絶対立ちたい舞台がある
手始めに顧問に反対されたけどそんなんじゃ絶対にめげない。
練習期間はたった2ヶ月。実質練習できるのは一ヶ月分にも満たないかも知れない
でも私たちなら絶対出来る
誰に反対されたって全力で説得して必ず舞台に立つ。
だからSOLの生徒の皆さん、職員の皆さん、校長、教頭！
応援していてください！
これからの日本はどうなるんでしょうか。戦争はしたくない。行きたくない。
とは言っているけど、知識がない。悔しいし情けない。
ここで言うのも場違いのような感じもしますが、私はアニメや声優さんが大好きです。
しかし、｢アニメとか声優さん好きなんだよ｣と言うと、多くの人がひきます。なにかアニメと声優さんが好きってことがおかしい理由があると思いますか。別にこのバンドが好きとかあの俳優さんが好きとかたくさんありますがなんでアニメや声優さんが好きな人はそうやってひかれるんですか。
中央線に武蔵五日市行きなんてあったんだ～。
初めて見た。
なんで知らなかったんだろ･･･。
12年間ずっと、中央線沿線に住んでるのに･･･。
今、休学中で実質ニートなので一日の大半は一日家で過ごす。
親も当然いい顔はしない。
小言を言われたり、勉強勉強と口うるさく言われ勉強で雁字搦めにしてこようとするし、勉強さえしてればいいとかいう癖に早くバイトしろとか矛盾したこと言ってくるし、なんか無茶苦茶なことをしょっちゅう言われるし、気分次第で機嫌が悪いと俺に当たってきたり・・・
正直家に居辛い。
早く家を出たい。
この家にいる限り精神が安定しない。
掲示板見てると皆苦しんでる。
私も今凄い悩んで、道に迷って、さ迷いまくってる。
仕事しながら転職活動してるけど1年も続けてないから職歴書けそうもなくてなかなか決まらないかも知れない恐怖が襲ってきてる。前向きに頑張ろうとしてるけどやっぱり怖い。仕事辞めるの簡単だけど次の仕事見つけるのは難しい。
決まらなかったらどうしよ。
これからどうしよ。
泣きたくなる時もある。
今の仕事早く辞めたいけど
次働けなくなったらどうしよ。
体調良くなってきて嬉しいけど
また体調悪くなったら嫌だ
素直に笑いたい
あの時みたいに笑いたい
自分らしく生きたい
いくつになっても 何歳でも
悩んで 苦しんで 泣きたくなる
そう思った
テスト、前回よりもスゴく点数上がった。
でも、平均点が異常に高くなってる。
まわりの人の点数が異常。
私の班のひとの点数がありえない。
どうしよう。もう、部活とかしてる場合じゃない。でも、もう少しで部活も終わるんだよな…
胃が痛い。心が痛い。泣きたい。
明日から文化祭！今日は男子がいきなり本気出してくれて涙が出るほど嬉しかった！みんなと一緒に作業したのも楽しかったなあ。他のクラスと比べて、だいぶクオリティーは低いけど、自分達が頑張ったんだから良いと思う。みんな今日はおつかれさま！大好き！明日から二日間、頑張るしか！！！
この機会だから悩みを全部吐いてスッキリしたいと思ったので書きます。
僕は今、学校休学中。
バイトもしてないので実質ニート。
誘ってくれる友達のおかげで引きこもりにはなってないものの、外に出るのが怖い時もあるし、常に人目が気になるし、人目が怖い。
人目が気になって緊張とかパニックとかで冬にも関わらず大量に汗が出て余計に人の目が気になる。実際、何あいつ？みたいな事を見ず知らずの人に言われたこともある。
人が怖いし、移動する時は極力人の目につかないようにしたいし、人のいる所が苦手だ。
そんな自分が嫌いだ。
汗をかかないようにしたい。
それが原因で外出が億劫だし、行きたいところがあってもためらってしまう。
次の悩みは今、実質無職なこと。
バイトの面接には何回か行っているが毎回落とされる。
今日で何度目だろうか？
俺は仕事すら出来ない、する資格もないダメ人間だと思ってしまう。
このまま無職ではダメだ！
早くバイトぐらいしなくては。と気は焦るばかり。
しかし、次も落とされるのではないかと思って応募するのも億劫になってきた。
ニートから早く脱出したい・・・
まだまだ悩みが尽きないので書き込みます。
私は、中学校最後の年に嫌な思いをしている。
大親友たちとは、別のクラスで楽しそうなのに、うちのクラスは雰囲気が暗い。
だからいつも友達のクラスまで行く私
母には、いい加減2学期だからもう諦めろって言われるけどなかなかなじむことができない。
どうすればいいのかな❓
最近ぼっちになることが増えた私の気持ちどうすればいいのかな❓
