SOL掲示板

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頑張った

母と30分くらい話してきた。
途中、息の吸い方が分からなくなって、苦しくもなったけど、久々に話ができた。
いつも怒鳴ったり、強い言葉を言われることが多いから、すごく怖かった。
でも、自分の進路のことだから。声が震えながらも頑張った。

進路、というか生き方について言いたい。
お母さんは、私のことを「馬鹿」とか「情けない」って言うけど、お母さんの人生じゃないんだし、気にしないで欲しい！！
無理だって言うけど、絶対に第一志望に合格するから…！
森林科学を学んで、社会に貢献できる研究者になる。
そしたら、私の人生と私自身のことを認めてください。
それまでは、本気で頑張るから。

ホケンシツで書くことじゃないかも…？
とにかく、宣言ってことです。！笑
失礼しました…、

虚数のｉ

女性/19歳/神奈川県

2021-08-05 18:56

レス

1

！

明日大切な試験があるのでパワーをください。

自己満ですみませんが私にくださいーー！

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。

この前少し言ったAちゃんって子と明日学校行くことになったんですよ…
嫌いなわけじゃないけどなんか嫌だな…
応援してください(; ;)

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現実

独学でダンス学んでるけど小さい頃からやってる人のインスタとか見てやっぱり経験がある人しかダンサーになれないと思ってしまう現実がある。悔しいけどしょうがないことなのかな。現実見て結構へこみました。慰めてください

ななにじ

女性/18歳/神奈川県

2021-04-07 21:45

レス

4

教えてください

明日は心療内科の初診です。
精神的なものから体調不良になりました。

病院にかかられている方、心療内科がどんな感じか教えて頂けますか？
正直不安も大きいです。
病院にかかられてない方でも応援メッセージ貰えたら嬉しいです

1

夜明けまで強がらなくてもいい

　乃木坂46の「夜明けまで強がらなくてもいい」の歌詞が、今の私にぴったりです。そう思いながら、昨日の夜この曲を聴いていたら、自然と涙が出てきました。
　私は最近、新しい夢ができました。
それは、「東京大学に入学する」ということ。私は田舎の普通の中学生で、別に難関中学とかに通っているわけでもないです。テストは学年1位だけど、全国的に見れば、私なんか下の方だと思います。
でも、勉強をしている時が、1番自分らしくいられる気がします。勉強のことなら、周りの人にも認めてもらえる気がします。
　だから、勉強で高みを目指したいです。
親や周りの人に言うのは、もっと努力してからにしたいと思います。今「東大に行く」なんて言っても、いい返答は貰えない気がするので。
　ちょっと決意表明みたいなのをさせて頂きました。長文失礼しました。

1

。

卒業式に行ってきた。
3学期の最後の方はなんとか大丈夫だったけど、毎朝自分に｢大丈夫｣ってなんの根拠も無いのに言い続けて、学校でずっとしんどくて吐き気とかやばくて、帰ってきてからしんどかったってずっと泣いてみたいな日々が終わるって思うとなんか安心する。
中学、楽しみとかそういう感情正直全くないけど頑張る。
SOLのホケンシツに出会わなかったら腕に傷が増え続けてたかもしれない。
本当に有難うございます。
これからもよろしくお願いします。

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頑張る

私は人を嫌ってしまう。でも最近そんな自分が憎くなったから、嫌いになるのやめようって思う。頑張って好きになる。よく目は人の良いところを見るためにあるって教えられてきたけどなかなか実行できなかった。だからこれからは、こんな良いとこあるじゃんって思うようにする。
明日死ぬってなったら、今のまま死ぬのはちょっと嫌。絶対後悔する。嫌いのまま終わらせたくない。
当たり前だけど意識する。お母さんの手伝いも積極的にするようにする。ご飯の30分前ぐらいから台所に立って、手伝う。

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明日

学校でダンスの発表会があるので応援してほしいです。

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ありがとうございました

受験、無事合格しました。

受験前辛いことたくさんあったけど、ここの方たちに助けられて頑張ることができました。本当にありがとうございました！

人が集まる場所などで気持ち悪くなってしまうっていうことが誰にも理解してもらえず、私立の受験前に不安が押し寄せてきたのでホケンシツに書き込みをしました。そこから色々書き込みするようになって、本当に色々な方に助けてもらいました。
公立の受験の時は気持ち悪くなってしまいましたが、何とか最後まで頑張ることができました！！
とても感謝してます。

これからもよろしくお願いします！

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辛い

今日、仲良い子が自分の悪口言ってるのを耳にしてしまった。体育の時間、わざとじゃないけど
友達にボールを当ててしまったときも、「絶対わざとやん」って言われた。
違うって言いたかったけど元々気が強い方では
ないし、言いづらかったから言えなかった。
ずっと信じてたのに。やっと仲良くなれて嬉しかったのに。何でなんだろうな。
本当は5人で仲良かったのに、前までと同じように接してくれる子はたった1人。
他の3人には上から目線で話されたり、避けられたりしていて辛すぎる。

