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図書室で出会ったんだって

初恋の相手の初恋の相手は
ホホジロザメでした。

カチョフのしゃちほこ

女性/26歳/東京都

2020-10-09 23:00

レス

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同じ一番なのに

運動神経がとてもいい子

クラスの中心で人気者

みんながその子と話したがる。

成績が学年トップの私

そのことはほとんど言わない

言ってしまったら、

「マジ？」と言われて

噂になって

誰も私を私としてみない。

優等生としてみる。

どうして？

同じ一番なのに。

運動ができるのは受け入れられて、

勉強ができるのは化け物のようにみられる。

どうして？

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青夏

夏祭りに君と行き
大きな花火を見る

「花火綺麗だね」
「君の方が綺麗だよ」

砂糖より甘い会話で蕩けそうだなあ

りんご飴を頬張り
君の顔をふと見てみる

「カッコいいなあ」

なんて妄想しながら
課題に追われるのが
私の「青夏」かな？

「さて課題やらないと！」

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現実

高校は　アオハル　キラキラ楽しいと。
そう思っていたけれど
課題とテストの繰り返し
現実そんなに甘くない

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けんか

ぜんぶぜんぶ
私が悪い？
私が君を知りたいと思ったのが
君といっぱい話したいなんて願ったのが
ぜんぶぜんぶ
間違いだったの？

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ありがとう

私はいつか鍵を握って
この空へと旅立つ

今はまだ道の途中

････････････････････････････････････････････今までお世話になりました
小さな一人のお話はまだ完結していません
小さな彼と一緒に、掲示板を離れ、
共に成長しようと思っています

またお会い出来る日まで

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君が居なくなってもう半年くらいかな
今は冬で寒くて寒くて敵わない
なんとなく君の部屋だった場所に足を踏み入れ
以前聞いたことのあった日記の話を思い出して
悪いと思いながらこっそり見ていた保管場所の引き出しから取り出す
最後のページに僕は全てを掴まれた

「春の雪」
3/29
僕は遂に見た
春を告げる白い華を
空はオレンジに染まり日が沈むのを待っているという頃
つぼみがチラホラと見えるだけの桜の木の近くを通りかかった時
まだ散るには当分時間がかかりそうだなぁと思いながら
空を見上げている僕の目に飛び込んで来たのは
白い花弁が空を舞う姿
それはノノックと呼ばれる花で
春近くで特定の条件を満たした1日だけ花を咲かせ次の日には跡形もなく散ってしまうらしい
きっとそれは誰も知らない景色だとそう思った
こうして僕以外が見ることが無いような日記だけに残すのはあまりに綺麗過ぎたからかもしれないし
僕の中の思い出にしておきたかったのかも
それは花と言うより華だった
僕の頬に落ちたその華はとても暖かく優しさを形にしたみたいだった
殺伐とした世の中で美しく咲いて綺麗に散っていく
散っているのに華はどもまでも綺麗で優しくて暖かい
僕はその景色を死ぬまでに見れた事を人生で最大の自慢にしようと思った
僕の中で永遠に

君が最後に記した日記だ
残念ながら日記は君以外の僕が見てしまったけど
君しか知らないこの景色を僕はどうしようもなく見たくなった
君が言う人生の自慢を僕も作れたら良いと思った

空はオレンジに染まり夜の訪れを待っている
君が見た白い華はこんな空を舞っていたのだろうか
そこに手を伸ばせば君が立っている気がした
春を告げる白い華に魅入られていたあの時の君がそこに
居る気がした

・・・・・・

Hollow Veil/nonoc

nonocさんという方のHollow Veilという曲を僕が勝手にストーリーにしました
短時間で作り上げたものですがもし良いねと思ったらスタンプを押して行ってください
僕が一人で悲しく喜びますので笑
という事で
このシリーズ気が向いたら続けます
多分その内曲のリクエスト聞いたりするかもしないかも
ではまた

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想像

頭の中はぐるぐるりん
風が紙を舞いあげて
カーテンは激しく揺れて
机はぐちゃぐちゃ
教壇の上にある花瓶は
床に落ちてドンガラガッシャーンバラバラに
空は薄暗くまるで早朝のような天気
頭抱えてうわあーーーーーーーーー
ーーーーーーーーって叫んで
泣いて泣いて泣き叫ぶ

