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CM

家族でテレビ見てるときに生理用品のCM流れてパパがどういう顔したら良いのか分からんくなって気まずい雰囲気になったのは私だけじゃないはず。

ブルーなアップルマン

女性/16歳/大阪府

2020-07-06 16:39

レス

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。

ほんっっっとうに、
一生ずっと大好きでいられる親友が1人
ほしい。

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私はどちらかというと勉強ができるほうです

あと学級委員、生徒会長、実行委員などなど
人の前に立つことをたくさんやってきて
友達や先生そして親からは優等生キャラに
されています。

そして
「◯◯ならテスト1位とれるでしょ」
「やっぱり◯◯すごい！」
とかよく言われます。

私は別にもともと勉強は普通くらいです。
でも何も良いところのないのがとても嫌で
勉強なら努力したらできるようになるという
理由で小3からたくさん勉強をやっています休校中も毎日7時間以上はやっていました。

だからプレッシャーをかけないでほしい。
あともし150人中10位以内を取れなかったら
と考えるとすごい怖いです....

次の金曜日が本番です。
誰か応援して欲しいです。
ここでは素の自分でも受け入れてもらえる
認めてもらえるのが嬉しいです。
みんなありがとう☺️

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。

この前言ってた中学生の主張、書き終わりました。
思ってたより精神的に削れた…
色々、みんなに知って欲しいことがありすぎて1600文字も書けるか不安だったけどまだまだ書きたいことがいっぱいあった。
主に書いたのはカミングアウトをしやすい環境にしたいってこと。私自身書くのを迷ったし、ここでもたくさんのカミングアウトが出来ない子のことを見てる。だから、1日でも早くカミングアウトしやすい環境になって欲しい。LGBTQ+も性格、個性と一緒。そうやって捉えて欲しい。もし、これを提出して何か先生達の行動が変わったのならハッキリ言いたいと思う。｢私は気にかけて欲しいからカミングアウトした訳ではありません｣って。
背中を押してくれた方、本当にありがとうございました。ここなら味方がいてくれると思えます。
月曜日提出です。

ふくふくにゃんこ

女性/17歳/東京都

2020-07-02 18:36

レス

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怖いな。

何日か前に、学校でカフェみたいに気楽に話す会って言うのが再開されて、いつも来てくださる広島で活躍されてる方を今回もゲスト講師に呼んで、コロナとかいじめとかその方が思ってることの話しを聞いてたんだけど、一つの質問に、『もしあなたが今日、死ぬとします。誰になんて伝えますか？』って聞かれて、もちろん考えました。
その質問を考えたあとに、もう一度『死ぬこと』が想像できた人？って聞かれたんです。
バリバリ想像できました。　　いろいろ。
その時、何人か手を挙げてる人がいたんですけど、なんか怖くなりました。
私は、学校の中でその人の前では本心で授業を受けると決めているんですけど、涙が出ちゃったりするんです。
学校辛いなって。
でも、家では行けって言われるし。
もう疲れるなって。
今日も総合でひとりパーティーですよ（笑）
もう嫌です。

わかりにくい文章でごめんなさい。
学校、遅刻しそうなので、行ってきます。

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お疲れ様です

初めての一斉登校でした…
一言に言って40人の多さに驚きました()
なんか、しばらく人混みにいなかったから気持ち悪くなっちゃいましたが、あまり支障はなかったので良かったです。
ただ前日から上手くできるか不安になりすぎてそれしか考えてなかったら4つも忘れ物しました。ほんと、馬鹿ですね。

テスト続きなのに中学生の主張っていうのに出すらしくて来週月曜日までに提出です…それで、内容をLGBTQ+にします。そこでカミングアウトします。軽く言ったらそんなに深刻に受け取らないことに気づきました。だからノリ？みたいなので。そんなのでいいのかって思うけどまぁいーや、みたいな？笑多分見るのは先生ばっかりだと思うし、そこにどんな対応をして欲しいとか書くつもりだから、多分大丈夫(?)。あと、私が思うのはトランスジェンダーって性同一性障害っていいますよね。でも社会で生きていく中でLGBTQ+であることが『障害』にならないようになって欲しいです。