自己嫌悪とか、悪口とか、仲間はずれとか、色々しんどい。最近泣きながらじゃないと寝られなく
なった。中指立てられたり、「アホ、バカ、クズ、チビ、デブ、弱虫、男好き」こんな言葉を毎日毎日言われます。
もう嫌だ。。学級委員だし、クラスを変えないと！って思ってるのに、私がこんな目にあってたらとてもじゃないけどクラスを変えることはできないなぁ。誰かが怒られたりしていたら、「あぁ。自分のせいでこの人は怒られてるんだな」とも思ってしまう。誰かに相談しても考えすぎで済まされるし。今日も昼休み、1人だったなぁ。最初の5分はご飯食べて、最後の5分は勉強して、間の10分は何をしていたかすら忘れた。
少し予習していたら「ガリ勉やな。そんなに勉強してるのに成績上がらないとかアホすぎるw」って言われた。私が頭良かろうが悪かろうが関係ないじゃん。って気持ちになったけど、言えなかった。
見ていた男子学級委員と、同じ部活の男子がめっちゃ心配してくれた。「大丈夫？」って言われたけど、今までで1番しんどくて、何も言葉を返せなかった。家に帰って、自分の部屋に行って1人になったとき、思わず泣きそうになった。
こんなんじゃダメだな。もう何もしたくない。
一回でもいいから、陰口とか、悪口とか、仲間はずれとか、何も気にせず、幸せに過ごしてみたいなぁ。泣かなくても寝られるようになりたいなぁ。信頼できる友達の腕の中で、思いっきり泣きたいなぁ。

人って、なんでそんなに嫌がらせたいのかな。

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お久しぶりです！

明日面接があります、、、
めちゃくちゃ緊張してる。
頑張ってきます（；^ω^）

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明日

昨日、テストが終わって明日から部活です。
あと、歌のテストがある。
最悪。
応援してほしいです。

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あああ

国語の過去問25点しか取れなくてメンタル死にそう。受験勉強やめたくなるわ。まあ自分の責任なんだがな。

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限界

もうホケンシツから離れる練習しようと思ったけど無理でした。忙しくて崩れそうです。最近、病院と習い事が一日に、しかもそれが連日あって、ヘトヘトです。でも英検の対策と冬期講習の宿題をしなきゃいけなくて、休めません。今日病院で「やつれたね」って言われるくらいには疲れてます。英語も全然わかんないし、1時間くらいひとつの問題についてお母さんに説明してもらったりして、進まないから精神的にも肉体的にも疲れます。明日も英検の対策と冬期講習の宿題と、習字の宿題をやるのがあるけど頑張ります。

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一週間

今週もやっと終わった～。
今週は特別ゆっくり感じた。
火曜日ぐらいにはもう木曜日ぐらいに感じてたし。
でも明日は面倒くさいお出かけ。
お出かけっていうか勉強？そんな感じ。
嫌だな～。行きたくないな～。
車で2～3時間の所。もう憂鬱だよぉ～。

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。

お腹痛くなってきた……。所謂生理痛ってやつが、最近どんどん酷くなってる気がする。といっても酷いのは1日目から2日目にかけてで、1日乗り切れば良いんだけど……良いんだけど……今まで薬嫌いで使ってなかったけど、最近は諦めて薬使い始めちゃった……。今までで見ると明日（というかもはや今日か）が1番きついはず……憂鬱すぎる……ほんとに生理きらい。いいことないやん。きらいいいーーーーー！！！！！！

めっちゃ久しぶりの登校がこんなんでなんかな……申し訳ないというか。でも、Twitterとかには生理の話とかなんかツイートしずらくて、けど、何処かに吐き出したいって思った時、ここの存在を思い出してもうほとんど授業聴いてないくせに久しぶりに頼ってしまいました……。

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伝えたいこと

未来の鍵を見つけたので、10月にSOLを卒業しました。

ホケンシツのみんなに、何度も書き込んできたけど、ほんとに最後に最後に伝えたいことがあります。

今が辛い、苦しい、明日が来るのが怖い、逃げ出したい、周りの人が大嫌い、死にたくて死にたくて仕方ない、
そんな人がいると思います。

私も中学生の時、毎日が辛くて、寝る前に毎日泣いて、「起きたら亡くなってたら良いのに」と思っていました。

私の事を理解してくれる人もいない、学校で話せる人もいない。
クラスで一緒にいる人が居なくて、ほんとに毎日を死んだように生きていました。

周りの大人が言う「今だけだから大丈夫」と言う言葉には、聞く耳も持っていませんでした。

あれから3年経って、苦しんでいるみんなに伝えたいことは、

今を乗り越えたら、必ず明るい生活が待っています。
ただし、私たちの我慢次第。
逃げても良い。諦めてもいい。
その代わり、なにか核になるものを持っていてください。
周りの人のことは、嫌いなままでいい。

