今日は久しぶりのサークル日
サ室に行くと誕生日のお菓子が！！
今年の誕生日は高校の友達とかに
忘れられてて正直すごくショックだったけど
サークル仲間は忘れずにメッセージくれて
今日はお菓子まで貰いました
夏休みの誕生日は何も貰えないのが
当たり前だったけど大学は違うんだな！
みんなありがとうヽ(・∀・)ノ
男子からなんて滅多にないので大切に食べます笑
他の子もしっかりお祝いします！
日本は、戦争しちゃうのかな。誰かが悲しむのは嫌。日本は、昔の戦争から何も学んでない気がする。戦争なんてしたくない。日本は、平和な国でいてほしい。
最近、ラジオ機器が壊れてしまいSОLがしばらく聞けていません！スマホでいいアプリあったら教えて欲しいです！お願いします\(°Д° )/
俗に言う安保法案が、参議院特別委員会で可決されたようですね。本会議ではないようなのでなんとも言い難いですが。
僕が気になったのはその結果というよりも、その時の映像です。可決された、と発表した瞬間、反対派の人が発表者に対して詰め掛けていました。それを見て正直、この国大丈夫なのかなぁと感じました。国のトップの人があんな小学生みたいな拒否の仕方なのはとても残念でした。
自分は不勉強なため、そもそも安保法案とは何なのか、どうして安保法案=戦争法案とされているのか、よく分かっていません。選挙権が18歳に引き下げられ、自分も来年からは選挙権を持つ身。受験勉強も大切だけど、日本という国に対して理解を深めるために今度何冊か本でも買ってきて読んでみたいと思います。
長々と失礼しました。みなさんの意見も色々聞かせて頂ければ幸いです。
わたしはいつも劣等感を感じています
中学の頃から受験の時は周りに頭いい子ばかりで自分だけなんでこんなにできないんだ！！って落ち込んでいました。でも自分の行きたかった高校に合格できました。でもそのあとが何よりも辛かったです。勉強はクラスでも下の方、部活も中学の頃やっていたスポーツだけど、同学年とも先輩とも土台が違いました。わたしが一番下手くそです。。それで同学年からは励まされます。先輩からは無視や必要以上に怒られたりします。他の子達は先輩に絡んでもらってるのに自分だけいつもひとりぼっちです。みんな幸せそうで毎日楽しそうに過ごしているのになんでわたしだけこんな目にあうのだろう、とほんとにいつも思います。もう学校に行きたくないです。なにより部活に。辞めればいいけど人数が人数で試合にギリギリ出れる人数で、今辞めたら本当にただのめいわくやろうとしか思われない気がして怖いです。学校を休む勇気もないからもう自分が惨めで惨めでしょうがない。こんなことを言うことしかできない自分が大嫌いです。
最近、毎日が楽しい！！ とくに恋愛がうまくいってるとか、成績が上がったとかはないけど、新しい発想にあふれてる！ 自分の意見を、話をみんなに聴いてもらえる場所を求めてる！
最近、なんか色々おかしい
きっかけになったのはお盆前
父が熊本へ転勤になった
引っ越す事も考えたけど私が受験生なので単身赴任に
そして昨日。最近ずっと不動産屋から電話がかかってきてた
母が昨日でたらしく、内容は飼っている猫がばれたという事だった
この猫は7、8年前路上で死にかけているのを発見し、拾ってきた。
普通だったら問題ないのかもだけど、うちはペット禁止。
二、三週間で誰かに預けるか、あげるかしないと追い出されるらしい
しかも、引っ越すなら父のいる熊本
よりによって今バレるとは、、、
勉強どころじゃないですね笑
暗くてすみません
昨日まで風邪ひいていたから、今日久しぶりに学校に行った。
なんか、クラスの皆が冷たい気がした。
私の思い込みなのかな？
はあ‥‥他のクラスには仲が良い子がたくさんいるのに！！
私は全日制の高校から通信制に編入したいと考えています。人間関係がうまくいっておらず辛いのと、進路での問題が発生したからです。昨日先生と親と話をすると、うまく辞めさせないように丸め込まれてしまった感じになりました…。親は今までは賛成してくれていたのですが、先生の前だと話し合いが始まって本当にすぐに家とは違うことを言い始めて、驚きました。。今は落ち着いた環境で人間関係に辛くならず勉強したいと思っているので、とても悩んでいます。
私は受験生です。私は小さな時からずっと受験をしてきました。小学校も中学校ももちろん高校も。でも、全て不合格で、いつも最後には地元や全く眼中になかった学校に通っていました。私が受験してきたそこの学校は小中高大学まである一貫校で、どうしてもその学校に行きたくて、そこしか考えられなくて、幼稚園からずっと志してきました。今年は大学受験で4度目になります！必ず必ず受かりたい。でも、応援してくれる人たちのプレッシャーや必ず受からないとという思いにかられて、今不安で不安で仕方ないです。もちろん、その人たちのために受験しているわけではありません。私が一番に行きたいと思っていることは確かです。
公募推薦という枠で受験を考えているので、受験は11月になるのですが、毎日自分はこれでいいのか、このままで受かるのか悩み悶々とする日々です。
だから、たまにSOLへ書き込みする事や私の書き込みに対してレスをくださる人たちのおかけで、元気もらってます！ありがとうございます♪
この前の土曜日に17歳になりました。17年と少し生きていたなかでまだ一度も彼女ができた事がありません。周りを見たりTwitterとか見ても「昨日彼女と遊んだ」とかあったり、外出てもカップルがイチャイチャしながら歩いていたり....