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性別

‪今日学校の書類書いてて、性別のとこ丸つけてなかったら、親に「ちゃんと女に丸しなよ。（笑）」て言われた。親にも何も言ってないから当たり前なんだよな、、、

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(^^)

今週も、お疲れ様でした！
土日、ここが空いてないのは毎回やだなーって思います(--;)

この前、面白くて笑ってたことがあって面白すぎたのか涙出てきて、そしたらすごいいっぱい涙出てきて訳わかんなくなって面白いなんて感情がどっか行った。隠したけど、心の中では泣きたいと思ってる自分がいるのかな。

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つかれた

早く人間やめたい。
人間は一番醜い生き物だと思う。
だから自分が人間であるのも嫌だし。

人間の温かみとか絆とか、素晴らしさに触れてこなかったわけじゃないと思うけど、
そんなのぜんぶ綺麗事だしうわべだけ、一時だけのものって思ってしまう…

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会いたくない

今日は習字の帰りにいつもと違う道で、幼馴染みの（L）の家を通って帰った。10年の付き合いだけど中学は違って、家族ぐるみで仲がいい奴。前に何度かその道で帰ったときに、Lのお父さんと会ったことがあるんだけど、今日はまた会うんじゃないかって、会いたくないって怖かった。多分、去年の秋に言われた言葉が関係している。

去年（中１のとき）、小学校で学芸会があった日に、みんなで小学校に寄って（前を通るだけ）帰った。そしたら、Lには小学生の妹がいるから、Lのお父さんも小学校にいた。それで挨拶したら、私を見て「ズボンじゃん、ハハッ笑」って笑われた。すごく傷ついた。私をバカにされたことよりは、LGBTQをバカにされたことに対して、すごく悲しい気持ちになった。

そんなことがあったから、Lには会いたいけど、Lのお父さんには会いたくない。

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やっぱ団結

今日、お友のA子がお腹痛いて言ってたからトイレ行ってて、帰りがあんまりにも遅いからお友2人と大丈夫？て聞きに行ったら生理はじまってたって、
用品持ってなかったらしくて、でも私達も持ってなかったから2人保健室むかって1人はA子についてあげて、その場は無事解決て感じで、、
初めて連れション文化に意義を感じた爆笑爆笑

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自分が怖い

私の学年は荒れていて
「死ね」「殺す」は当たり前、
腕をシャーペンで刺されたり、
画ビョウをまかれたり、
カッターを突きつけられたりします。

でもそのことに対して何も思いません。
慣れって怖いですね。

何も思わない自分が怖いです。

先生も知っていますが止めれません。

どんな学校なの...

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。

子どもを自分の思い通りに操ろうとする親って何なんですかね。
ほんとに。

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長文～～

この家が嫌だ
毎日お母さんも妹もうるさい、精神的にも声量的にも
勉強に集中したくて部屋のドアを閉めたくてもたくさんかかってる洗濯物とかが邪魔
仮に閉めたとしても、「暑くない？」っていって開けてくる
てか、声量でかすぎてドアしまってても聞こえてくるから逃れようがない
連日の模試続きで期末の勉強が疎かになってた分今、めちゃくちゃ焦ってるのに本当に集中できない
とにかく精神的に無理
だから私は県外の大学に行きたい
ホームシックで悲しむよりこの苦痛を味わい続ける方が嫌だ
もちろん、勉強は私なりに頑張ってる
けど、それでも限度がある
どんなに私が頑張っても最終的に「確実に」そこの大学に受かるという保証がなければお母さんは県内の大学を受けさせる(レベルは、県外の大学＞県内の大学)
この家を出たいのにその大学じゃない限り県外に出させてくれない
「お金がかかるから」「お母さんと妹で二人暮らしは寂しいから(お父さんは単身赴任中)」
働いてもないお母さんが、二人で暮らしたこともあんまりないくせになんでそんなこと言えるのかが不思議
なんならその県外の大学に本気で行かせる気があるのか…
とにかく過保護にも程がある
もううんざり
なんで人のことをわかろうとしない人達と一緒にいなきゃいけないの