保育園~小学校低学年の頃の悩み。
家では普通に話せるのに、保育園や学校に行くと何も話せなくなる。もちろん友達はいないし、「何か話してー」と馬鹿にされる。そんな生活を送っていました。
最近この症状について調べてみたら、場面緘黙というもので自分だけじゃなかったことがわかってすっきりしました。
同じような悩みを抱えている人に出会えたら安心できるものなんですね。
掲示板はそういう場所だと思っています。書き込みで誰かを元気にすることは可能だと思います。
掲示板逆電。一番好きな授業。 良く思うことだけど、私は本当にSOLが好き。 聴き始めた頃は小学生だったのに、来年からはもう社会人。 早いなぁ。 今まで沢山SOLに助けてもらった。 校長や教頭、職員の方々、そして生徒のみんなに。 どれだけ言っても足りないくらい ありがとう。 小･中学生の苦しい時代を乗り越えられたのもSOLのお陰。 今生きてることがこんなにも幸福だとは、あの頃の私に伝えてあげたい。今が本当に辛く苦しい生徒の方、そんな時はずっとは続かないよ。 大丈夫。 何か、自分の味方になるものがあるはず。 私はいつも校長や教頭、生徒のみんなの声で元気になれる。
最近…。
体育祭が延期になったり、学校では狭い思いをしたり、色々あった友達？（今友達とはいえない）のこと忘れたいのに気にしてしまうし、テストが帰ってきたり、嫌な人達と毎日教室では会わなければいけないし、部活の人に失望したり、、、。
思えば色々あるなー。
今は周りに惑わされない強い人になりたい。
わたしが所属する弦楽同好会が廃部になるかもしれません。なかなか部員が入らなくて…。ブルーグラスっていう音楽自体マイナーだし、楽器は持ち込みだし…。でも創設した先輩の意志は大事だからブルーグラス以外の音楽はあんまりしてほしくないなーっていうわたしのわがまま。
漫画のキャラクターをエクセル使ってまとめていたのですが、これがなかなか面白い。自分の持っている知識を試されているようで。
学校に行きたくない。
もともと学校という形が自分に合わないからなのかもしれない。
友達とうまくいってないからかもしれない。
自分になにが出来るのかわからなくて
もやもやした毎日。
誰かに話したいけど、うまく話せないし、
誰に話したらいいのかもわからない。
だからここで話してみる。
毎日つまらなくて、何のために生きてるんだろうって思う事がある。
全部リセットしたいなぁ。。。
明後日9月19日、高校の文化祭です。
私は、クラスの文化祭実行委員と茶道部の部長を兼任していて、今日まで死ぬほど忙しくて大変で、すごく苦しかったです…。
クラスの方では、クラス紹介新聞というものがあり、その責任者を任され、部活の方では毎年文化祭で行うお茶会の練習や準備をしなければならず…。
でも友達や担任の先生に協力してもらって支えてもらいながら、なんとかここまでやってこれました。
最初はクラス紹介新聞誰も手伝ってくれなくて本当にどうしようって思った(笑)
一人で抱え込んで悩んでたら、担任の先生が「お前が頑張ってるの、よく分かってるよ。お前一人で抱え込まなくていいんだよ。」って言ってくれて、
「ああ、頑張ってれば誰かがきっと
見ててくれてるんだ」って思いました。
クラス紹介新聞、文化祭当日に先生たちの投票によって、全校で順位が決まるんです。
去年は私がクラス新聞作って全校3位を取ったので、今年は全校1位をとって、担任の先生に賞状をあげたい。
放課後遅くまで学校に残って作業したり、ストレスで体調崩しちゃったり、
今日まですごくすごく大変で、
たくさん悩んで、たくさん苦しい思いもしてきたけど、そんな日々もあと2日。
頑張る。最後までやり遂げます。
応援しててください！！！
受験について不安がある人は是非書いて下さい。
経験をもとにできるだけ回答していきます。
明日は松山からしまなみ海道までサイクリング行ってきます。大学生初の夏休みで最後の思い出にしよっ♪
高校生になったばかりだけど早速、高校卒業後の進路についての話が学校で出ています。
私の将来の夢はラジオパーソナリティーになることです。目標は見えているんですがその目標に辿り着くまでの道のりに今悩んでいます。
私は夏休み前まで高校卒業したら放送分野を学べる専門学校に行きたくていろいろ調べていてある学校を見つけていました。
でも夏休み中にあった三者面談で先生とお母さんに｢就職してからでも遅くないと思うよ｣と言われました。予想していたことと真逆の返事が返ってきて全く受け入れらなかったです。