生きているのがすごく辛いし、苦しいです。
彼氏彼女いる人はきっと楽しいでしょうね。自分も癒されたいです。
そして愛されたいし、愛してあげたいです。
好きな人の力は大きいと思います。
もうこんな書き込みなんかしたくないです。
最近、鬱な状態から抜けられないです。
塾に行くまでの道ですれ違った人を見て自分と比べていい人生送ってるんだろうなぁって思ったり楽しそうに歩いている人を見ていいなぁって思ったりします。
成績があまり良くなくて、
親からもガミガミ言われ、殴られ、部屋に引きこもりがちになった挙句、親に引きこもりのキモオタ扱いされて、リビングであえば退学や留年などのことを強い口調で言いつけられ、
もうさんざんな日々です。
わかってることを何回も言われ、何も出来なくなって、やらなきゃいけないのに何もできなくて。
たくさん死のうって思ったけど、死ぬのが怖くて
生きてる意味が分からないし、明るい未来があるとも思えません
今は夏休み中で自宅にいるのですが早く寮に戻りたいです。
別に学校でいじめにあっているわけではない
確かに親とは上手くいってないし、家にいるのも怖い
なにか大きな問題や障害があるわけじゃないけど、
学校は先生も友達も信じられなくて、
家にいても怒られないようにって気を回すのも疲れて
メッセージのやりとりでさえも いつもより簡素だと 「なにかしたかな」「嫌われた？」なんて考えるのがバカみたいってわかってる。
それなのにそう考えちゃうし、怯えることにも疲れて、自分っぽい人を演じることにも疲れた
目標はあるのに、行きたい高校はあるのに、自分で自分を裏切ってる感じがしてつらい。
だれか、勇気の出る言葉をください。お願いします。
クラスが嫌です。去年は全員が仲良くて、気の許せる友達もいたけど、今のクラスには誰も友達と呼べる人がいません。一応話せる人はいるけど、全然話が噛み合わないように思います。気付いたら他のクラスの子のところに行っちゃって、私はいつも一人になってしまいます。他のクラスにも部活にも、友達と呼べるような人がいません。クラス替えをしたときから早くクラス替えをしたかった。毎日毎日、どうして友達出来ないのかな、どうして上手くできないのかな、って考えるたびに悲しくなります。家にいる時間は好きだけど、あんまり学校の嫌な話ばっかりすると、母はいつも怒ります。だから、誰にも言えない。こんなの甘えてるだけなのかな… ストレスが溜まると蕁麻疹が出る。もう嫌だ、行事も楽しみじゃない。どうしたら良いんだろう…
最近また期限の悪い時のお母さんが怖いです。前みたいに死ねとかは言ってこないけど、あんたと関わりたくない、とか、車で運転してる時に、お前ら全員引くぞ、とか言ったり、勝手にパスワードを破って私のTwitterをチェックしてきたりします。私は、今病気で学校に全く行けていません。なので、お母さんが仕事じゃない時にはお母さんと2人きりです。お母さんの仕事がある時はスコーンを焼いてみたりと、機嫌を取るのに精一杯です。正直、辛いです。
受験生でセンター試験も近づいてきて日に日に怖くなってきました。頭の中は落ちてしまうということで頭がいっぱいです。志望校はおろか大学に行くことすら厳しく一昨日個人面談で怒られました。努力が足りないらしいです。模試も酷くかなり絶望的です。親は何故かずっと｢お前には無理なんだから｣と言われます。一生懸命頑張ってきたのにそれが全て無駄になってたってことがとにかく悲しい……明後日も模試があります。受けても酷い結果になることが目に見えているので身勝手な考えかもしれないけど受けたくないです。
僕は小学校の時にあるトラウマのせい誰かを信用する事ができません。
友達だよって言われて言葉では信用してると言っても心が受け付けません。