学校に一日中いたい
学校の先生達の方が好き
学校の職員室が好き
頑張れって言ってくれて、たくさん質問しても嫌な顔ひとつせず答えてくれる
それが仕事なのはわかってるけど、
ただそれがうれしい
完全下校なんてなければいい
教室に私だけになるまで、夜になるまで次の日が来るまでずっと居たいぐらいこの家に居たくない

期末の勉強します…
長文失礼しました

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キモチ。

他人に自分のキモチを伝えるのは怖い。
学校でも、家でも、そしてレスでも。
いっぱい考えて、戸惑って、躊躇して、
やっと出そうとした言葉は消えてって。
時間の浪費。
でも、伝えなきゃ伝わらない。
だから、ここからやってみます。
少しずつ。
少しずつ。

学校で楽に話せるようになりたいから。

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スカート

自転車通学でスカートが本当に2、3mおきぐらいでめくれて直すのがすごくめんどくさいです、、
何か対処法あったら教えてくださいm(_ _)m

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報告します！

前に、私は塾が嫌いですって書き込みして、そしたらみんながたくさんレスくれて、やめてもいいと思うとか、応援してくれたりしました。
最初は、やめられないから困ってるんだけどなって思ってたけど、でも、やっぱりみんなを信じようと思って、今日、母に少しだけ話しました。
思ってること全部は言えなかったし、やめたいって直接じゃなくて遠回りな言い方しかできなかったけど、今の自分が言えることは言ったつもりです。
そしたら、まぁどうかはわかりませんがちょっとはわかってくれた（？）みたいです(^^)
塾をやめられるかはわかりませんが、
ちょっと楽になりました！
相談に乗ってくれたみんな、ありがとございました‼︎
やっぱりみんなの言うことって正しいんだなって思いました！
これからもまた書き込みするかもしれないけど、そしたらレスもらえたら嬉しいです！
こんな私ですがこれからもよろしくお願いします‼︎

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質問です

ナイトブラってしてますか？

みんなしてるのかな。
ナイトブラ…
ふつうにお店で売ってんのかな

(さっきの書き込みとの落差よ笑
でもこういう質問はここじゃなきゃ…)

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一点病

今日学校でテストがありました。最後の教科が終わったあと、試験監督の先生に呼ばれて言われました。
「○○（本名）さんはぼーっと一点を見つめる癖があるから、その癖は少しまずいよ。先生たちはあなたがそういう子じゃないって分かっているけど、受験のときとかは疑われるよ」と。
確かにテスト中にかなり先生と眼があったんですよね。思い返すと問題集解くときとか、授業の板書するとき、一点を瞬きもせずに数十秒間見つめて、我に返る、ということがよくありました。
調べたら「一点病」と呼ばれるらしいです。病気ではないですが。大人だと運転中とかにもなるみたいで、時と場合では意外と危なげなようです。
先生に指摘されて良かったと思います。
また注意していかないとなぁ。

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こんにちは

今日は1日、自宅学習でした！親も仕事でだいぶ楽でした(*^^*)
でも来週は、自宅学習の日が全部親が仕事じゃない日と言う過酷な感じです(T^T)
ううう、考えただけでも憂鬱ですが、皆さんも頑張ってるし、私も頑張ります！
それと昨日書き込んだ、論文についてですが少しLGBTQ +とは離れた男脳と女脳を主題にして、LGBTQ +を絡めていく感じにしようと思います。自分がクエスチョニングであることは、皆さんの意見を参考にしながら、まだ保留にします。なんかすみません…

皆さんもお疲れ様です！

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そういえばって

たまに、みんなの書き込み見てるとふと、今読んでる気持ちを前にも経験したことあるような気がして

唐突に苦い記憶を思い出すってことがある笑

無意識に封印してたのか、単に忘れていただけなのか…
私もけっこう辛い体験してたんだなって

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強がる自分が嫌い。

総合の授業で切り抜き新聞をするための班を３人〜６人で作れって、昨日言われてた。
でも、昨日は誰も決めなくて。
いや、決めなかったわけじゃない。もうグループができてるから班なんて作る必要がなかった。
今日の総合で、その決めた班で活動をすることになって、自分だけ一人だった。
担任と総合の授業をサポートする先生がいるんだけど、サポートの先生に、ここは他のグループが座るから前に行って。って言われたんです。
でも、一緒にしてくれる人がいなかったから後ろに立ってた。
そしたら、先生が来てグループ決まってない？って聞かれて、だってこんな適当な班の作り方じゃ………一人でやったらだめですか？って言った。
そしたら、私の言いたいことが通じなくて。一人が好きなん？って聞かれて。強がってうんって言ってしまった。

