SOL掲示板

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うーん

不安だ、死にたくなってしまう自分が
大っ嫌いだ。
私の後悔は、今もなお生きてることかもしれない。

グレーな世界

女性/18歳/長野県

2022-01-11 23:21

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レス

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、

笑ってることしかできない
自分で悩みがわかんなくなった今、
相談しても意味がなくなった今
私にできる事は笑うことなのではないか？
そうとしか考えられない
一周回って笑ってた方が楽なんじゃないのか？

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わかったかもしれない

ほんとうは周りのストレスじゃなくて、
自分の将来が不安だけど何も行動できない自分が嫌なんじゃないのか、って思った。
両方か、
ハグされて思いっきり泣きたい
干からびてもいい
泣きたいな
ハグしてくれる人いないじゃん、
誰か一緒に泣きたいよ。。

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最近、学校、部活、友達に言われたことなど色んなことに悩んでる
だけどそれを誰かに相談なんてできなくて、相談したらその子も私のことを気にしちゃうし心配をかけてしまうから。だけどやっぱり心のどこかでは心配して欲しい気持ちもあって矛盾しまくってる
それに、相談をしたいけど悩みが多すぎて何を相談したらいいか分からない。
今まで人の話を聞いたり相談には乗ってきたけど自分から話すってことなんてほぼないから申し訳ないって気持ちで話せない。
でも、一人の時間ができると色んなことを思い出しては1人で後悔して苦しんで泣きたくなる
新年早々、ネガティブな感情の中生きてて毎日の楽しみが感じれない
この気持ちどうしたもんだか。
でもひとつ私の支えになってるのは周りの友達が楽しそうに私に声をかけてくれること。その子たちの顔を見て私まで幸せな気持ちになる素敵だなって思うんだよね

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結局人は見た目なんだってさ。

私は本当にとても物凄く酷いくせ毛なんです。それはもうくるんくるんで。

後ろ髪はお団子にすればごまかせても、前髪がやばくて。
朝ストレートアイロンで真っ直ぐにし、冷風をかけてケープの一番強いのをしても、家を出るとすぐ狂います。学校についたときには寝起きのノーセットみたい。
朝時間をかけて頑張ったのに泣きそうになります。
昼間も髪が気になって何も楽しめないし。

言いたくないけどくせ毛のせいでいろいろ嫌な経験もしてきて。
学校でも街でも、周りを見ればみんな髪の毛まっすぐで、自分の髪が大嫌いです。
なんでみんなまっすぐなの？？私も髪まっすぐになりたい。

くるくるで可愛いじゃん、って言って誰も分かってくれないし。
くせ毛を生かしたヘアスタイル！！とかもあるけど、生かせたもんじゃない。
可愛い可愛くないとかの話じゃなく、清潔感ゼロなの！！！！
来年は高校生になるし、第一印象をもっとちゃんとしたい。
でも無理だよなあ。

何しても駄目で、自分の髪が本当に大嫌いです。
髪のせいでだいぶ精神やられてます。
髪だけじゃなくもう自分が全部嫌いです。全部嫌になります。
誰かいい方法教えて欲しいです…

こんな小さなことをごめんなさい。私には死活問題なんです。
(書き終えて気付いた。これおしゃれ部掲示板に書き込むことだったかも。ごめんなさい)

あるとさくそふぉん

女性/17歳/滋賀県

2022-01-11 17:30

レス

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思考。

ああもう本当はどうでもいいことなのにいつまでも考えちゃうの本当に嫌だ辛い… 人と関わるのは1人か2人くらいにしたい　もうだめだ私生きるの向いてないからみんなと同じことができない

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今日

今日だけでもち4こたべでめっちゃ太りました。
萎。

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女の子の日

　1週間遅れて生理がきた上に、今までなかった生理痛があるんですが…。
　生理不順は前からなのですが、生理痛は今までなかったのでびっくりしてます。最近よくお腹が痛くなるのですが、いつもはへその上が痛くなるので、たぶん今回は生理によるものだと思います。
　血を見ないといけないので生理は憂鬱なのですが、そこに痛みが加わるのはすごくしんどいですね…。ちなみに私は血を見ると、心臓がバクバクして全身がゾッとする感じがします。(医療系ドラマの手術シーンがみられません…)
　私は全然軽い痛みだと思うのですが、痛いものは痛いので、辛いです。

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うわぁぁぁ！

ガッツリ正月太りしました

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んー...

