＠[Non]スタンプ一覧

誰を信用すればいいの？

最近、誰を信じていいのかわからなくなってきた

みんなみんな、友達のフリなんじゃないかとか思ったりする
本当はそんなこと思ってないでしょ？とか
本当に思ってそう言ってるの？とか

嫌なんだけど
こんなこと思ってしまう自分が

でも、どうしても
たまに信じていいのか唐突に不安になる

こんなにも気を遣ってるのは
私だけなのかな…

どうして、急に友達が信じられなくなったのかな…

私って。

人ってどうしてこんなに違うんだろう。クラスにはみんなから愛される子がいて、みんなを笑顔にする子がいて、盛り上げてくれる子がいてまとめてくれる子がいて…私はただただ空気と一体化してて、、なんか、こんなはずじゃなかった私の人生。。

小学生の時は私だって普通の明るい子だったのに、中学生になってから自分の精神の弱さに情けなくなって、思うように自分らしさを出せなくなって、高校生になったらさらに自分に自信がなくなって、そんな自分が虚しくてうざくて。

高校生は何もかもを自分で決めなきゃいけないっていう周りからの謎の圧力？っていうのかな。なんかそんな空気が息苦しくて、何かに迷って葛藤してる時に、早く決めなきゃって焦って。でも焦れば焦るほど訳が分からなくなって、自分ではどうしようもできなくなって毎晩泣いて。中学みたいに信頼出来る先生がいなくて、そんなこと話せるような友達もいなくて、そう考えると自分って存在感ないなって思えてきて悲しくて。今はただどうしていいか分からないから自分を追い詰めることしかできない。それが1番辛くて、胸が苦しい。

小学校1年生からの友情は委員長の自分の保身のために踏みにじられるんですね〜

くっそう大嫌いだあの集団。
もういい、こうなったらとことん自分のために生きてやる。

。

もうすべてが馬鹿馬鹿しい
学校の先生達は、ほとんど頭おかしいし、
あんまり言えないけどセクハラでやめさせられそうになってたはずの先生が二人もいるし、他にもいろいろいるけどこれ以上はヤバいかも知れないから言えない
そんな学校にわざわざ行く必要ある？
みんなからばばあとかおばさんって言われて
こきつかわれてまで行く場所じゃないよね？

違う

私痩せたいんじゃなくて、
誰かひとりにでもいいから認めてほしいだけ

、

夏休み明けから学校に来れてない先生の体調が
かなり良くないらしい。

クラスに馴染めてから、友達と話したりできて楽しい。
でも、こうやって私が笑っているあいだも担任は苦しんでるのかと思うと、どうしたらいいのかわからなくなる。

それで、
結局、
つらくなる。

...

クラスメイトの声が雑音にしか聞こえない。授業中も先生の声が私の前を通りすぎて頭に入ってこない。なんかここに居てはいけない気がして、休み時間廊下に出るけど、寒い空気に包まれるだけで何も変わらなかった。多分、精神の問題なんだと思った。動物に生まれたく無かった。動物に生まれたら一生この思いを背負わなければならないかもしれない。どうせなら海の水とか木に生まれたかった。感情がないものに。

みんなに届けーーーー！

明日頑張れば、休日！とりあえずそこまで生きよう。どんだけ汚らしくてみじめでも自分の未来に向かって生きようーーーーー！

共感してくれる人いますか？

友達や先生が、誰だかわからなくなる。
全く関係ない赤の他人みたいに。

親は前にもあったし、自分だけじゃなくて、友達や先生のことも誰だかわからなくなってきた。

何て言ったらいいかわからないけど…
友達っていう肩書きだけで、中身を全く知らない人、みたいな。

知らない人ばかりだから、教室にいるのが恥ずかしくて、また不安で怖くて。一人の方がまし。
異星人に囲まれてる気分になる。

つらい

習い事の絵の教室での話です。
毎週毎週怒られて、「なんでこんなのも描けないの」って言われてばっかり。こっちが聞きたいよ。毎週絵の教室に行くのが本当に嫌だ。「このままだったら志望校受からないよ」って。知ってるよ だから練習してるんじゃんそんなに怒らないでよ。いい加減辛いよ 毎週絵の教室から帰って泣いてるんだよ辛過ぎてもうおかしくなりそう
辞めたいけど辞めたくない 変な気持ちもうやだ

