SOL掲示板

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3年越しの告白？

School of lockの皆さん、こんばんは！1年の浪人を経て4月から大学生になったイタリアン人(日本人)です！

この間、高校の同級生(女子)とご飯を食べに行ってきました。私が浪人だったこともあり約1年ぶりに会いました。いつものように話も盛り上がり、ご飯を食べた帰りにコンビニで買ったアイスを食べながら公園のベンチで話し始めました。そのとき、高校の同級生達が大学ではなく高校の人達と付き合いだしてるという話になり「私も大学じゃ友達1人しかいなくて彼氏もできそうにないし、高校に戻ろうかな〜。戻るなら誰がいいかな。」と少し甘えた感じに言われました。そのときは特に何も考えずに「まあ対面の授業が増えればできるでしょ。」と、軽く流してしまいましたが、数秒後にもしかして「じゃあ俺はどう？」とか「俺だったらお前がいいな。」って言うやつだったのか！？と脳裏に浮かびました。しかし、そんなこっ恥ずかしいことその場では言えないし、そもそも彼女が自分のことをただの友達か異性として意識しているのかが分かりません！！
高校の頃は彼女の友達から聞いた話だとお互い意識してる状況もあったのですが、私が1年留学していたこともあり、お互い別に好きな人ができたりしていました。
昔は「男女二人でご飯行くってそうゆうことでしょ！？脈アリってことでしょ？」なんて言っていた彼女ですが、今じゃどう考えているのかわかりません。ちなみにこの間のご飯は彼女からの誘いでした。

定期テストが終わった後の6月にまたご飯に誘うつもりで、その際に、付き合わない？と言おうか悩んでいます。まだ様子を見るべきでしょうか。

イタリアン人

男性/22歳/神奈川県

2021-05-06 20:02

レス

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明日！

明日、学校を公欠してテニスの試合に行ってきます！明日は団体戦、明後日は個人戦です！団体戦では2回戦目に1番のライバル校と当たるので、全力を出し切って絶対勝ってきます！そして掲示板に良い報告が出来るように頑張りたいと思います！
朝はバスの中で生徒が選んだしんどープレイリストの音楽を聴いて、心を落ち着かせて行ってきます！

まんてん花丸

女性/19歳/青森県

2021-05-06 19:36

レス

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集団で行動するということ

そろそろ体育祭の練習が始まる…。
昼休みとかもパフォーマンスの練習入って休み時間潰れるの嫌だな。
でも練習は全員参加だから仕方ない。

学校という集団で行動するからこういう"皆んなで練習"とかに時間を過ごすのは当たり前で仕方ないことなんだろうけど、私どうもそれが苦手で…。

自分勝手･自己中心的ってことなんだろうな…。
そういうところ、ほんと自分の良くないところだと思う…。

まあ、体育祭自体は実際楽しいから…、
前向きになれるように頑張ります。(-｡-;

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明日から

明日から部活だ〜！
やだな〜…
課題もまだ終わってないから、がんばらないと！

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ありがとうございました

私がうまく話せない中、聴いてくださってありがとうございます。
掲示板のみなさんも本当に…本当にありがとうございます。全て読ませていただきました。人生の先輩の言葉や皆さんのあたたかい言葉に涙が溢れました。生きていていいんだなと感じることができました。
校長、教頭。もう、感謝しかないです。はじめてこんな深い話までして、話すのが怖かったけど、本当に感謝してます。じゃあ、ひとつ、言わせてください。サイン入りクリアするファイル、めっちゃうれしかったです！まさかピッタリで当たるとは思わなかったので(笑)会って、この話もしたいです。

絶対、会いたいです。
校長、教頭。そして掲示板の…SOLの生徒の皆さんに会いたいです。

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さかた校長、こもり教頭、職員さんへ

いい授業ありがとうございました。さかた校長、こもり教頭の言葉、最後の言葉、最後の黒板が心に響きました。心に刺さって泣いてる。生徒思いで優しくて生徒に寄り添ってくれてありがとうございます。私も事故にあって、後遺症があります。私は、生きていくのがしんどい。たくさん辛いこと、しんどいことがあります。悩み抱えてます。sol、さかた校長、こもり教頭、職員さんに話そうと思いました。ずっと頼りたい。2時間お疲れさまでした。ずっと生徒でいたい。これからもよろしくお願いします。さかた校長、こもり教頭、職員さん、先生が好き。今、病気と戦ってる。治療がんばります。ほぼ毎週先生の診察があります。報告します。明日、メール読んでください。明日、話し聞いてほしい。初逆電ください。また明日したっけね。

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今日はさ、

いつもと登校する時間が違うのに遅刻して提出物出せなくて言い訳すらもできなくて、あーやっぱり人って喋れないとダメなんだって悟って気分が沈んでしまった。
最近他人とちゃんと会話ができなくなってる。
学校が長いこと休校で、かつ緊急事態宣言で外に出ることもなかったからただでさえ周囲と会話しないのに仲良くしている妹とも話さなくなってしまったのが影響してるんじゃないかなって思ってる。
マスクがあると話しづらいのもあるけど、事務的な会話すらできないのは困る。
だから新学期までに会話の練習して、事務的な会話だけでもまたできるようになろうと思った。
妹弟とは普通に話せるし、親はあまり得意じゃないから、1人での練習になるけど…
でもできるようにならなきゃ。
先生に同情されるのも嫌だし、妹弟とは普通に話せるから外では筆談ってのも正直屈辱的だし…（笑）
少しでも変わりたい。

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自分は

自分はなんのために生きてるかわからん。

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羨ましい。

最近、周りの目を異常に気にしたり人を信じれなくなってしまってます。

友達からのLINEの返信が来なかっただけで「嫌われたかな、何か悪いことしたかな。」ってビクビクしながら学校を過ごしたり。
自分に対して「すごいね！」と褒められても
「ありがとう」と返すけど、心では「それ本心？お世辞じゃなくて？」ってとりあえず好かれる為だけに言っているようにしか聞こえなくなってしまいました。そんなことは無いんだと分かっていても素直に喜べなくなりました。

素直な子が、心から笑っている子が、
羨ましいです。生き辛いです。

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しんどい

今わたしにはいくつかの持病があります。
そのうちのひとつが悪化してきていて毎日学校に行って授業をきくだけで辛いです。
薬を飲んでも良くならず.......
それに加えてストレスによる病気も持っており今年はコロナにより例年と違うことから特に苦しいです。薬を飲んでも良くならず.......
薬の意味とは？と問いたくなるぐらいに意味がありません。
それに加えて自分の地声で周りの人にからかわれることが多く辛いです。
昔自分の地声が気持ち悪いという理由から虐められてました。今の学校に入ってからはそれがなくなって安心してずっと何年も過ごしてました。なのに、高２の今になって地声を馬鹿にされることが多く話すだけで笑われます。地声は変えようの無いものだしどうしようも無いものです。なのにからかわれて馬鹿にされると過去の虐められていた自分が蘇ってきて怖いです。
進路関係でも周りから罵倒しかされず誰もいいように捉えてくれずお前に行ける大学はないって断言されて.......やりたいことも周りから認めて貰えません。
こんな毎日が続いていて生きるのがしんどい死んだ方が楽なのかな？って思うことが多いです。

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受験まで15日

受験まで残り15日です！今日は担当の先生に面接の練習をして頂きました！良くなってるって言われて嬉しかった

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しんどい

慣れない高校生活で友達作ろうとしてずっと作り笑顔と話の聞き役になることに徹してた。そしたら友達はできたけど上辺だけで…中学校からそうだったから本当の自分はどう考えてるのか分からなくなってしまった。自分は自分らしさがなくなってしまうのが怖いけれど今から素に戻ろうとしてももう分からないからどうしたらいいかもう分かんなくてしんどい
自分の意見を出すのが怖い､いまの仲間(？)に嫌われたら居場所がなくなってしまうから。でも作り笑顔も疲れた｡
親ともなんか上手くいかなくて､夜は眠れないのに昼間はすっごく眠い。授業もほとんど寝てしまっていて勉強も追いつけなくなってきてる。せっかく私立行かせてもらってるんだから留年なんてできないのに…しんどい。

自分どうしたらいいんだろう

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こんばんは。

生きていくのがしんどい。私は、不登校。学校の先生の言葉、クラスのみんなの言葉にも傷ついてボロボロ。たくさんの病気もしんどい。私は、みんなに迷惑かけてばかりで申し訳なくて自分責めてる。しんどい。アドバイスください。話し聞いてほしい。初逆電ください

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今は違うけどさ！！！書き込ませてよ！！！

とーやま前校長が新型コロナに…大丈夫かな。大学終わってニュース見たら…まさかの！！！！うっわー心配です。
サカタ校長、小森教頭、とーやま前校長に励ましのメッセージを送ってあげてください！！
重症化せず、後遺症が残らないことを祈ります！！！とーやま前校長、頑張ってください！！！どうかご無事で！！！

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目標

生きたいって思ってるから生きることが辛いわけじゃないけど、何回も人間関係で悩まされた。
最近は自分から話しに行くように頑張ろうと思っても勇気が出ない。少し怖い。友達が1人でいるのに自分から行けなくて、いつも待ってる。話す時も自分から話すことが少なくていつも相手が話し出すのを待ってる。沈黙が続くと話し出せなくて何故か緊張してしまう、、、自分から行かないといつか友達がいなくなってしまうんじゃないかって思う。でも、このままだと将来就きたい職業になれたとしても信頼されるような人になれないから苦手でも頑張るしかない！！！

来年の目標は
「自分から積極的に行動、会話する！！」
もう来年の目標決めた笑笑　来年まであと1ヶ月以上あるのにね笑

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しんどー相談室

生きてくことがしんどいです。死にたいです。いじめられたこともほとんど無いし家族にも友達にも恵まれてます。みんな優しいです。なのに生きずらさを感じます。
みんな当たり前に出来ることが出来ない。何でだろう？みんなからどう思われてるんだろう？嫌われてるのかな。私って死んだ方がみんな嬉しいのかな？そうやって考えると苦しくなります。底の無い海にどんどん沈んでいく感覚になります。
辛い。苦しい。でも、明確な理由が分からない。それが一番辛い。自分は何が一番辛いんだろう。苦しいんだろう。書き込みしてるだけで涙が溢れてくる。食欲もほとんど無くなってここ2日で3キロぐらい痩せた。中々痩せない私にとっては大きな数字。みんなもっと辛い思いしてるのに、何でこんなことで悩んでるの？自分が嫌い。なんも出来ない。勉強も出来ないし、運動神経も悪い。可愛くもないし、人と話すのめっちゃ苦手。私とか絶対死んだ方が良いでしょ。みんなからその方が嬉しいでしょ。生きてるの、めっちゃ罪悪感。
あんまり相談とか親に聞かれたくなくて＆家狭いから電話の話し声、聞こえちゃうからSOLの掲示板に電話番号設定してなくて校長先生と教頭先生に届かないと思うけど、わたしは辛い。誰かに助けて欲しい。

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久しぶりに

今日の掲示板を見て久しぶりに帰ってきました。私の親は最近離婚をしました。私はお母さんの方にいて、今とても安心して生活できています。
元々、私の父親はDVをしていて、とても怖い思いをしていました。どうやったら父親を怒らせないようにするのか、父親の機嫌を損なわないようにして来ました。だから、親が離婚して、家でこんなに気を使わなくていいのかと思いました。でも、離婚した今でも、父親から連絡がきます。正直嫌です。しかも、いい内容の電話ではありません。だからこそ嫌なんです。父親とはもう親子だと思いたくもありません。
正直親が離婚したにも関わらずこんなにも苦しむとは思っていませんでした。でも、前の生活に比べたらまだいいかなぁって思ってます。
だから、私の掲示板読んで同じ環境にいる人とか、共感してくれる人とか、苦しいかもしれないけど、頑張って乗り越えましょう！

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ごめん

昨日は心が追いつかなくて、言えなかったけど振られたことを言わせてもらいます。
私は日曜日に2つ下の後輩と付き合いました。だけど昨日「やっぱりごめんなさい」と言われました。辛くてすごくモヤモヤして頭も痛くて、追いつかず「私はまだ好きだからもう少し考えて欲しい」って言うことが出来ませんでした。
スクールオブロックの掲示板はなんでも話せて、すごく心が楽になる場所は知っています。でも昨日、言うことが出来ませんでした。ごめんなさい。ここの生徒の皆さんは心が優しくてなんでも話すことができます。私のくだらない話にもレスをしてくれます。こんなことを喋れるのはスクールオブロックだけです。
今でもあの人の「別れましょ」という言葉が脳裏に残っています。話したいけど話せません。
避けられてるような感じもします。
今はただただ辛いんです。でもここで吐き出せたことで軽くなりました。
心配しすぎなんでしょうか？このままだと体がもたないような気がするんです。心が限界です。
今は本当に辛いです。

長文失礼しました。

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ボールはともだち。

弟が完全にバレーボールにハマりました。
勉強の合間にオーバーハンドでぽんぽん、
YouTube見ながらぽんぽんしてます。
歯磨き中もボール抱えてます。

そろそろ明日あたり、
ボールとお風呂に入ってもおかしくない勢いです。兄として、
ボールとお風呂に入るのだけはやめてほしいです。

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親

かわいい妹、頭のいいお姉ちゃんばかりひいきする親に悲しさしか感じない。私には何もないって、だからって捨てないでよ。
それとも自立してないだけなのかな私が。

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親でしんどいこと

考えたら色々出てくる…
母子家庭になってもう10年以上経つけど、親の機嫌が悪くなることが本当に怖い。それが嫌だから、親の機嫌が悪くならないように必死に自分が出来ることとか、何をしたら機嫌が良くなるか探して、先回りの行動をしながら親と過ごす。結局自分のことを後回しにして、親という存在に飲み込まれそうになってた自分に気づいた。自分の意見が否定されたらそれに従って、反発しないようにした。それでも親に褒めて欲しくて、笑って欲しくて、ただそれだけだった。親に感謝はしてるけど、親のために生きている今の自分を変えたい。自分らしく生きることができるようになりたい。

紫陽花の想い出

女性/21歳/山口県

2020-11-25 20:24