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気持ちは

君が好きになった
かなわないってわかってた
だけど好きになった

初めてこんなに長く
好きになった

何しても笑ってくれて
ホワイトデーも「ありがとう」っていてくれたのに

その「ありがとう」は
嘘だった

クラスはなれて
男友達に
バレンタインとか
ホワイトデーとか
めんどくさいって

その「ありがとう」が嘘だった
つらい

君の気持ちが
わからない

君が怖い

でも、直接言わないでくれてありがとう
私を傷つけないでくれてありがとう

そのやさしさに
感謝する
そんな優しいところ
好きでした

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歴史民族資料館

君の出てこない日記を
図書館に寄贈したい
数世紀後に生まれ変わって
手に取ったわたしは鼻で笑うのだ

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お腹と格闘中

鳴るな　鳴るな…

静かな教室　三時間目の悪夢
ヤバい　もうダメかも…

ぐぅ～…ぐるぐるきゅう～…
ぐごぉ～…きゅるきゅる…

止まれっっ…止まれぇっ！！

ぐぅ、ぐぅぅ～

鳴り…止まない…　

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(´･_･`)

行きたくない場所へ行くことに慣れすぎて、
本当に行きたい場所がわからなくなってる。

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Ａ君へ

「Ａ君には言うけど、私、Ｂ君のこと振るんだ」
君は何の反応も示さなかったね

その後に、「Ａ君のせいじゃない」って言おうと思ってたけど、君があまりにも無反応だから言わなかったよ

不服そうな顔もせず
何とも言わずに
君は何を思ってたの？

教室に戻って、隣の席で君がボソッと
「告白、されてたんだ」

君がどう思っていたのか、今も分からないまま
分かりたくないような気もする

その日の

君の顔はいつも通り
優しい表情の君はいつも通り

安堵も悲哀も嫉妬も全部
押し殺しているの？

そんな顔しないで
感情は何処へ行ったの

あの時の君は何を想ったの
何を考えたの

全部言って欲しかった
ぶちまけて欲しかった

受け止める覚悟はあったのに

Ａ君、私はこんな風に想ってた
君には届かなくてもいい
いつか自分で届けに行くよ

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『偽善とは』

　僕が育ったのは、自然が綺麗なところだった。近くには川があり、晴れた日には光が反射して、川辺に咲く花や木々はそれを見て眩しそうに、そして嬉しそうに風に撫でられていた。近くに寄ると透き通って見えたその川には、たまに魚やカニなんかが顔をのぞかせていて、僕を天敵と見なすとすばやく陰に隠れ、そして見えなくなる。かくれんぼはいつも彼らの方が上手だった。鳥が歌う声もよく聴くから、綺麗であるここは彼らにとって危なくもあるのかもしれない。そんな穏やかでいて危ういこの場所が僕は好きだったし、みんなここにいれば幸せだと思っていた。今、このビルの立ち並んだ光景に窮屈さを感じざるを得なかったし、僕の中の何かが枯渇していたから。
　いわゆる都会という町に出てきて、僕はまるで砂漠に打ち捨てられた草食動物のように、緑を求めた。しかし、求めた先に現れたのは光を弾いて輝く川なんていう宝石箱ではなく、何色とも形容し難い大量の水の塊だった。これを人々は海と呼ぶのだろうか。
　覗いても、濁った色しか見えない。工場も近くにあるし、良くないものがたくさん流されているのだろうと悟った。小さくため息をつき、元来た道へ足を返す。そこで、小さく躓いた。僕を躓かせたその石の陰からは、カニが姿を現した。人的排水によって、ここまで住処を汚されているなんて。僕が1番最初に抱いたのは、かわいそうだとういう感情である。このカニは、綺麗な水を知らない。自分に害のある物質が住処を侵しているかもしれないのに。それも、人間という極めて恣意的な原因に。
　その時、このカニだけでも綺麗な場所で生きてほしいと思った。もう少し進んだ場所に、川が海に合流する、比較的綺麗な場所がある。そこに、逃がしてあげよう。
　そう思ってからは速かった。着くと、やはり先の海よりは断然綺麗でいて、僕はほっとしたのだ。やっと綺麗な場所で生きていけるね。そう声をかけてカニを放した。
　僕が害を加えようとしていたと思っていたのだろうそのカニは、放されると一目散に僕から離れた。長生きしろよ、と海へ入ったのを見届けて、身を翻した。多少だけど、海が綺麗だったから最後まで姿が見えたな。可愛かった。

　そう微笑む僕の頭上から、腹を空かせていたであろう鳥が、海めがけて降り立ったことを、僕は、知るべきだった。

ちょっぴり成長したピーターパン

女性/24歳/秋田県

2020-05-28 18:59