なんだか胃がキリキリしてる。夕方からだけどかなりきつい。
何からきてるんだろ⁉︎いろいろなことのあせりからかな

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癖

自分には、死に急ぐ癖がある。
いや、元々はそんなことなかったけど
死にたい気持ちが当たり前になって自殺願望とか
希死念慮とか考え始めたんだろうな。
死んだ方がいっそ楽って思う。
気のせいかなぁ？
毎日が楽しいって人の気持ちがわからないなぁ。

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音楽

音楽がなかったら確定で今私はここにいない。
辛い時期を乗り越えられたのは音楽とラジオのおかげ。
実際12月まで生きてられたのは髭男先生のライブが楽しみだったからだし、終わってからも「また髭男の生音を聞きたい」って思うから行きてようって思える。
最近は辛くても「死にたい」って思わなくなってきた。だからこそ、音楽が否定された時はとことん落ち込むけど。
音楽は後に聞き返すと、その曲にハマっていた時の景色がまるで映画のように見えてくるものだと思う。
思い出と音楽はセットだと思う。
だから、今辛い人はどんな曲でもいいからとにかく音楽を聞いて欲しい。
いつか遠い未来、その音楽を聞き返せば、今辛かったことをきっと笑えると思うから。
そして私がそうだったから。

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怖い

人間が怖い
怖くて怖くてしょうがない
怖い怖い怖い怖い……

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辛い

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い吐きそう……

不快な思いにさせてしまった方、すみません……

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あーあ

今日は冬休み明けの登校日だった…はずなのに…

俺は学校に行けなかった。たまに出る起立性調節障害なら遅れて登校するけど、今日は違った。

確かに朝はマジで具合が悪かった。でも、もっと学校に行きたくない理由があった。冬休みが始まったころに初めてネット通販を使い、ナベシャツ(胸を潰すシャツ)を買った。これでやっと周りの目を気にせずに外出ができる！とウキウキしていた。家族との外出は良かった。でも、学校には行けなかった。

シャツを見られるのが怖かった。シャツはキツいから、動きがぎこちないのがバレて、変に思われたらどうしようと思った。俺がFTMであることがバレたら居場所がなくなったも同然。もっと学校に行けなくなる。

本当にしょーもないよな…。そんな細かく俺の事を見てる人なんていないと分かっていても、怖くてどんどん頭やお腹が痛くなって、めまいとか、ひどい時は戻しそうになる。

マジで、被害妄想がひどいっていうか…弱すぎるよな…俺。なんで今の高校に入ったのかも分かんなくなった。マジでどうにかなんないかな…。これ以上休むと担任も親もうるさくなるんだよな…。しかも親の友達が俺の高校で教師やってるからその人にも迷惑が及ぶし…。どうすればいいんですかね？教えてください。

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登校日誌

学校、行ってきました。

今日はテストだけだったけど、
教室に行ったら苦手な人達が私の席の近くで話してて
関わりたくない、と思ってたら
「あけましておめでとう!」ってハイテンション。

話したくないのに、、、　

結局テスト始まるまで勉強出来なかった。
ついていけない話に相槌うってたら
テスト開始時間の５分前に。

勉強したかった。
でも話を打ち切る勇気はなかった。
あの人達とは違って、
私は頑張っても結果がでなくて、
それでも期待されて、しんどいから
せめて努力だけでもしようって決めたのに。
出来なかった。

明日からは本格的に学校が始まる。

頑張らないと。

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学校

今日、休み明けの学校。
行きたくなかったけど頑張った。
友達といっぱい話せて楽しかった。しかし、相変わらず私の悪口を言ってくる人もいた。辛かった。
でも、今日気づいたこともあった。全員と仲良くできる人なんていない。クラスに、36人ほどいても全員が全員私と性格が合うわけではないことに気づき少し、楽になった。だから、
私のことを大切にしてくれる友達と、ずっと一緒にいようと感じることができた。
明日も頑張ろう。

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強くなってほしい。

自分のために強くなってほしい。
傷つくことを受け入れるのが優しさだからとかバカなこと言ってないで早く自分を守るために傷つくことから守れるようになりたい。

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。

疲れた、人と関わるのも。
「ごめんなさい」と言って許してもらいたいくらいに疲れた。もうやだよ…
何もないところからやり直したい。

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変。

あまり同じような人いないくらい変な考え方を持ってるんだけど、私のことを嫌ってる人って、私のこと見るの嫌じゃないですか。だから私の存在がその人からしたら邪魔というか、そういう対象になるわけです。それに私は耐えられないの。それを考えるだけで自分の存在を消したくなったり恥ずかしくなったりする。
それが今また来てしまってつらい…
もうそういう相手とは関わらなくていいのに、次は大丈夫かなとか馬鹿な期待をして話しかけてしまって、素気なくされて気分が沈むの繰り返し。もうやめたい、、