ホントは一人が好きなわけじゃない。そりゃあ、一人だったら気が楽だからいいよ。気を使わなくていいし、自己嫌悪に陥ることもない。
でも、これくらい誰かとやらせてよ。
全部一人でやるのは辛いよ。
一人でテーマ決めて、新聞選んで、発表して。
もう、病みそう。いや。病んでる。
爪立ててしまった。
でも、誰も気づいてくれないからまたやっちゃいそう。
なんかもうどこにも居場所がない。
助けての叫びも届かないんだもん。

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はあ、

友達の役に少しはたてたと思う。私は精神科にかかってることとか、自傷とかちょっと病んでたこととかも、質問されたらあまり隠さずに話す。そしたらこないだ仲いい子が「精神科ってどこにあるの？」ってこっそり聞いてきたから教えた。そしたら今日「教えてくれてありがとう、予約したよ」って言ってくれた。その子は先週水曜日と金曜日に休んで、私が休んでいた木曜日は遅刻だったらしい。心配だけど、その子には感謝していることがたくさんあるから、少しでも役にたてて良かったと思う。

ここからは自分のことになっちゃうけど、せっかく精神科行ってるのに先生に本当のことを話せない。今日こそは、と思って行くんだけど、いざ話そうとすると怖くなっちゃう。あとは隣にお母さんがいると話せなくなっちゃう。お母さんには、前すごく悩んでいたことも言っていないし、自傷のことも（多分）バレてないと思う。だからいきなり言って、家帰ってから変に気遣われたりとかしたくない。そういう相談のために行ってるのになぁ、難しい。

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よく分からない

家に居る時、1人でいる時は担任の先生に相談したいなって思ってるんだけど、今日アンケートをして何か相談したいことはありますか？って所があって、いざそういう時になると相談することでもないかってなってしまって、恥ずかしくて結局何もせずに家に着いてしまう…の繰り返しで、ストレス溜まりっぱなしです。学校で相談するのってどうなんでしょうか。

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男子

男子のことたまにめっちゃ気持ち悪く思ったりする

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本音

本音は直接言ってって言われたけど、直接なんか言えたら苦労しないって…
思い出の話も私のことも話したってどうでもいいみたいだし自分のことは話してくれないし
本音を言える場所なんかないからここに書き込もうと思います

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言い忘れた

つまり私が言いたいことは、
そんな簡単に助けを求められたら困らない

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リスカ

「そこ、どうしたの？」
見つかった…。そうか、半袖だからか。
「後で職員室来てね、」
そう先生が言った。
放課後、先生と2人になって、本題に入る。
「なんで、自分の腕切ったの？」
「…わかんないです。」
「理由もないのに切らないでしょう？」
それが、本当に無いんですよ、先生。
いや、正しくは、覚えてないんです、かな。
嫌なことがあったのは覚えてるんだけど、
それがどんなことだったのか覚えてない。
まぁ、20近く切ってたら当然か。

先生は涙声で、そんなことしないで、って訴えるけど、何がわかるの？

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Twitter

最近、Twitterを始めました。
でも、スクロールしていると画面酔いするし、知らない人の情報ばっかりで疲れるし(><)
緊急の時とか役に経つこともあるかもしれないけど、私はあまり積極的に使わないかもしれない。依存になるのも嫌だしな。
この気持ち分かりますか…？
やっぱりホケンシツ掲示板が落ち着くな
ぁ。

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矛盾してない？

学校って道徳って教科があるはず。
いじめはダメ、人を傷つけないって習うのに、
いじめとか嫌がらせとかが起こるのはなんで？
しかも学校側はその生徒を叱るだけ。
学校っていじめをした人は許しませんって言ってたよね？
なのに怒るだけ。
なぜそうなるの？

