私はほとんど洋服に興味がなくて多分ダサいし、親とかにもダサいってよく言われるのですが、買い物に行って、店員さんにすっごいお世辞で洋服勧められて、断れないくらいに勧められて、買っちゃって、無駄になってる洋服があります。さっき親に、なんで着ないのに買ったの？お金なんて湧いてくるものじゃないんだからねと言われて怒られて、確かに申し訳ないなって思ったりした
やっぱり店員さんがすっごい勧めてきても断り続けることが必要なのかな？
そういうことがあるから、洋服屋さんに行くのが嫌い
着てない洋服の処分の仕方を教えて欲しいです
フリマとか？よくわからないので…
今日のSOL聞きたいのに風呂入らねば.....
今からすぐ入って間に合うかな？？
昨日の授業から親のこと色々考えさせられた
自然と涙がでた
私は親が離婚してから私がお母さんを守らないといけないなって思いました
お父さんにはお母さんのこと頼んだと言われて
正直、だったらお前が守れって思いました
夜も働いてくれてありがとうしかないです
それとほんとにごめんね
進路も私がしたいよーにと言ってくれて
感謝感謝感謝です
いつもありがとう
ちょこっと掲示板見てみました
涙が出て、今でも涙が止まりません
親や友達大事にしなきゃと思いました
僕は時々自分が分からなくなる。親に何かを言われた時に、自分が悪いんだって思っている心の隅に「何だよ！人の気持ちも知りもしないのに！」って思っている自分がいて本当の自分はどっちだと思っているのかわからなくなってしまう。僕って何なのか分からない。（；゜０゜）
大人っていつからなんだろう。
ふと考える。
子供っぽい
子供だから
大人ぶりすぎ
子供じゃないんだから
こんなセリフの中で生きてる私達を先導してくれる人はいつ大人になったんだろう。20歳過ぎたら？親から自立したら？
私達は子供だから大人に守られてるのか、支配されてるのか。そんな大人になるための準備期間なのか。心理用語でそれをモラトリアム人間というらしい。
準備期間て言ったって大人にいつなれるか誰にも教えてもらえないからわからない不安の中必死で大人と子供の境界線を歩いてる。
今の私達は終わりが見えない目の前が真っ暗な境界線を歩いてるから、知らないうちに大人のゾーンに入っちゃって大人と勘違いしちゃって様々な問題を起こしてしまう。
それを大人は咎める。ゆとりだとか最近の若い子はとか言って。
反対に子供のゾーンに入ったら、幼いと大人はあざ笑う。
じゃあ、この真っ暗な境界線のゴールは誰が作ってくれるのか。誰が導いてくれるのか。
しかし、親の前ではいつまでも子供である。どんなにふらふらと迷っていても親の前では絶対子供である。
やっぱり親は唯一無二の存在なのかもしれない。
いつになったら大人になれるんでしょうか。
校長教頭と電話できて本当によかった。泣かないって決めてたのに、生放送教室の途中で泣いてしまって、涙が止まらなくて、何回も話すすったり声うわずった
りしてしまいました、申し訳ないです笑。でも、本当に嬉しかった。話聞いてもらえるだけでどんなに嬉しかったか、伝えたいことが沢山ありすぎて書ききれないです。まずは勉強をしっかり頑張って、絶対に行きたい大学に合格する！！校長、教頭のような素敵な大人と早く出会えるように、少しずつ克服していけたらいいな。校長も教頭も、生徒もめちゃくちゃ大好きです。最後になりましたが、電話してくれた職員の方にも沢山話聞いてもらって、本当に勇気をもらいました。これから変わるかもしれないけれどエフエム東京で働けるように頑張ります！！！いつか会えたらいいなあ。その時は直接お礼を言いたいな。職員の方、本当にありがとうございました！！今でも涙が止まらない(笑)
これちょっと違うかも…なんですけど、
1.麦酒（飲み物）
2.紫水晶（宝石）
3.湯布院（地名）
読めますか？
2年前、父が浮気していたことを告白されてから家全体の空気が悪くなってしまいました。
それから2年後の現在も、離婚とかせずただただ空気が悪い毎日です。離婚できない理由は、私や兄にまだお金がかかるからだと言ってました。
離婚している訳でもないし、見捨てられてる訳でもないのでなんとなく誰にもこのことを言ったり相談したりしたことがありません（見捨てられてる、というか父は私たち子供に無関心なんだなとは思うけど）。