夏休みも進み8月5日、私にとあるバンドの曲から救いの手が差し伸べられました。今は少しだけど先生とお母さんが言っていた進路でもいいかなと思えるようになりました。正直な気持ちを言うと、やっぱりまだ悩んでいます。
専門学校に行くとその場だけしかコミュニケーションがとれない。けど就職したらいろんな人との関わりが出来てたくさんコミュニケーションがとれる。
専門学校に行くとたくさんの知識が学べる。けど就職したら学べる知識は少ない…
まだ高校一年生で早いかもしれないけど、目標に向かって頑張りたいです。選択肢は二つ。校長･教頭ならどっちに進みますか？参考に聞いてみたいです。
僕は3年間軽音楽部に入っていました。
高校で初めてバンドを組んでそこから3年間ずっとやってきました。
そして僕ら3年生は、先週の文化祭を最後のステージに引退しました。
2年生から部長をやってた僕にとっては、責任を感じて大変だったことも、忙しかったことも、悔しかったこともありました。もしかしたら楽しいことよりも多かったかもしれません。
でも、やっぱり、バンドで毎日練習したり、その成果を発揮するライブは高校生活の中で何よりも楽しくて、最高な気分を味わえました！メンバーには本当に感謝しています！
でも、同期のみんな、そして後輩達には部長として、何一つすることが出来なかったと思ってます。なにせ色んなところで不器用なもので（笑）
不甲斐ない部長で申し訳ないと、今になってその思いが強くなっていっている反面、こんないっつもテンションばっかり高くて、アホばっかやってる変な部長についてきてくれてありがとうとも思っています。お前ら後輩がいい後輩で僕は本当によかった！！！！僕の中では誇れる後輩達だと思ってます！！
やっぱり感謝したい人はいっぱいいて、かきたくても書ききれません（笑）でもそれくらいたくさんありがとうを言いたいし、それくらいたくさんたくさん色んなものをもらいました。ありがとう。
音楽に費やした僕の華の高校生活は、終わりました。今考えたら夢のような時間だった！楽しかった！ほんとに楽しかった！！！ありがとう！！！
困ったものだ
簡単に言えば喧嘩といいますかね
うーん、喧嘩と言えるのか本人にもいまいち分かってません(笑)
自分としては珍しく同じ大学の女子です
どうせ悪いのは私ですよ
なんであんなこと言ったのかねぇ、自分は(--;)
あいつとはそれ以来話せてないし
だいたいいつも自分の方から行ってたからそうなると行けるわけもなく...
さて、今後はどうしたものか...
どうすべきか全くわからん
それは成人式に行くか行かないか。
恩師の先生や中学卒業以来疎遠になってる友人とは会いたいという気持ちはないことはないし、先生にはあの時のお礼を改めて伝えたい。
しかし、会いたくない人も多数いるのも事実。
会うだけ以前に名前を聞くだけでも虫唾が走るほど顔も見たくない嫌いな人がいるし、苦手な人がいる。
いじめられてた俺は人生があの時からおかしくなったし、当時のことを思い出したくもない。
行った方がいいのでしょうか？
行かない方がいいのでしょうか？
答えは自分が決めることかもしれない。
けど、成人式に出ることで何があるのか？
思い出にでもなるのか？
意味があるのか？
出なくても後悔しないのか？
節目として出た方がいいのか？
特に二十歳以上の先輩のご意見をお聞きしたいです。
今日は久しぶりのサークル日
サ室に行くと誕生日のお菓子が！！
今年の誕生日は高校の友達とかに
忘れられてて正直すごくショックだったけど
サークル仲間は忘れずにメッセージくれて
今日はお菓子まで貰いました
夏休みの誕生日は何も貰えないのが
当たり前だったけど大学は違うんだな！
みんなありがとうヽ(・∀・)ノ
男子からなんて滅多にないので大切に食べます笑
他の子もしっかりお祝いします！
日本は、戦争しちゃうのかな。誰かが悲しむのは嫌。日本は、昔の戦争から何も学んでない気がする。戦争なんてしたくない。日本は、平和な国でいてほしい。
最近、ラジオ機器が壊れてしまいSОLがしばらく聞けていません！スマホでいいアプリあったら教えて欲しいです！お願いします\(°Д° )/
俗に言う安保法案が、参議院特別委員会で可決されたようですね。本会議ではないようなのでなんとも言い難いですが。