見て不快になった方ごめんなさい。

「大人の言うこと」

お父さんは昔、「物投げるな。物を投げるやつはバカ野郎だ」って言ってた。

お父さんは今、私のセーターを投げた。
学校指定のやつ。３年間着るから自分でも大切に使ってたし、自分でも投げたことないのに。
しかも、別に私が悪いんじゃなくて、一人で勝手にキレて、たまたま近くにあったのが私のセーター。

私は今年の１月、「大人の言うこと」という授業テーマで、「大人の言うことは矛盾してる」という逆電をしてもらいました。
私の親はやっぱり矛盾してました。
何にも変わってませんでした。
大人を信用していた私がバカでした。

反面教師でありがとう。

イチャつきたくないんだよ…

高3です
彼氏がよく｢勉強しよう｣って家に呼んでくれるんですが、結局はほとんど勉強なんてしないでイチャイチャしてるだけです。彼曰く｢一緒に勉強したくて呼ぶけどやっぱりふたりになるとイチャつきたくなっちゃう｣とのこと
わかるよ。もう17ヵ月付き合ってて、もう18歳だものね。そういうこともしたいんだろうなぁ
でもわたしはこわいんだよ。傷つくのは女の子だし、身体目当てなのかなとか思っちゃうんだよ
だから2ヵ月くらい前に
｢わたしは勉強をするために行くんだからイチャつきたくない。そういうことをするために付き合ってるんだったらそういうのが好きな子と付き合いなよ。｣って言ったんです
そしたら彼は｢そのために付き合ってるんじゃない。一緒にいると楽しくて、一緒に帰ったり勉強したり出かけたりしたいから付き合ってる｣って
なのに、それ以来休みの日に声をかけられなくなりました
イチャつけないなら家に呼ぶ意味ないって思ってんのかなぁ結局は…
触らないでとまで言ってきた彼女を部屋に呼ぶっていうのも酷だとは思うけどさ

闇

急に鳴り響く怒鳴り声、物に当たる音。怖い。緊張する。自分の部屋に居たってどうしても聞こえてくる。私に対してじゃないけど普通にびくってするし緊張するよ。ストレスが溜まるのも一番の原因は家だと思う…。兄弟なんていらない。
こんな事言っちゃいけないんだと思うけど、もう勘弁してよ。あなたのせいで私はずっと我慢してんだよ昔から。耳に残ってる騒音。もう恐怖感が消えない。
お母さんは「ストレス溜まるのも分かるでしょ？」って私に言ってくる。
だけどさ私だってストレス溜まってるのに。家にいて何も起こらない時はいい。でも今日みたいな日は家が窮屈に感じる。家が一番休める居場所なのにその居場所を奪われたらどうしたらいいの？お母さん、どうして気づいてくれないの？
体調のこととか気分のこととか言ったって「大丈夫でしょ」とか言って真剣に考えてくれない。もう何なの…。お母さんだって大変かもしれない。だけどさちょっとは私の気持ちにも気づいてよ。私が家族に迷惑かけない為に耐えてるのも知らないくせに。どんだけ傷ついてるか知らないくせに。でもこのままの状態が一番いいのかな…。私が我慢すれば迷惑はかからないもんね。
はぁ、めっちゃ疲れる、疲れた。学校で笑ってる楽しい自分も何なんだろう？って思えてくる。笑うって何？よく分かんないよ。素の自分が分かんない…。なんか見失った気がする…。頭の中が混乱中。笑うのも泣くのも全部無駄な気がしてきた。
楽しいとか辛いとか、こういう感情も分かんなくなってきた。そして最後に思い浮かぶ言葉、生きる意味って何？今はすべてがぐちゃぐちゃになったような思い。はは…さっぱり分かんないよ。私は一人になると弱くなる。一人が嫌い。
さっきまでの明るい自分が嘘みたいに思える。幻のように思える。素の自分ってやっぱり暗いのかな。こんなにも弱くて臆病な自分が怖い。私には明るいのは向いてないのか…。