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１人が好き

「学校をよりよくするアンケート」みたいなので、「あなたは１人でいることが多いですか」っていう質問を見ると、１人でいることはあまりいいことじゃないよ、って言われてる気がして何か嫌だ。
私は１人が好きだから１人でいる。
むしろ、周りの目を気にしないで１人になれるようになってすごく気が楽になった。
周りの話題に頑張ってついていこうとしてる自分が嫌いだった。地味な子だと思われたくなくて頑張って輪の中に入っていた自分が嫌いだった。
もちろん、授業の活動では頑張って話すようにしてる。
だから。休み時間くらい１人でいさせて。
今日は掲示板になんて書き込もうかなって１人で考えてる時間が好きだから。

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なんか

LINEのステメ(ステータスメッセージ)見てると、◯◯って言ってる人嫌いとか、◯◯してる人嫌いとかいうのを最近よく見るんです。なんか見てるだけで気分悪くなってくる。しかも内容が、は？ってなるのばっかり。例えば「流行ってるからってヨルシカとかYOASOBIとか好きって言ってる人嫌い」ってやつ。誰がどんな理由で好きになろうが自由だと思うのだが。そりゃにわかは私も苦手だけどそれをわざわざみんなが見るところに書く必要あるのかな…？ってかなんでそんな人とLINE繋がってるんだ…？？？

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ほんとは

ここにいる人たちはみんな、悩み抱えてたくさん悩んでるから、他人の気持ち考えられる人なんだろうなと思うけど

もし実際会ってみたらって考えると、
私は本当に明るい人じゃないし、付き合ってても面白くないし、可愛くないし、スタイルも良くないし、運動もできないし…
嫌われるんじゃないかなって思うときあります。実際会うことはないだろうけどね

会わないからこそ書き込みもできるし、気軽にレスできる

だから逆に言えば、本当は、ちょっと怖いあの人も、めちゃくちゃ陽キャなあの子も、私と同じように自分が嫌いだったり、周りの人の評価を気にしたり…
他人のことを考えて生きているやさしい世界だったらいいのになって…。無理だけど

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考えたこと２

もし私が自分で死んだらどうなる。
｢救えなかったのか｣
とかいう数年後には忘れ去られてまた同じことを繰り返すような上部だけの議論が展開される。
周りの大人、大学、家族、親戚に迷惑をかける。高校までの人たちにも調査がいく。警察が動く。

めんどくさい。
消えたい。蒸発したい。それが一番平和。

どうしてみんな生きることにそんな前向きなのか。私も周りからそう見えてる？
キラキラしてる人を見ると、ほんと嫌になる。私は…何のために。なんでみんなそんなに大人っぽいの？なんで私は一人じゃ何にも決められないの。行動力、主体性がなさすぎて困る。寝ましょう

とっとと生まれ変わりたい。早く寿命か尽きてほしい。寿命を全うしたら来世はもう少しましな一生だと思う。

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選択を間違えたらおしまい

私の学校には、選択科目があります。その中で私は、好きな美術を選択しました。2年生の時どれを選択するかのアンケートで、どんな内容かが書かれてありそこには、私が将来したい仕事に関しての授業がありました。私は、それを選択しようがと思いましたがその選択ができる条件として『一年生からその授業を受けていること』でした。その事で親と揉めてしまいました。私は、親の決めた道を歩いているんだ、自分が自由に将来の夢を決められたい。
選択を間違えただけでこんなにも苦しくなったり･悲しくて泣いたりする、、、どうしたら良かったの、、、

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辛いです。

今、泣きそうです。
助けて。

4

初書き込み

初めまして欅の森といいます。レスをしたことはあるのですが、書き込みは初めてです。
今までどうしても書き込む勇気は出なかったのですが、一人で悩んだときにふとこの掲示板に書き込みしたいと強く思って書き込むことにしました。
私は語彙力がないし、気持ちを言葉にするのが苦手なので読みづらいかもしれませんが読んでいただけると嬉しいです。