以前両親が離婚した、と言う友人が先生や友達に話しているのを見た時も、先生からは同情しかされてない感じだったし、友達も裏で｢そういうの話されても 、で？ って感じ｣と言っていたのでなんとなく私も話さない方がいいかなとなりました。
家にいても気まずいし、友達には話せないし、この気持ちはどこへ向けたらいいんだろう…
忙しいだろうけどわざわざ自分のために時間つくってくれてたくさん話聞いてくれた、なんてゆうのかな、元カレってゆうか友達ってゆうか…。関係がよくわかんないけど笑
暴言はいてくるけどほんとは優しくて。
真剣に聞いてくれるし、いつも笑顔にさせてくれる。
最後の 勉強がんばれ、体調こわすなよ、がなんだかすごい優しくて。
張り詰めてた気持ちとか不安とか全部なくしてくれた。
いい友達？もったなぁ（´-`）.｡oO
本当にそう思います。自分は、親が嫌いです。母は、なかなか僕に自由な時間をくれないし、父は、鬱陶しいし意味のわからない話ばっかりしてきます。家にいるとイライラすることもよくあります。でも、両親には凄く感謝しています。「自分の夢を叶えるために、私立の大学に行きたい」と言ったら、「うちにはそんな金は無いけれど、本当に行きたいんだったら入学金も学費も払うから、自分の行きたい大学を受けなさい」と言ってくれました。使うかどうかも分からない参考書を、欲しいと言ったら、頑張れよと言ってすぐに買ってくれました。自分は本当に恵まれた環境にいると実感します。親は多分これからもずっと好きにはなれません。だけど、感謝しなかったことも多分ありません。どんな親でも、親がいるという事に感謝しなければいけないと思いました。
お久しぶりです。最後に聞いたのは中3かな？今は高1になりました。いろいろあってラジオから遠ざかってました。携帯も変えたから掲示板登録し直して今、久しぶりに聞いてます。これからまた、お願いします(^O^)／
気分が落ちていたからか、たいしたことないのに暗い感じの書き込みになってしまった。よくない！とりあえず課題を終わらせたいなあああー
母親と大学進学を機に離れるのは嬉しいと言ったけど、それは僕は正しいと思う。でもこれだけは忘れないでほしい、家族は本当に憎めない縁、その事を忘れないでほしい。僕も四畳半さんほどではないけどかつて父親との確執があった。普通に手も出されたりした。本当に憎んだ許せなかった。なぜかと言ったら、僕の父は僕のために一生懸命になってくれてるって事に気付いたから、それが中2の時に徐々に気づきはじめて、今は、昔より受け入れている自分がいる。だから、時間が本当に必要なんだと思う。それは離れるのもいいきっかけだし、その事で改めてお互い気づいたり理解できるんじゃないかな？
この夏、7月に稼いだバイト代とほぼ同額じゃないか！もうそこまで増えてたのか。
お久しぶりです。最後に聞いたのは中３の春かな？すごく久しぶりに聞きました。携帯も変えたから掲示板登録し直して…はじめましてになるのかなあ。これからまたよろしくお願いしますー(^O^)／
小さい時に母親が出て行ったから、母親がいる人を羨ましく感じてた。だけど、母親が嫌だ、って人もいるんだね。逆に、私みたいな人を羨ましく思ってるのかもしれない。だけど、今ここにいるのは、お母さんがいてくれたから。今、どこで何をしているのかは知らないけど、ありがとうを伝えたい。お母さん、産んでくれてありがとう。
通天閣を見るのもいいけど、大阪城を見るのもいいけど、難波で新喜劇を見て、肉吸いを食べてほしい。
母親と話し合ってもなぜか
これに関してはぶつからない｡
結局親に中学の時勧められた
そのままの道をたどってるから｡
ほんとはライブのスタッフとか
警察犬の訓練士にもなりたかった｡
でも将来って考えた時
現実見据えすぎて国家資格取得
って結局はなってしまう｡
祖母と母の世話を私がして
姉が嫁いで私が家を守る｡
母みたいにはなりたくない｡
そうなると手に職持たなきゃ
って焦り始める｡
これから目指す職も確かに夢だよ｡
でもほんとの夢?って聞かれたら
第2､3希望くらいって答えるな｡
覚悟はもうできてるし
夢は諦めるしかないんだよ｡
私も大人が怖いです。
大人は子供に対して上から目線でいると思います。
勉強が出来ないと｢出来損ない｣とか、役に立てなかったら｢役立たず｣とかそんな暴言で片付けようとする。