私だけかな？

あごひげって生えません、か？
口元の産毛も濃いし...(泣)
剃ったりして処理はしてるんですが...
体毛が濃くて生えやすい(まさかの剛毛？)
でも髪はそれほどでもないし。だけど手の甲をはじめとした毛穴たちは目立つ...。
何？男性ホルモン多いの？それとも睡眠不足かなんか？？(´ºωº｀)

平凡

今日下校の時、結構雨降ってて寒い思いをして帰ってきたんです。そのおかげか今日のバイトでは特に困ったことは起きず、平凡に仕事をすることができました。特にいいことも起きず、悪いことも起きず、平凡に過ごせることが一番いいですよね〜。

うわああ！

高校から仲良くなった親友と、私の好きな親友が…ハグした？！？！？！嘘…
羨ましすぎて泣いた…

どうも。L寄りのBです。
なんで、私にはハグしてくれないんだ…あああっ

今日は、好きな親友が、体育の時に「寒いっ！カーディガン欲しい！」て言ってて、私は「じゃあ温めてあげる」って後ろからハグしたかった…

ねえ、私いつまでもこんな話してるけど、みんなは私のこれをみて大丈夫？

学校で。

今日はいつも以上に学校が辛くて休み時間はずっと眠たいとか言って机に伏せてた。っていうか実は泣いてた…（笑）だけど結局バレて…あくびだよって言って誤魔化した。そんな自分が嫌で嫌ででもどうすればいいのか考えられないんだ。悩んでるときに誰も手を差し伸べてくれない。そんな事になったらどうしようとかいっぱい不安が頭を巡ってる…仲間はずれにされて一人になったらどうしようとかさ…不安がいっぱいでほんとにどうすればいいのかわかんない。

息苦しい

最近はホケンシツの書き込みも減って自分自身の状態も結構よくて安心してた。でもまた、また色々襲いかかってくる。昨日の夜もベットに入ってから一時間くらい眠れなくて色々考えてたら涙出てきて一人で泣いてた。学校はそこまで苦痛じゃなくなったけど何となく乗り越えきれてない壁がある。何かに不安を抱えてる。いつも私は学校でみんなの空気読んで離れないようにずっとしてる、それは昔から変わってない事だけど偽ったり本音を言えなかったりそういうのは正直もう疲れた。でもみんなの前ではやっぱり自分って出せないなぁ。というか出ない…もう本能的にやってることかもしれない。だけど本当はね本当はみんなに分かってほしい、私のこと。普段から何かしら支えてもらってる、クラスの友達みんなには。私が学校行くのに一歩踏み出せなかった時も家まで迎えに来てくれて、ほんとに助けになってるの。でも私…
本当は違う。もっと私は弱い。たまに出る発作のこととか全部全部分かってもらえたら家のことも分かってもらえたら…分かってほしい。孤独感や不安に襲われた時に助けてほしい。私だって嫌。友達みんなだましてるみたいで辛い…みんなに甘えてるのは分かってるけどどうしても強くなれないよ。
それに今日、帰り道頭痛くなって胃も痛くなって、ここ数日来てなかったものが一気に来た感じで…今はもう痛くないけど。ちょっと疲れました…疲れた。この後また出かけないといけないと思うとため息出る。休みたい。だけど明日から三連休！今日まで頑張らないと。でも明日も用事。日曜日は習い事。月曜日しか一日ゆっくりできる日ないや…時々っていうか毎日思う。太陽の下で一人寝転んで休みたいとか雲に流されたいとか。学校でお昼食べてる時は絶対考えてる。外眺めながら一人になりたいなって思ってる。だけど一人になるのは怖い…
一人になりたいけどなりたくない。意味わかんないね。でもずっと考えてる事。今は空になりたいっていう思いが強い。空みたいに広い心で輝いていたい。きっと幸せなんだろうな…ほんと空になってみたいよ。