僕が気になったのはその結果というよりも、その時の映像です。可決された、と発表した瞬間、反対派の人が発表者に対して詰め掛けていました。それを見て正直、この国大丈夫なのかなぁと感じました。国のトップの人があんな小学生みたいな拒否の仕方なのはとても残念でした。
自分は不勉強なため、そもそも安保法案とは何なのか、どうして安保法案=戦争法案とされているのか、よく分かっていません。選挙権が18歳に引き下げられ、自分も来年からは選挙権を持つ身。受験勉強も大切だけど、日本という国に対して理解を深めるために今度何冊か本でも買ってきて読んでみたいと思います。
長々と失礼しました。みなさんの意見も色々聞かせて頂ければ幸いです。
わたしはいつも劣等感を感じています
中学の頃から受験の時は周りに頭いい子ばかりで自分だけなんでこんなにできないんだ！！って落ち込んでいました。でも自分の行きたかった高校に合格できました。でもそのあとが何よりも辛かったです。勉強はクラスでも下の方、部活も中学の頃やっていたスポーツだけど、同学年とも先輩とも土台が違いました。わたしが一番下手くそです。。それで同学年からは励まされます。先輩からは無視や必要以上に怒られたりします。他の子達は先輩に絡んでもらってるのに自分だけいつもひとりぼっちです。みんな幸せそうで毎日楽しそうに過ごしているのになんでわたしだけこんな目にあうのだろう、とほんとにいつも思います。もう学校に行きたくないです。なにより部活に。辞めればいいけど人数が人数で試合にギリギリ出れる人数で、今辞めたら本当にただのめいわくやろうとしか思われない気がして怖いです。学校を休む勇気もないからもう自分が惨めで惨めでしょうがない。こんなことを言うことしかできない自分が大嫌いです。
最近、毎日が楽しい！！ とくに恋愛がうまくいってるとか、成績が上がったとかはないけど、新しい発想にあふれてる！ 自分の意見を、話をみんなに聴いてもらえる場所を求めてる！
最近、なんか色々おかしい
きっかけになったのはお盆前
父が熊本へ転勤になった
引っ越す事も考えたけど私が受験生なので単身赴任に
そして昨日。最近ずっと不動産屋から電話がかかってきてた
母が昨日でたらしく、内容は飼っている猫がばれたという事だった
この猫は7、8年前路上で死にかけているのを発見し、拾ってきた。
普通だったら問題ないのかもだけど、うちはペット禁止。
二、三週間で誰かに預けるか、あげるかしないと追い出されるらしい
しかも、引っ越すなら父のいる熊本
よりによって今バレるとは、、、
勉強どころじゃないですね笑
暗くてすみません
昨日まで風邪ひいていたから、今日久しぶりに学校に行った。
なんか、クラスの皆が冷たい気がした。
私の思い込みなのかな？
はあ‥‥他のクラスには仲が良い子がたくさんいるのに！！
私は全日制の高校から通信制に編入したいと考えています。人間関係がうまくいっておらず辛いのと、進路での問題が発生したからです。昨日先生と親と話をすると、うまく辞めさせないように丸め込まれてしまった感じになりました…。親は今までは賛成してくれていたのですが、先生の前だと話し合いが始まって本当にすぐに家とは違うことを言い始めて、驚きました。。今は落ち着いた環境で人間関係に辛くならず勉強したいと思っているので、とても悩んでいます。
私は受験生です。私は小さな時からずっと受験をしてきました。小学校も中学校ももちろん高校も。でも、全て不合格で、いつも最後には地元や全く眼中になかった学校に通っていました。私が受験してきたそこの学校は小中高大学まである一貫校で、どうしてもその学校に行きたくて、そこしか考えられなくて、幼稚園からずっと志してきました。今年は大学受験で4度目になります！必ず必ず受かりたい。でも、応援してくれる人たちのプレッシャーや必ず受からないとという思いにかられて、今不安で不安で仕方ないです。もちろん、その人たちのために受験しているわけではありません。私が一番に行きたいと思っていることは確かです。
公募推薦という枠で受験を考えているので、受験は11月になるのですが、毎日自分はこれでいいのか、このままで受かるのか悩み悶々とする日々です。
だから、たまにSOLへ書き込みする事や私の書き込みに対してレスをくださる人たちのおかけで、元気もらってます！ありがとうございます♪
この前の土曜日に17歳になりました。17年と少し生きていたなかでまだ一度も彼女ができた事がありません。周りを見たりTwitterとか見ても「昨日彼女と遊んだ」とかあったり、外出てもカップルがイチャイチャしながら歩いていたり....