そんなことで高校に入ってやはり友達が信用できません。自分の性格でクラスではいじめにあい。部活では居場所がなく寮に入ってるので相談できません。
相談しても結局信用出来ないせいでその人が言いふらしていると思いこんでしまい助けて欲しいのに冷たくしてしまう。
心が壊れそうになり、遂に自殺未遂までいたりました。でも、死ぬのは怖くて臆病者と言い聞かせて家に帰りました。
もう、どうすれば…
私は,人のことを陰で悪くいうような,醜いやりかたは…絶対しない。自分がいじめられるより,友達がいじめられて見て見ぬふりするほうが嫌だ。それなら…私がいじめられた方が何倍も楽。そう思う。この考えは…自分を大切にしてないのかな。でも…結局私は…そういう生き方しかできないんだよ。
例えば誰かと会話していて、相手が自分の一言に怒らないか、傷つかないか、不安になる。
僕は顔もカッコ良くなければ体型も太く気難しいから、決して好かれるタイプではないと思う。
だからこそ、友達をなくしたくない。
2年前の失恋とバンドの解散から、そういう気持ちになることが増えた。
その気持ちを隠すためにお調子者になったりもするけど、結局また不安になる。
八方美人でいることは無理だけど、八方美人でいたい。
また2年前に戻りたくない。きっと戻ったら今のようにこんな風に夢を見れないだろうから。
嫌われたくない。誰からも。
最近学校に行っていません。
行ったり行かなかったりを繰り返しています。
それに家族とも上手くいかなくて、私の中ではもう学校どころじゃないです。
学校に行かない理由も最近はわかりません。
もうこれからどうすれば……
テスト１日目終えて頭がパンクしてます、、。
テスト期間って無駄に物事考えて悩みごとふえるんですよね。（笑）
自己嫌悪になったり 妄想膨らんだり、、、、。
今回は自分の性格について悩みました。（笑）
私は素直になれないことが多くて
あれやりたい欲しい好きありがとう など人にうまく気持ちが伝えられません。
だから クールなイメージ？ってか冷めてるイメージついたり ちぁるはいいもんね 的なことよく言われたりします。
理解して ツンデレ（笑）ってネタにもなったりするんですが、、。
最近は 気になる人がいて私もみんなに相談したりしたいのに もうそんなキャラじゃなくて言い出せないし。だからほかの子にとられそうになってるし。
そして 放課後友達と勉強したり帰りたいのに なかなか言い出せないし。
1人キャラかま定着しちゃってて、、
素直になんなきゃなあと思いつつ
なれないままです。
だらけてるから気を引き締めないと。
勉強も部活も本気でやるってきめたのに、僕は自分に甘い人間です。後悔するのは自分だってわかってるのに。
今日はいい機会だから生まれ変わって頑張ります！
私は、この学校で勇気をもらい、高校に上がるときに部活を辞めました。
辞めてからも、同輩が部活に関しての話や相談をしてくれます。
いつまでも仲間として接してくれるのは、本当に嬉しいことです。
けれど、色んな意見に挟まれてどうしたらいいか分からない、とても私の手には負えない、傷付けないように必死に脳を回転させる
そういうことも沢山あって、イライラしたり悲しくなったり
そろそろキツい部分もあります。
私だって、部活を辞めたからといって楽ではないのに……
しかし、私を頼ってくれているのは確かで、それはとても嬉しくて……
頭の中がごちゃごちゃなまま、心がへとへとなまま、半年が過ぎてしまいました
そんな私を同輩たちに打ち明ける勇気がほしい、そして私に出来ることを教えてほしい……
私だけが1人で悩むのは、もう限界です。
最近授業中眠たくてショーがないです
誰かなんとかしてー！バスの中では爆睡してます…寝過ごさないように気をつけなければ…