親は兄にばかり、えこひいきします。
私が何か話して、親が意見を言って、それに対して事実を述べても｢口答えだ｣とか。いつもそれで片付ける。怒られるのもいつも自分だけ。
学校の先生にも、悩みがあったとき、私は悩みを話しませんでした。いや、話せませんでした。
どうせ、話をしてもそのまま受け流すんだ。とかと思ってしまって。
唯一、信用できるのは、ここの校長、教頭含め職員さんでした。
高校受験の時、全力で毎日応援してくれて。悩みがある生徒さんと本気でぶつかってくれて。
この人逹なら信用しても大丈夫だ。と思えました。
だから、このまま信用して続けてもいいですか？
よろしくお願いします。
浪人してから、ずっと親にたいして負の感情があります立場がないのはよくわかってるけど消化できない怒りがある。
毎日勉強しかできないっていう状況もあるけど…
自由研究を全くしてなくてヤバいです…。
あ、あと一週間どうすればいいですか？
小学生の時はいつも自由工作をしててなにをしたらいいから分かりません…。
どのくらいの濃さの内容ですればいいのか…。
ちなみに自分でレポートを書きます。
レスお願いしますっ（泣）
仮に四畳半のうめしんさんが出ていったとして、弟君は大丈夫なの？
まだ小学生みたいだし心配です。
私は最近母にイライラをぶつけてしまいます。
高校に入学してから不安な気持ちがどんどん溜まっていって、それがイライラに変わり母に対しての態度が悪くなってしまいます。
それが原因で夏休みの初日からケンカをしてしまいました。母に対して自分の気持ちを素直に話せればいいのに、言葉に表して思いを伝える事が苦手なのですぐ感情的になってしまい、いつも母を困らせてしまいます。
母は、愚痴や不安な事などをちゃんと聞いてくれるし、唯一そういう事を気軽に言える人の1人なのでもう母を困らせたり、心配させたりしたくないです。
２０歳になったし見てるだけにしよって思ってたけど、書き込みたくなった。
私は親と仲良くないです。悪くもないけど会話はないから家で喋ることもないです。姉いるけど中学不登校からそのまんま今になりました。私とは仲が悪いです。
周りの人の家族の話聞くと羨ましくなっちゃうし、親に言いたいこと話せない自分が嫌になるし！
歳取るだけでなんも変わってないなーって思いました。
また泣いてしまいました。
私も、大人という存在が信じられず、怖いと思っています。
でも、いつかは私たちも子供から大人になる。
私は、怖いと思っている信じられない大人になったとき、
どんな風に過ごすんだろう？
今の私には未来が何も見えません。
見るのが怖いです。
一昨日、両親が殴りあいの喧嘩をしました。
止めに入ったら、お前のせいだっ！って八つ当たりされました。なんで？って聞いたら、殴られそうになりました。双子の妹は楽観的ではっきり物事を言うので親は妹にはキツく当たらないのですが、私はあまりなにも言わないのであたりがキツいです。妹に相談してもだからなに？って言われます。祖母も自分の身体が動かないのが歯痒いみたいで、ちょっとしたことでしつこく言葉責めしてきます。
祖母は物を投げたり急に泣きはじめたりします。でも、宥めるのは自分一人で両親も妹も助けてくれないです。部活と勉強の両立も大変で、そのなかで祖母と両親の間を取り持つのもツラいです。母親と祖母はすぐに喧嘩をするし、父親は怒鳴ることしかしません。妹もすぐに喧嘩するので、間を取り持つのは全部自分です。どうすればいいのかわからないです。
お母さんがニュースとかみてその事にかわいそうっていうのをずっと聞いてきてる、けどいつもそういうことではないのじゃない？と思う。
私も1年くらい前、学校の先生たちにいじめられて、大人なんていらない、大人のいない世界に行きたいと思ったこともあったけど、結局SOSを出したら何かしてくれるのは大人なんだよね。今も当時のこと思い出して辛いことがあるけど、あの時に大人に頼らなかったら今の私はいなかった。しょうがない、と開き直って心を開いてみるのも大事かも。
去年の秋から寝るときのBGM代わりに聴いてました。でも、ここ何ヶ月かで最初から最後まで聴くようになり、スクールオブロックを聴かないと気が済まないくらいです！毎日の癒しです！！
辛いことがあってもいつも勇気もらってます！
