今年もよろしくお願いします！ まずは受験でズタボロになったらここへくると思います…。 その時は皆さん励ましの言葉お願いします…！
あけましておめでとうございます！ 去年はホケンシツにいっぱい来た気が...。 今年もそれは変わらないかもしれないけど、少しだけ成長して、前向きになれるように頑張ろうって思います。 今年の目標は、自分のやりたいことを見つけて、目をそらさずにそれと向き合うこと。 今は動物に関わる仕事がしたいと思ってるけど、そんな責任の重いことが自分にできるかわからないし、本当にそれがやりたいかがわからない。 いろんなアーティストさんを支える仕事の音楽関係で音響さんとかエンジニアさんとか照明さんとか憧れるし、でも憧れるっていう気持ちだけで目指していいかもわからないから。 今年はもうひたすら悩みます。 調べて、調べて、調べ尽くして、自分のやりたいこと絶対見つけます。 待ってるだけじゃ置いてかれちゃうから。
勉強しないと。 ３学期は、３年生の０学期だからね…笑 みんなの進捗状況聞いてると私よりずっと進んでて、最早出遅れてるけどがんばらなきゃ。 今回こそは変わる！って決めたから。 (毎回言ってるけど笑) なんでみんなは課題進めるのがそんなに早いんだろう？ 本当に、私は21時間でみんなは24時間。 それか私は24時間だけどみんなには28時間あるのかなって思う。 そうじゃなきゃ、どれだけみんな自分に強いの？ 私はそんなに頑張れないよ…
私は来年から受験生になるので今日でここに来るのを止めます。 高校に入ってからこの掲示板にきて、どんな時でも悩みや不安を聞いてくれるみんなにすごく助けられました。ほんとにありがとう。 私は皆を助けることが出来てたかな……。 私はこれから、未来の鍵を手に入れる旅をしてきます。 手に入れることが出来たらここに報告しに来たいなと思っています。そしてその時にちゃんとここを卒業をしようと思います！今は休校という形にしておきます。ちゃんと卒業するために心も強くなれる様に頑張ってきます。 約2年間、お世話になりました！ 良いお年を！
遅刻13 欠席2
どうしよう。 家で話せなくなってから 今まではある程度話せてたのにどんどん人と話せなくなってる。 文字で伝えるのも怖い。
ふゆゆ休み中は、掲示板1日2回しか見ない、と決めました。 なんでそうしたかというと、やり始めるとやり過ぎてしまう。、 でも、授業に参加したかったり、色々使いたいこともあるから1日2回にした方が守っていきやすいと思ったので！ 1ヶ月使わないとか前みたいな極端だと相当な覚悟がないと私には出来ないので笑笑 だからには絶対守ると決めました！ せっかくの冬休み、グダクダしないで終わりたい！
もう無理。こんな家で生きていけない。 なんなのさ。私が風邪ひいたら菌扱い。 誰も心配なんかしてくれないし、看病も 特になし。熱が下がれば私のことパシリにしてさ。兄弟なんかいらなかった。 三人兄弟の真ん中で、1人だけ女で。 兄と弟は空手やってて、毎日夜遅くまで練習でいないから。私が1番家にいる時間が長いからって家のこと何でも押し付けてさ。私だって家にいるけどずっと暇なわけじゃない。多分私はいらない存在だと思う。多分私がいなくなっても誰も困らないでしょ。今日は弟の空手の級が飛び級したからお祝いだってさ。私は一人で塾から帰ってきてご飯作って一人で食べて。家の家事を一通り終わらせて ソファで本読んでたら寝ちゃって。兄たちが帰ってきて、これからお祝いするから邪魔って言われて。なんなのさ。私の 習い事の発表会もろくに見に来ない くせに。私さ、誰にも迷惑かけてないんだよ。なのに何で。私なんかしたかな。 まぁ私はあんな人達家族だと思ってないけどね。三人兄弟の真ん中は歪んでるの 大体はひねくれてる。私の友達にも真ん中っ子の子いるけどひねくれてるし。 やっぱね。真ん中が1番可哀想だと 思うよ。これは真ん中っ子にしかわかんないと思う。すごい差別受けるから。 まぁ、そうじゃない子もいると思う けどね。毎日消えたいって思うから。
今日は、朝からなんかずっと気持ち悪い ご飯食べ終わってからなんか気持ち悪い それなのに、外国人の英語の先生には、キレられるし 精神的にボロボロでパニックになって 朝から教室にいるのがいつも以上につらくてキツかった だけど、保健室には行けない またシャーペンで引っ掻いてしまった もう嫌だ 事情を知ってる先生達にそれだけはやめなって言われた うちもやめなきゃなって思ってはいるけど シャーペンなくても爪で引っ掻いちゃうからなー 明日はギリギリ大丈夫だと思うけど やばくなったときのために(休みの間とかも含めて)U先生に連絡先聞いてみようと思ってるけど なんて聞けばいいかわからなくて… お願いです‼何て言えばいいか教えてください。
