この掲示板以外に、音楽室が居場所だった。先生が好きだし、嫌なことあっても、先生の笑顔見たら救われた。 なのに、その音楽室に入れなくなった。昼休みは立ち入り禁止。あまりにも人が多すぎてだって。最初は私だけだったのにね。もちろん、保健室も行ける。 でも、余計辛くなっちゃう。 どうしてだろう?涙が止まらない
別に何も怖くないのに、涙が止まらない。 とにかく死にたい。 消えたい。今日は日付が変わるまで起きとこう。
私は忘れ物や失敗が人より多い気がします。 この前は出かけた先で水筒を忘れ、つい最近、飛行機のチケットを忘れそうになり、昨日は旅行先に忘れ物をしてしまったり、、、 他の人は全然そんなことなくて、先生とか親とか友達にも最初は仕方ないなぁって言われてたけど、最近は忘れ物とか多すぎない?大丈夫?みたいな感じになってます。 なんかひとつのことを一所懸命覚えようとすると他のことを忘れてしまう感じです。 自分がおかしいのでしょうか?
‥‥。なんか、訳もなく寂しいなぁ。 学校に行ってて楽しい!って思わなくなっちゃったし、教室には居たいけど居たくない‥。矛盾だらけだなぁ‥。
特に理由も思い当たらないけど 色々なものにがんじがらめになって、 わけも分からずくるしい夜ってなんなんだろうね。
こんな娘でごめんなさい 生まれてきてごめんなさい 生きてこなきゃ迷惑かけなかったのに、、、 本当にごめんなさい
休みの日まで、無視されてる友達の事考えちゃう笑 その友達の事がなかったら、楽に過ごせたんだろうな。 今日から10月!10月もゆるーく生きましょう。
いつになったら元に戻るの? 部活辞めたいって言ったら戻るのかな あなたはなにがしたいわけ? 避けられた分避け返すって言ってたけど、私1ヶ月も避けた覚えは無いし、挨拶無視した記憶は無い。 話しかけられたら話したし、こっちからも話しかけたりしてた。 なのに私が話し始めたら黙るし、私と一緒にいた友達を呼んで話し始める。 なんかしたかな?あなたに
今日は保健室で2時間休んだ。 友達関係の事で考えすぎて、その友達見たら涙でるし、頭おかしくなる笑 友達関係って難しいですよね、
提出明日の課題終わらんし 休みがちだからノートのノルマあるし 好きなアプリから垢バンくらうし 傷つけられた翌日だからかな 些細なことに敏感になる 普段ならどうってことないのに ぼく悪くないのにな… 疲れた
日中は辛くても22時を楽しみに頑張れる。 でも"また明日"した途端に孤独になって涙が出て寂しくなって、でも受験生だから弱音吐いてられないんだよね。 今日も出来る限り最大限まで勉強しよう。 スクールオブロックが終わって、掲示板が動かない時間って本当にキツい。 また明日。
考えて考えて考えて、 ずーーっと考えてるなぁ嫌なことも何もかも。 変なところにパワー使って、しんどくなって、泣いて。 結局は、自分を責めて。その繰り返し。 無限ループだよ 楽しいこと考えてたのに、なぜか嫌なことが急に頭に浮かんで気持ち悪くなる。 これって浸ってるってこと?笑 もう意味分からんよ 誰か救ってくれないかな
心の底から笑いたい。一瞬とかじゃなくて。 今私を縛っている何かが解けてくれたらいいのにな。
疲れた頑張ってたのに ぼくのこと否定して楽しいの? 最近調子良かったのに 勉強もぼちぼちできてたのに ぼくのためとか言っちゃってるけど それちっともぼくのためになってない これ以上壊さないで
今日も、頑張って、教室にいこうとしたけど、気持ち悪くなって、図書館登校にしました。 どんどん振り出しに戻ってく。 教室行かないとかんし、頑張らないと・・・ 図書館登校してる子って、おかしいですかね・・・? 教室行くと、気持ち悪くなっちゃう・・・ 克服したつもりだったのに
久しぶりに来ちゃいました。 辛いけど何が辛いのか分からないし、なんで泣いてるのかも分からないから書き込むことは特にないけど。
情緒不安定すぎて笑うしかない ついさっきまでこれからのこと考えて 楽しくなってたのに 急に抑えてた 負の感情溢れてくる なんでなんだろ 楽しくとか幸せなんて贅沢言わないけど 欲ばっていいならただ普通に生きたい 死ぬに死ねない 辛い
夏休みが明けて学校が再開したけれど、左耳が聞こえづらくなっちゃってるんだよなぁ‥。 休み時間のクラスの友達の声が大きく、キツい言葉などが私に向けられてないって分かってるのに脳天に突き刺さってくる。先生にも言いづらい‥。
親には反対されたけど 絶対通信制高校行って 楽しい高校生生活送る テスト終わったら友達と遊ぶ だからしばらくは頑張って生きていようと思う!
疲れた
死にたいなんて家族に言えない言ったらきっと「死なないで」とか「どうして?」とか言われるだけ、でもほんとにほしいことばは「死んでもいいよ」なのにどうしていってくれないの?愛してくれないくせに
期待されたら期待された分だけ疲れる そう分かっていてもまとわりついた期待を引き剥がすこともせず あるいは自分で期待を作り出し自分を絡めとりさえする こういう生き方しか出来ない自分にいつも苦しめられている。
誰かに純粋に必要とされたい
もう、分からないよ。疲れたよ。
自分のことが、どんどん嫌いになってくる。親との喧嘩でついカッとなってしまって、空気悪い。しんどい、辛い。 こんな自分が嫌い。大嫌い。死にたくないけど、消えたい
学校を休みたいのに休めない 立ち止まりたいのに立ち止まれない 精神状態が最悪だ
勉強勉強ってさ、そうだよね、やらない自分が悪いもんね、分かってるよ。でも圧かけるのはやめてよね。しんどい。
しんどい 毎日毎日しんどいよ
今日もつかれましたよ、皆さんお疲れさまです!明日は大好きな先生に会えるから楽しい日にしたいんだよなー 思ったんですけど、夜って浸れるけど病むんですよね。 夜って1番長いなって思います。寝たくないんですよね。明日が来るのが嫌だからですかね?共感してくれる人求めます笑 ここの掲示板に悩みとかどうでもいいこととか、書いても共感してくれる人がいるし、おんなじ気持ちの人がいるから、なんか嬉しいです。見てくれるだけでも嬉しいんですよ。これを読んでくれてる人たちへ!ありがとうございます
いつも、こんなわしなんかにリプくれて、スタンプくれて、本当にありがとうございます 現実世界の学校にも、家にも居場所はない、わしの唯一の居場所は、このホケンシツ掲示板です 同じ悩みを持った人と話せたり、励ましあったり。ほんとに、救われています。 これからも、こんなわしなんかですが、よろしくお願いします