とーやま校長、あしざわ教頭、そして生徒のみんなこれからもよろしくお願いします！
私は将来の夢を親にずっと言えてません｡
小学校の時は美容師になるという夢だったけれど中3の夏に私の夢が変わりそれから言えてない…｡
私の将来の夢というのはバンドで食ってくことなんですけど、、｡
今までの夢とは違って厳しい世界だと思う｡けど自分の意思は今までと比べ物にならないぐらいの覚悟はある｡けど言いたくてもなかなか言い出せない｡でも言うのが遅くなるにつれて私ももっと言いづらくなるしな、、、
まだ夢に向けてどう行けばいいかははっきりわかっていない、けれど必ず叶えたい夢｡私の兄も音楽関係の道で親ともめてて、、兄のこともあり言い出せない、、どうすればいいんでしょうか、、、
世の中にはいろんな大人がいる。良い人ばかりではない。けど、良い大人がいっぱいいる。だから今は大人にいっぱい頼って、いつかそんな大人になれるように頑張ってみようかな。
こーちょーときょーとーのラジオネームってなんですか？
あるんですか？
今ごろですが、こんなバカに答えて下さいww
母親と離れてもいい、その感情は僕は正しいと思う。多分、一度離れて、関係を見直すのはいいと思う。でもお母さんを絶対に許さないって事はもたないほうがいい。どんなにも切れない縁、それが家族だと思う。四畳半さんほどじゃなかったけど、父親を憎めたくても憎めなかった。それはだから、僕のためを思っているて理由が強かった。それは本当に時間がかかったし大変だった。だからお互いに理解する時間が今は大切なんじゃないかなって思う。
ネットで探しまくりましたよーwww
①胡桃
②紫陽花
③桔梗
④銀杏
⑤花梨
⑥李
⑦木瓜
⑧無花果
⑨仙人掌
⑩躑躅
11向日葵
12蒲公英
13檸檬
14葡萄
15鬼灯
16桜桃
17鳳梨
18鹿尾菜
19菠薐草
20陸蓮根
校長，教頭！生徒のみなさん！20個の意外と難しい漢字たち読めますかー？w
レス待ってまーす(◍ ´꒳` ◍)b
友達とかほかの人たちみたいに、簡単に縁を切れないし、繋がりがあるからこそ、辛いなぁって思いました
校長寄りの年齢で、書き込みするのはどうかと思ったけど…
私は母親と今でも友達のように仲良しだし、一番の理解者でいてくれてるけど…
今は自分の居場所がお家だから、逃げ場がないのかもしれないけど…
逃げてもしょうがないから。
これからいろんな人に出逢って人生経験積めばお母さんの気持ちや行動が理解出来ないとしても理解してあげられる器が出来ると思うよ。
今しかできない事に出逢えば悩まなくなるよ。
勉強にバイトに恋愛。
これから楽しい事や辛い事いっぱいあるけど…
一つ一つ乗り越えて。
頑張って。
応援してるよ〜
友達に勧められて、少女マンガにハマりました。
それで、マンガ家になりたいなと思ったのですが、将来のことを考えると、どうすればいいのか分かりません。夢を追いかけた方がいいのでしょうか？
話を聞いてて、色んなことですごく悩んでる子がいっぱいいるんだなと感じました。それに比べたら、私の悩みなんてちっぽけなもんで、今、辛い思いしてる人とか、苦しい人とかの支えになりたいと思いました。少しでも。
自分が学校に行きたくないと言ってた時に、「おまえ、いじめられてるの？」って怒った口調で言われて黙りこんでたら「答えろよ！」って言われた。そのとき、自分のなかで「お前になにがわかるんだよ！言ったところでなんも変わんないじゃん！」って思ってた。だっていじめられてるって言ったところで「そんなの気にしないで学校行け」って言うし、いじめられてないって言った「じゃあなんで行きたくないんだよ！」って言われるだろうし。
ほんとに病んでた時はなんで自分なんか産んだんだよ！って思ったし、本気で死にたいって思ってた。夏休み前に少し良くなったけど夏休みが過ぎていくにつれてまだ学校が始まるのかーと思って気分が落ちる。
本来子供を守るべき親が、子供のことをこんなにも傷つけているって考えるととても悲しくなりました。親だって人間だから仕方ないとか言われても、子供の目線からしたら、やっぱり自分のことをわかってほしい、自分を守って欲しいって思っちゃう
僕も、友達に救われました。
本当にありがたい。
でも自分が友達に対して、しっかりとしたことが返せてない気がする。
なんだか、申し訳ない。これでいいのだろうか........