なんなのほんと。 顔死んでるとか言うけどだからなんなの？ お前に関係ある？ それをどうにかしなきゃ誰か死ぬ？ それだけじゃないよな。 イニシャル使ってるけど、うちのクラスには私以外居ないよ？ わかってていってる？ ってか授業中に言うのやめない？ こっちにも他の子にも迷惑。 そんなことしか言わんなら絡むな！ もう学校行きたくない。 教室無理。
私の友達は早生まれです。それなのに身長はでかいし生理は早いし馬鹿にされるし何もしてないのにすごいって言われてしかもニックネームがブーちゃんで…いじめられてるみたいにイヤな思いしてるらしいです。でもLINEとかでそういう相談されても私にはいい答えが出せないし…なんて声をかけてあげたらいいのか分からなくって(´っω･`｡) なのでここに来てもらいたいんです。いい人たちばっかりなの知ってるから。悩んでると安心できるレスをもらったり、同情してもらえる！なんて素晴らしいとこなんだろう。それでもその人は他の人に話したくないって、ゆかんかんがいいって言ってくれるんです。でも私にはなんにもできない…この子に励ましの言葉をください
書き込み読んでて、すごく共感することがあって、ほんとはもっと色んな人にたくさんレスしたくて、途中まで書き込むけど、結局これ自分の気持ちを押し付けてるんじゃないかって思って消してしまう。 最近ここに来れない。辛い。 そして、アカウントは取っておくと思うけど、年内で投稿するのを辞めるかもしれないです。 来年か長くて再来年の受験が終わるまでは来れないと思います。 ここはいつも不安定な私の気持ちの整理ができる場所だったから書きたい時に書けなくなるのはすごく不安です。 そして、今までレスをくれた皆さんに恩返ししたいので、話したことあるっていう方はぜひ教えてください。皆さんには本当に感謝しかありません。ほんとにありがとうございます。 覚えててくれたら嬉しいです。 まだ年末までは書き込むとおもいます。 いつも話聞くよって言ってたのにほんとにごめんなさい。でもこのアカウントは絶対守りたい。
すごく不安です。不安すぎて吐きそうです。 悪いのは私なんです。私なんですけど、ちゃんと申し訳ないと言ってるんですよ。でもなんていう返事が返ってくるのか、怖くてなんだか気持ち悪いです。
いつもここの書き込み見てて思うんです もっといいレスができたらって あたしはみなさんのレスに助けられたのに なにかことばをかけたいのに何を伝えられるのかわからない だから読むだけで。スタンプ押すだけで終わるのも少なくなくて。 だからレスできたとしても言葉足らずのコトばっかやと思うし 他人事にかんじるかもしれない でもあたしはみなさんの味方です。 がんばりますから。言葉にできるように。 いっしょに戦いましょう(∩´∀｀)∩
もう限界...クラス替えしてからもうつらい 1人でいすぎて逆にもう1人がつらくなってきた... 最初は1人でも全然何も感じなかった... 友達も別クラだったりほかのこと話してて話せなかったりつらい...
昨日心療内科行って、心理検査結果もらった。 びっくりするくらい自分の性格と合ってた。 ｢誰かに甘えたり頼ったりすることが苦手｣ ｢自分が我慢してうまくいくなら、それでいいと思ってる｣ まさにこれ。 精神安定剤的なやつもらったけど、また薬増えちゃった...。 治る訳じゃないのにさ。 ｢テストも受験も終わったからたぶん落ち着くと思う｣って、お母さんに言われたけど、お母さんそういうことしか言わない。 中３の受験のとき｢受験終われば治るんじゃない？｣とか、高２の１年間学校いくの辛かったから｢高２が終われば治るんじゃない？｣とか、他人事かよ。 なんか今すっごく孤独。 どーしよ。
こんなに早く寝るの何ヵ月ぶりだろ？ 最近起きてられなくて…笑 前までは眠くても深夜まで起きてたのに。(特に次の日に学校がないと) 今日、いつも移動教室一緒にしてる友達３人に、 「自分って誰かわからなくなる時ない？」 って聞いてみたんです。 ここでは共感してくれた人が結構いたから、実際もそうなのかなって期待してたんですけど… 「えっ…？」 「どういうこと？それ言い方がまずい笑」 って言われて…笑 「いや、でもそのままなんだけど。なんか、誰かの体を借りてる、みたいな」 って言ったら、 「え、○○ちゃん大丈夫？」 いや、ん、まぁ、大丈夫ではないが。 そっか～、わからないか～(´･ω･)
いじめられてはないけど、スルーされて、ずっと一日中黙ったままで、努力して状況を自分で変えるべきなのは絶対 で、でも、それをしたらなぜか誤解されてて、誤解を解こうと近づくだけで逃げられるし、もうそのやる気がなくなってて受験生で今まで真面目にやってきたのに、昨日から2日連続で休んじゃってるし、結局は何もされてないから大人に訴えることもできないし、こんなことのために休んでも勉強が遅れるとか自分にしか悪いことが返ってくるだけで悪循環で、学校休んでも何も解決しないしあとで絶対後悔するし、誰からも怒られる行為なのはわかってて今日は学校行かなきゃと思ったけどやっぱり起き上がれなくて、本当は今もタブレット触るんじゃなくて制服を着て学校に行くべきだけどもういいやって思ってしまいます。Perfumeが大好きでこれだけが今の支えです。でも、好きなことだけでは生きていけないし乗り越えなきゃいけないことしなきゃいけないことをしなきゃいけませんまず学校行くべきだと思います。 思ってること言ったのはここが初めてです。もしこのまとまりのない暗い長文を読んでくれた人がいたらありがとうございます。もしよければこういう時の心の持ちようを教えてください