あ･･･

部活で仲良くしてくれる友達がいるけど、その子がいつもは私と一緒にいてくれるのに今日はちがう子とずーっとしゃべってた･･･
なんかいつも一緒だったから変な感じ
私が勝手にそう思ってるだけなんだけどね･･･笑

あ･･･これって嫉妬なのかな･･･？
あはは･･･嫉妬とかはじめてしたから分かんないや
その子が何をしようと私がいろいろ言える立場じゃないんだけどね
ちょっと悲しかった･･･かな？

ぼっち

ぼっちは辛いです。まぁ一人でいた方が気楽だし、そっちの方がいいんですけど、グループとか作るときに困るんですよね〜。どこかのグループに｢私も入れて｣って声掛けて、渋々「いいよ。」って言ってもらって気まずい感じでそのグループで過ごす。辛いです。まぁ友達を作らない私が悪いのですが...。

恐怖、恐怖！

色々あって、この前、勝手にお母さんのケータイの検索履歴をみてん。

ほんなら、SOL掲示板ってかいてあって、あけてみたら
私のページにつながってたの、、！
しかも毎日見てるの。

え、なんで私のラジオネーム知ってるの？
此処は見てないよね、うん、それを祈るしかないな
掲示板は私が唯一心を開ける場所で、
親に言えないこととか思ってることを書ける場所やねん
だから、親にラジオネームはもちろん、登録してることも言ってなかってん

なんで知ってるんだろ？
友達とのLINEのトークを読んでたのかな

ラジオネームを変えることも考えたけど、やっぱりこのラジオネームが大好きやし、
ねこ としてみんなと喋ったりした事を消したくなかったらそれはやめることにした

怖いよ、、、
私、どこまでみはられてるんだろ
いい加減にしてほしい。
私だって思ったことを吐き出せる、自由な場所が欲しいよ

愚痴、聞いて？

愚痴を聞いてほしいの！

もうすぐ文化祭で、絶賛準備中やねん！
私は華道部に入ってて友達と二人で会計をしてるのねん
で、部長と副部長が組んでるのね、
副部長の子はずっと親友だったんやけど、私が合唱コンの練習に行けって言ったところ、それが癪に触ったらしく、口をきかなくなった子なのね、
それから嫌がらせがひどくてね、、、

後輩の子達が しおり を作るんやけど、毎年時間がなくなるから先に画用紙を切っておこうっていう話になって、
家に画用紙を持って帰った副部長に言ったら、
遠回しに断られたのよ！
おそらく私を困らしたいだけなのよ！
でも、当日に持ってきて画用紙切るとか無理やん？

今日の昼休みにその二人を差し置いて色々やったらあかんから、彼女達のところに行ってん
ほんなら、買い出しで13,000円も使った癖に
6,000円内で納めてな、
って三回も言われてんで！
はぁ？？？？？？？？？
お前らに言う資格あるんか！？！？
更には、ろくに仕事もしない癖に
でしゃばるな的なこと言ってくるしさ！

じゃんけんで決めた部長と副部長だよ？
なんで、そんなに偉そうなんよ！
おかしいやん！仕事もろくにせぇへんくて、使いたいだけお金使って、
ようそんなに上から目線で言えるな！？
しかも、うちらの事を見てくる目がね、
反逆者を見るかのような目つきなのよ！

ほんまに。久しぶりに腹が立ってね！
嫌みの一言でも言ってやったらよかった。
今度なんか言われたら、チクリと刺してるわよっ！！！！

以上、愚痴でした。
私、間違えてる？