらが一瞬でも顔下げたら怒鳴るくせに、寝てんじゃねーーー！！ あーー疲れた。頭が痛い。さあ、理科の課題プリント26枚終わらして早く寝よ！！
ただの愚痴ですが毎日のことで嫌なので聞いてください。いや、別に聞かなくてもいいです笑 朝、電車を降りると、学校まで自転車で行くんです。 私ともう一人の友達がいて、前後一列になって行くんですが、いつからか私が前を走ってます。 それだけなら、私の方が走るの遅いので、割に合うと思うのでいいですが、それが色々大変なんです。 まず、交通量の少ない交差点を横切るときに、私は普通に右左見るじゃないですか。 でも後ろのその子は、何も見ずに何も気にせずについてくるだけなんです。 「自分で見ろや！！」って思います。 「なんで後ろ走ってる人のことわかんの？」って思いますよね。今日の帰りにちゃんとチェックしてきましたから。それに大体分かるし。 あと、押ボタン信号があるのですが、自転車は道路だけど、歩道って少し道路より高くなってて、そこにボタンがあるじゃないですか。 その歩道が「少し」じゃなくて結構高くなってて、自転車で登るのに結構辛いんです。 そしてこの前、私が漕ぎ疲れててそのボタンを押さずに道路で停まってたら、 友達「なんで押さないの？」 私「疲れたから休んでるの」 友達「早く押してよ」 私「だから疲れたんだってば。それに昨日押したし。なんでいつも私なの？」 友達「前走ってるから」 私「えーなにそれ。この坂登るの結構辛いんだからね？私の方が体力ないのわかるでしょ？」 なんて話をしてたら、後から来た人が押してくれて… とにかく、私は頼られるのは嫌いじゃないけど、もっと「自分の身は自分で守る」をやってほしいし、いくら前を走ってるからって、毎日毎日じゃ不平等過ぎます。長くなりすみませんでした。
女子ならではの悩み。 泳ぎたくても泳げない(生理)。 見学するごとにペナルティが増えていく…。 わたしが通ってる高校では、1回見学で200m、欠席で300m泳がされる。
鼻のとこにニキビがぁ。。。それも鼻の中？みたいな。 パッと見わからないからまだいいんですけど。。。 右が治ったら次は左。最近そんなんずっと繰り返してる。。。 いたぁぁぁぁい！！！！！！！！
いじめられてて、もう耐えられない。 先週の昼休み、トイレで吐いて気持ち悪くて保健室行こうとしたら私をいじめて来る人たちに会っちゃって強制的にクラスに帰らされた。また吐きそうで授業始まってから保健室行ったら38度超えてたし…… 早退したらすごい量のメールきた、、、
私は、今年の５月のド初めから、手、足の痺れがあって、２週間ごとに整形外科に行って、リハビリや先生のマッサージなど受けています。 今日も行きました。疲れました… 痺れをよくするためにビタミン剤をもらっています。 今日の痺れは、今まで一番やばいです…ジリジリするというかジンジンするというか、とりあえず説明が難しいです。たぶん、今日私の住んでいるところは全国１の暑さだったので、その暑さが関係してるんじゃないかと思います。 早く治んないかな…
部活の先輩とうまくいかない。 毎日 は？ とか言われる。 この前だって面談中だから音漏れないようにドア閉めてくださいって言ったら まだ人来るじゃん って言われて、 面談受けてる人に迷惑になるのでって言ったら 好きにすればって云われた。 たしかに私のレベルは低いけど、だからっては？って言われなきゃダメ？ ドアの件だって間違ったこと言ってる？ もう部活嫌だ。いきたくない。 助けて…
どうして分かってもらえないの？ 不登校気味を克服すべく、自分の足で学校に行った。保健室登校だけど。 1時間授業を受けてみな、ということで、体育に参加することに。 今まで、ハンドボールをしてたからグラウンドに行くと、競技が変わったみたい、誰もいない。 少し探して、体育館にいた。でも…男子もいる。 普段体育は女子だけだから、参加しようと思って、勇気絞りきって行ったのに、すっごい震えて結局入れなかった。めまいがするほど。 帰って、母に問い詰められ、学校辞めるならやめろ！と言われた。 自分を変えたいから、頑張ったのに。 担任にも、これ以上保健室登校だと留年するから、ちゃんと教室に行きなさい‼︎と叱られた。 頑張るって、どうすればいいのかな…
私には好きな人がいるんだけど、イツメンにすごいいじられるんです… 私は、セカオワ先生のフカセ先生が大好きなんです。 それで今、七夕シーズンで各クラスの教室前に笹があってみんな短冊に願いごとを書いて笹につけてるんです。 で、私３つ書いたんです。今となっては欲張りすぎたかなと思うんですけどね。 今日、願いごとを朝書いたんです。３つのうちの１つにフカセ先生に会いたいって それを見てイツメンの一人が「ここにいつもいるじゃん！あなたのフカセ先生（＝好きな人のこと）」って言ってきたんですよ。そこは、笑いながら過ごしたんだけど… そういうことをほぼ毎日言ってくるんです。嫌じゃないんですけど疲れる…
急に不安感に襲われる。腹痛もする．．．泣