疲れないように過ごす。 疲れないのは無理だけど、余計な疲れを作らないようにする。
なんでみんな、「努力してる」って言うの？ 「○○ちゃんは努力してるよ！」「○○ちゃんは努力してるじゃん」「○○ちゃんは努力してるからな～」 仕組まれたかのように異口同音に努力努力って。 実は私が一番言われたい言葉であり、同時に、私が一番言われてはいけない言葉であるのに。 私が努力してるって、何を見て言ってるの？ 私は一人しかいないよ。みんなには私の分身が見えてるのかな？ この私が努力してるなら、みんなはどのレベルになっちゃうの？
はぁもう消えたい。疲れた。 何とか、私が産まれてなかったことにってできないですか？ それか、誰にも気付かれずに自然に消えることってできないですか？
精神的に疲れた。 肉体的には全然疲れてない。眠いけど。 もう誰にも会いたくない。 ２日間くらい一人でいたい。 近付いても来てくれないなら、近くに来ないで。平気な自分つくって、本意じゃないのに笑って過ごして… 一緒にいるときは感じないけど、部屋で一人になると、なんで素直じゃないんだろって。 そんな、気を遣って過ごさなきゃいけない私の周りの全ての人間となんか、会いたくない。 どうせ一緒にいても気付いてくれないなら、助けてくれないなら、一人にさせてほしい。 私が静かなら、話しかけなければいいだけで何も不都合はないもんね。 誰かわかってくれる人はいないのか。 一人でいるのが無理なら、一緒にいてもいいけど、私に見せびらかすようにするな。 傷に塩を塗り込まないで。
本当の本当に休校します。 きっといつか帰ってきます。その時はよろしくお願いします。
イライラするなぁ！ヽ(｀ω´)ﾉ 何なんだよヽ(｀ω´)ﾉ 何がしたいんだよヽ(｀ω´)ﾉ 私の時ばっかりうるさくしないでよヽ(｀ω´)ﾉ
小中学校同じで、中２の時から学校に来なくなった人がいるんですけど、その人が、結婚して子供をつくったそうです。同い年ですよ…笑 何回か同じクラスになったことがあって、喋ったこともあるんですけど、進化してしまったようです笑 そういう人を見ると、私たちは一体何のために頑張ってるんだろうって思わされる。 勉強して大学行ってちゃんと就職して。 大半の人はそうやって努力してるのに、16、7歳にして一生を添い遂げてくれる人を見付け、自分が死んだときには葬式をあげてくれる人も確保し。 そういう人生にはそういう人生なりの努力が必要なのかも知れないけど。 私は羨ましいとは思わないけど。 勉強して、働きたいところで働ければそれが私の幸せ。周りの人から見て、決して素晴らしい人生じゃなかったとしても。 今の頑張りも、きっと無駄ではないですよね？
気のせいなのかもしれないけど,いろんな人の目が怖い 助けてって言える人も今はいなくて,話を聞いてくれるU先生も今日はいなかったし, 隣の担任に言おうか悩んだけど,また,わからないからカウンセリングの先生にいいなよって言われるのかなって思ってそんなの耐えられないから言うのやめた 親とも朝から喧嘩したし,まぁもともと話せないけど どこにもうちの居場所はないから,ここだけはうちの居場所であることを信じたい
生理痛が辛い、、。 今日は体育あって、本当に大変だった、、。 本当に早く終わってほしい！
どうしてこんなに疲れるんだ。 運動部で言う県大会みたいに大事な展覧会に出す作品を作って、帰ってきて話の中に出てくる私に向けた嫌味みたいな感じが嫌だし。なんでこんなに協力してくれないんだろう。イライラとムカムカが止まらなくてあふれでて、全力で叫びたい。
今ここの掲示板見て思いました。 世の中理不尽ばっかりだなって。 でも、みんな負けちゃダメだよ ていうか、そもそも相手にしなくていい人だから。自分のやりたい様に今はできなくても、自分の考えだけは無くさないでね。必ずあとになって声を上げることが出来る日がくるから。
学校、休んだ。 行きたくなかったから。 親は「ええよ。休み」って言った。 なのにどうして今頃になって「成績に入るんだから一生懸命頑張って！」なんて言われなきゃいけないんだよ。 「これでも、やってんじゃん！何を頑張ればいいんだよ！」って言ったら 「だって今日だって休んだでしょ！甘えてんだよ」ってさ。 こんな現実も家族も自分もぶっ壊したい。 でも、やっぱり家族が大っ嫌いだ。