1

学校

明日から学校嫌だ。。
起きたら頭クラクラするし、目眩するし、、
明日は、金曜だし、午前しかないから休ませてよ、、

胃が痛いよ。行きたくないよ、、
うつ状態悪化してしまった､､

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嫌

課題考察さえなければ。
テストさえなければ。
学校行きたいのに…。

3

もうやめたい

今、受験勉強してて、もう少しで入試だからもっと勉強しなきゃいけないのにぜんぜんできなくてそんな自分を夜になると責めて責めてで辛くて。本番みたいな問題とか解けば解くほど出来てないところ、分かってないところ、やらなきゃいけない単元がどんどん増えていって、もう1か月しかないのに分かってないことばかりで、一から復習しなおさないといけないことばっかりで、もう間に合わない、って思ったり、多すぎてなにから手つけていいかわかんなくて、勉強自体する気がなくなって。それであとからそんな自分を憎んで。責め立てて。自分のこと一つも褒めてあげられなくて、自分だけじゃなくて、親とかも自分のこと認めたり褒めたりしてくれなくて、とにかく自分が嫌でつらい。当然第一志望校には受かりたいけど、親から落ちるっしょとか言われたらやる気になるどころか逆に「そうだよね、誰も私の合格なんて応援してくれてないし」って投げ捨てちゃう。そんな自分がほんとに大嫌い。

今、学校もなくて、誰にも話出来なくて。今まで掲示板でこんな暗いこと書き込んだことなかったから書くかどうしようか悩んだけど、どうしても辛いから書き込みました。

長文になってすみません、、、

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疲れた

なんでだろう疲れた
勉強してない

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つかれた

今日学校でした。

朝は無理矢理起こしてもらってなんとか間に合ったけど、久々にいっぱいの人と会うと
すごい疲れる。今日は午前中だけだったのにどっと疲れた。6時間授業とか始まったらどうなっちゃうんだろう。

友達と話すのも楽しいはずなのに、神経すり減ってる感じ。思うように笑ったり喋ったりできん。
人が怖い。音も視線も怖い。でもひとりも怖い。

明日はまた休みだけど、金曜は学校。
行きたくないなあ。

3

今辛いです

もう生きることがしんどいよ
誰からも気づかれずに死にたい
生きてて欲しいとか言われても口先だけじゃんって思ってしまう
でも、なら早く死ねばいいじゃんって言われたら出来ない自分が嫌。大嫌い。
怖い、人が怖い
どうしたらいいの

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ため息

明日から学校だ。
正直行きたくない。

終業式の日、フラれても気にしないって感じの人
からガンガンアプローチされて告白されたけど
断ったら、そのあとLINEがじゃんじゃん来てって感じ。そしたら友達に
「三学期始めに刺されるんじゃない？」って言われた。怖い。
クラスの色恋大好きって感じの子から
〇〇君（↑のアプローチの子）からのLINE見た？
って言ってきて私が「見てない」って答えたら
腕掴まれて「見て！今すぐに！」って言われて
怖いって久しぶりに思った。（女子の対人関係で）
仕方なく見て上の冒頭になった。
内心、あぁ、この子がLINEするように仕向けて
たのかって思った。
人間関係って本当めんどくさいなぁ。
生きてるのが嫌になる。
嫌だねぇ。めんどいなぁ。

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あけおめです‼︎

皆さん、あけましておめでとうございます！今年もよろしくお願いします！レスに助けられたり、スタンプに助けられました。ありがとうございます♪♪(T ^ T)

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思うこと

ちょっと前まで思ってた。
自分は、不安や精神的心の破壊などとは無縁だと。

でも、違った。テレビとかでみていて、
精神的におかしい人とか頭が狂ってる人とか見て
自分とは無縁だなぁって思ってた。でも、違った。

今の私は、不安と恐怖で絶望を見てる。
絶望も最近に至るまで本当の絶望を知らなかったと
気付かされる。
絶望の淵に立たされるとダメだ。悪い方向に
ネガティブな方に流される。
あぁ、ダメだな、何をやってももうダメだ、
手遅れだ。死ぬしかない。死のう、ってどんどん
どんどん変わっていく。
そんな自分が怖い。周りが本当の私を知ったら、
きっと頭がおかしいと思うんだろうなぁ。
生きてるのが辛いなぁ。

＠桃色姫スタンプ一覧

うーん

、

わかったかもしれない

辛い。

最近

結局人は見た目なんだってさ。

思考。

今日

女の子の日

うわぁぁぁ！

んー...

癖

音楽

怖い

辛い

あーあ

登校日誌

学校

強くなってほしい。

。

変。

学校

嫌

もうやめたい

疲れた

つかれた

今辛いです

ため息

あけおめです‼︎

思うこと