私はまさに今、自分の居場所をなくしかけています。あんなに大好きだった部活で自分のバンドをなくしてから部活で活動することもできず、このままいくと来月には自動的に退部になる予定です。いつも居場所ができてはなくなることを繰り返して追い詰められてしまう自分がこれから不安です。
私は今心の中が整理ついてない。
成績がやばくて次のテストまで部活は休部中。唯一の楽しみでとてもやりがいを感じる部活だったけれど、自分のせいで部員にも自分にも迷惑をかけていていたたまれない。手伝いたくても手伝えなくて、顧問にも自分に甘えるなと叱責されて。部員にも部停やんってからかわれる。悔しいけど、何も言えない。
彼氏がいて、居場所あるけどはっきりと自分で相談できなくて好きだけど大切なことを言えなくて居場所がないようなものに思えてくる。
自分の中で思ってることが口に出せなくて居場所がないと思ってしまう。
それが態度に出ていたのか男子にも友達にも最近弱気だね、おろおろしてるとか言われてしまった。
顧問に叱責されてから自分がどうしたらいのか考えてよけい分からなくなってしまった。どうしたら少しでも糸口が見えてくるのだろう。
『今、辛いことがあってそれを頑張って
乗り越えればそれから
先は明るい未来が待っている。』
そんなことは言うけど
嬉しいことなんて滅多にないよ。
何をしても失敗ばかり。辛いことばかり。
そしてため息や弱音ばかり吐く。疲れた。
私の居場所は、あります！
けれど、悩みを抱え込んでしまうんですよね。孤独になります。
とーやま校長、あしざわ教頭、どうすれば、いいですか？
今日は、ちょっと悩みを吐き出させていただきます。
学校にも居場所がない。家にも居場所がありません。
毎日がつらくて仕方がありません。
｢私なんて生まれなければよかったのかな｣なんて思う日もあります。
毎日布団の中で１日を振り返って泣いています。
悩みを聞いてくれる人もいません。
どうやったら人の中にうまく溶け込んで、仲間を作って、居場所を作れますか？
学校が取り立てて嫌いとか、クラスでいじめられているだとかそういうわけではないのですが、学校に行きたいと思ったことがありません。いつも横にいるのはクラスで浮いている子で、私は係りでもないのに誰もやらない黒板消しをやったり、プリントを運んだり配ったり。
楽しいと感じることが出来ないのが寂しいです。
唯一、通学中の電車の中では中学校の同級生に 会えるので、色々聞いてもらってます。
高校は３年しかないよと言われますが、早くすぎないかなーなんて考えちゃいます。
学校。今は専門学校に通ってます。
入ってから疲れることが多い。
たぶん、ここに書き込んでるみんなとはちょっと違う意味合いになってくるかもしれないけど友達は好きなんだけど、一緒にいてついていけないことが多々ある。たまに嫌になったりしてる。テンションっていうのかな？テンションについていけなくて。自分だけ1人っていうこともある。でもいつもなんだかんだ一緒にいてくれる友達。だからなんか複雑な気持ちになる。小学生のときいつもひとりぼっちだったから辛い気持ちすごくわかる。中学生になって友達といるのってすごく楽しいってちょっとしたきっかけで思えるようになった、これって大したことじゃないって思うけどいつもひとりぼっちだった自分にとっては大きな成長でした。ほんとちょっとしたことで楽しい、もっとここにいたいっていう気持ちが生まれる。難しいよね。。特に女子は。すぐグループとか作っちゃうのなんでだろう。
これを校長と教頭先生が読んでくれますよーに。
私は一度いじめられていたせいで
人間不信になってしまいました。
友達に利用されてるだけなんじゃないかな。
そう思っちゃいます。
向こうも私のこと友達だって
思ってるかもわかりませんし…。
自分が馬鹿らしいです。
人とどう付き合っていけばいいのかわかりません。
作り笑いも疲れました。
今までのことすべて捨てて新しい人生を
再スタートさせたいくらいです。
なんかあしざわ教頭もフテネコも元気がなさそう、、、
あしざわ教頭、フテネコがんばれーーーっっっ！！！！
見てると、本当に読んでいるのか分からないようなスタンプの付け方をしてる人がいます。
深刻な内容の書き込みなのに、平気でいいね〜とか押すのはやめませんか？
そういうのを見ると、居た堪れないです。
Vanillas先生新曲初オンエア！「居場所がない」と感じている皆さん、お話してみませんか？広瀬すずさんは、部長のお仕事で受験生応援！茂木さんは、一部地域で闘います！キッフは、1万円。ゲス先生も登場です。そんなこんなで、このあと22時開校です！解散しちