死にたい
小6くらいから聞いていて今日が初書きこみです。
今日のテーマにも沿っていない内容で大変申し訳ないですが、僕の今の気持ちを書きたいと思います。
僕は生きていてとても辛いです。
周りのみんなは優しいしたくさんの声をかけてくれるし、いっぱい笑わせてくれた。
にいちゃんも母さんも俺のことをたくさん助けてくれたし、周囲の人たちには伝え切れないほどの感謝があります。
周りからすれば何不自由ないと思う人もいるかも知れません。
でも僕は辛いです。僕の起立性調節障害という病気は思った以上に僕に肉体的にも精神的にもダメージを与えます。
父さんが最初に僕の病気を知ったとき、気のせいだ、とか俺だってそんな経験をしたことがある、とか挙げ句の果てにはうそをつくなと胸ぐらを掴まれたことは今でも忘れていません。それが1つのトラウマとなり僕はどこか父親に対して恐怖心を持つようになってしまいました。
僕は今でも父親の帰ってくる車の音が聞こえると怖いです。
それを機に僕はこの家から出たい一心で勉強をするようになってきて、いつのまにか、体調もよくなり、高校に入って勉強するようになるにつれて勉強の楽しさを知るようになりました。
しかし最近になってまた病気の症状がひどくなり学校に行けなくなってしまいました。
そして今日、学校から単位がギリギリで、オーバーしている教科もあることが学校から通知されました。
学校での成績も一番をキープしていたのに、その努力はなんだったのでしょうか。一日10時間勉強していた日々はなんだったのでしょうか。
大学進学はおろか、高校の卒業も怪しくなってしまいました。本当に辛いです。
死にたいです。