世の中全部が暗闇で、未来に希望もなかった中学時代の自分にも言ってあげたいです。
学校も休みがち、修学旅行も、体育祭も、卒業式さえも休みました。
ほんとに周りの人、学校が嫌いだった。

中学時代、その環境が、私を取り巻く世界すべてだと思っていました。

だけど高校にあがって、そんなことないと思いました。

今、勉強大変で、友達と上手くいかない時もあるけど、毎日、めっっっちゃ充実しています！

苦しんでいたあの時に、こんな未来があるのだと分かっていたら、少し気が楽になったかもしれない。

長くなったけど、
みんな、いっぱい悩んで、いっぱい泣いてください。

学生時代の醍醐味でもある！とか言えるようになります。

そして、みんな苦しかったらホケンシツに駆け込んでください。

ここのみんなは、人の痛み、弱み、醜い部分もわかる、優しい人達です。

悩んだことがあったら、吐き出すだけで楽になります。

最後に、拙い文で申し訳ありません。

みんなに明るい未来が待っています。

これからも、お互い頑張りましょう！

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明日

体育がある…。応援してください。

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やばいぃぃぃぃ

修学旅行と生理被った…
幸い5日目に被るんだけど…。（←なかなか終わらない人）
お風呂とかどうしよう。皆と大浴場入りたいんだけどなぁ〜ʕ´•ᴥ•`ʔ
どうしたら…

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今日。

今までのすんごく忙しかった期間から解き放たれて、緊張の糸がぷちって切れた感じ。もう次のテストが本当に大事で、最後のチャンスなのに、もう2週間前切ってるのに、全然やる気出ない。
なんかもう疲れた。いや、ずっと疲れてる。クラスメイト、精神年齢低すぎ。ばかみたい。

応援してくれたら嬉しいです。

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決心

やるって決めたじゃん。
頑張るって決めたじゃん。
なのになんでスマホばっかいじってんの？

自分は本当に弱い。

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私がいなくても...

なんかいろいろ辛くて今日休んじゃいました。
中2になってから、4回休んでいて、一回は生理痛で、でもそこまでひどくなかったけど休んじゃいました。後の3回は熱出して、このご時世、熱出したら行けないから休みました。
でも友達はまた休んだの？みたいな対応をしてきます。最初の方は優しかったです。ノートの写真も送ってくれて、授業のこと、教えてくれました。
でも熱を出したときも、もう知らないよーって感じで、一応ノートとか送ってくれたけど対応は確実に冷たくなってました。
今日休んじゃって、どうせまた冷たい対応なんだろうなって思ってました。予想通り、冷たかったです。まあ休んだ私が悪いんですけどね。
やっぱり寂しかったです。
私がいなくても誰も困らないし、誰も心配しないんですよね。そう考えたらまた休んじゃいそうです。
あれっ、もう不登校はしないって決めたのにな。小学校のとき、後悔しました。だからもう不登校にはならない。
明日、頑張って行ってきます。
みんなも頑張ろう(^^)

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映画…

今日見に行きたかった。親愛なる鬼滅…
明日？かな。朝から、今日見に行く人が羨ましすぎて。

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しばらくは

しばらくは書き込み、レス、控えます。
試験前ということもあるし、自分の気持ちに整理をつけたいし、時間に余裕もないし、しばらく一人で頑張ってみたいので(^^)
自分勝手でごめんなさい！
でもまた辛くなったらここに来ちゃうかもです。
ごめんなさい。
こんな私ですがこれからもよろしくお願いします。
いつもありがとうございます。
※多分1週間ちょっとお休みします。

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やる気……

もう1週間学校行ってない……

3か月前から熱が上がったり下がったりで、念の為昨日PCR受けたけど、陰性。

一安心。ほんとに一安心。

先生と話して、今週いっぱいは学校行かないことにしました。

クラスのみんなから「明日は卒アル撮影やけ来てね！」ってLINEが来たけど、、、
やる気出ないなぁ。

来週からは体育祭の練習があるから行くつもりです。

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前向きに

昨日と今日学校に行けました！
家にいるのも、学校に行くのも辛いけど頑張れる気がしてます。
明日も頑張ります！

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あぁ。

月曜から学校。
想像しただけで疲れる。
まだしばらくレスできなくてすみません。
なんか、考えることが多すぎて、やっていけないんです。
本当にごめんなさい。

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ありがとう

今日の午前、祖母が亡くなりました。

授業抜けて、急いで帰ったけどやっぱり間に合わなかったぁぁぁ。

キレイでした。

もうお通夜を済ませました。
私が選んだ遺影、笑顔の祖母がいて、見た途端涙が出ました。

これから、頑張らないと。

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は〜(；ω；)

学校、休んでしまった…
体だるいし動きたくなかっただけなのに…
出席日数やばいかも…推薦もらえない…
ネガティブ思考になりかけ…なんもやる気でない…
せっかく校長や教頭からアドバイスもらった部活もあったのに…ミーティング直前に怖くて行けなかった…言う勇気でない…あんなにはっきりと「できます！」っていったのに…

どーしよ…