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モチベを上げたいけど

土日がきちゃう。嬉しいけど不安です。
父が仕事休みだから家にいます。
父が家に居るだけで気分が下がります。　
怖いんですよね。父を父と認めたくないけど...。
あーー。宿題もちょっと溜まってて。
(予習もヤバいです)
今からします！必ず終わらせてからまたここに来ます！(*￣∇￣)ノ

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不安

私の担任、2年から持ち上がりだけど1週間に3日くらいは必ず休む。

出張だったら、自慢げに「出張します」って言うから、ほんとに休んでるんだろうな。

「今日は昼から休みます」とか言って、昼から休んだり。

うちのクラスの担任は、「副担なんじゃない？笑」状態です。

見た感じ、躁鬱ありそうな担任。
デリカシーも無くて、挨拶しても無視だったりとかもある。

受験、こんな先生で大丈夫か

4

初

初めまして時の流れ*と申します。私は、学校掲示板にほとんどいますが、時々ホケンシツ掲示板に来て呟きますので、その時は、相談に乗ってください。これからよろしくお願いいたします。

0

HAHAHA

年齢＝座禅部の私にかもしれないもクソもあったもんじゃないね✩.*˚

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助けてください

今、本当についさっきのことなんですが
卵の殻を分けてなかったという理由で父から
私も含め兄、姉で怒られました。
そしてその後姉を呼び出して
頭を叩きました。どんなに怖くても
暴力はしない父だと母はいっていたのに
ついに暴力も。
まだ叩いただけだけとこれから
エスカレートしたら...
普段強い口調の姉だから父をいらだだせてたかも
してないけど、その姉も今泣いています。
こんな父を父と認めたくない。
怖くて怖くてたまりません。

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報告

学校行ってきました

みんなは課題終わりかけ

すごいと思ったし、話についていけなかった

私が課題を貯めているのが悪いのに

一人ぼっちでした

６月からは学校再開しそうです

分散登校もなくなりそうです

クラス全員に会うことになります

もっとしんどくなるだろうと思います

そんな時、また掲示板に書き込むので

よろしくお願いします

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すごい。

なんでも自分で決めろって言われて、
でも大学も塾もお金が絡む話だし、
バイト禁止だし親のお金使うわけだし、
そうなると余計悩むし、
それでも自分で決めろの一点張りだし。
決めたら決めたで賛成はされないし、
自分で決めたんだから全て自分の責任だみたいな。
大学生って強いね。
自分は精神的に大学生になれるのかな。

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いじめ

いじめってなんで消えないんだろう
たくさんの人が自殺に追い込まれているのに。

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SNS

最近TwitterとかのSNSで人の悪口とか平気で呟いてる人をよく見かけます……。それを見るたびに嫌な気持ちになって落ち込んでしまいます。
見なければいいって分かってるけど、気になって見てしまう…
なんで平気で人の悪口を言えるんだろう…
よく分からない

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なんか

あぁ。( ´ー`)
もうがんばるのがつらい。
つらいと感じることもつらい。

私の代わりに誰か生きてほしい。
こういうこと言うのは良くないって意見もあるけど。
私よりも、生きてほしいと願われていて、生きる価値のある人に生きてほしい。

私は生きてても誰の役にも、何の役にも立ってないし、むしろ迷惑かけてばかりだし、誰からも必要とされてない。生きてることがありがたいと思われてない。生きててほしいと思われてない。私が生きてる価値はない。

と思う時があってもいいですよね…
本当にそうできたらもっといいのにね。

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あー

もうがんばりたくないです

CM

。

私の想い。

。

怖いな。

お疲れ様です

性別

(*^^*)

つかれた

会いたくない

やっぱ団結

自分が怖い

。

長文～～

キモチ。

スカート

最近思うこと。

報告します！

質問です

一点病

こんにちは

そういえばって

強がる自分が嫌い。

はあ、

よく分からない

男子

本音

言い忘れた

リスカ

Twitter

矛盾してない？

１人が好き

なんか

ほんとは

考えたこと２

選択を間違えたらおしまい

辛いです。

初書き込み

モチベを上げたいけど

不安

初

HAHAHA

助けてください

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最近

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いじめ

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あー

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