生きているのがすごく辛いし、苦しいです。
彼氏彼女いる人はきっと楽しいでしょうね。自分も癒されたいです。
そして愛されたいし、愛してあげたいです。
好きな人の力は大きいと思います。
もうこんな書き込みなんかしたくないです。
最近、鬱な状態から抜けられないです。
塾に行くまでの道ですれ違った人を見て自分と比べていい人生送ってるんだろうなぁって思ったり楽しそうに歩いている人を見ていいなぁって思ったりします。
成績があまり良くなくて、
親からもガミガミ言われ、殴られ、部屋に引きこもりがちになった挙句、親に引きこもりのキモオタ扱いされて、リビングであえば退学や留年などのことを強い口調で言いつけられ、
もうさんざんな日々です。
わかってることを何回も言われ、何も出来なくなって、やらなきゃいけないのに何もできなくて。
たくさん死のうって思ったけど、死ぬのが怖くて
生きてる意味が分からないし、明るい未来があるとも思えません
今は夏休み中で自宅にいるのですが早く寮に戻りたいです。
別に学校でいじめにあっているわけではない
確かに親とは上手くいってないし、家にいるのも怖い
なにか大きな問題や障害があるわけじゃないけど、
学校は先生も友達も信じられなくて、
家にいても怒られないようにって気を回すのも疲れて
メッセージのやりとりでさえも いつもより簡素だと 「なにかしたかな」「嫌われた？」なんて考えるのがバカみたいってわかってる。
それなのにそう考えちゃうし、怯えることにも疲れて、自分っぽい人を演じることにも疲れた
目標はあるのに、行きたい高校はあるのに、自分で自分を裏切ってる感じがしてつらい。
だれか、勇気の出る言葉をください。お願いします。
クラスが嫌です。去年は全員が仲良くて、気の許せる友達もいたけど、今のクラスには誰も友達と呼べる人がいません。一応話せる人はいるけど、全然話が噛み合わないように思います。気付いたら他のクラスの子のところに行っちゃって、私はいつも一人になってしまいます。他のクラスにも部活にも、友達と呼べるような人がいません。クラス替えをしたときから早くクラス替えをしたかった。毎日毎日、どうして友達出来ないのかな、どうして上手くできないのかな、って考えるたびに悲しくなります。家にいる時間は好きだけど、あんまり学校の嫌な話ばっかりすると、母はいつも怒ります。だから、誰にも言えない。こんなの甘えてるだけなのかな… ストレスが溜まると蕁麻疹が出る。もう嫌だ、行事も楽しみじゃない。どうしたら良いんだろう…
最近また期限の悪い時のお母さんが怖いです。前みたいに死ねとかは言ってこないけど、あんたと関わりたくない、とか、車で運転してる時に、お前ら全員引くぞ、とか言ったり、勝手にパスワードを破って私のTwitterをチェックしてきたりします。私は、今病気で学校に全く行けていません。なので、お母さんが仕事じゃない時にはお母さんと2人きりです。お母さんの仕事がある時はスコーンを焼いてみたりと、機嫌を取るのに精一杯です。正直、辛いです。
受験生でセンター試験も近づいてきて日に日に怖くなってきました。頭の中は落ちてしまうということで頭がいっぱいです。志望校はおろか大学に行くことすら厳しく一昨日個人面談で怒られました。努力が足りないらしいです。模試も酷くかなり絶望的です。親は何故かずっと｢お前には無理なんだから｣と言われます。一生懸命頑張ってきたのにそれが全て無駄になってたってことがとにかく悲しい……明後日も模試があります。受けても酷い結果になることが目に見えているので身勝手な考えかもしれないけど受けたくないです。
僕は小学校の時にあるトラウマのせい誰かを信用する事ができません。
友達だよって言われて言葉では信用してると言っても心が受け付けません。
そんなことで高校に入ってやはり友達が信用できません。自分の性格でクラスではいじめにあい。部活では居場所がなく寮に入ってるので相談できません。
相談しても結局信用出来ないせいでその人が言いふらしていると思いこんでしまい助けて欲しいのに冷たくしてしまう。
心が壊れそうになり、遂に自殺未遂までいたりました。でも、死ぬのは怖くて臆病者と言い聞かせて家に帰りました。
もう、どうすれば…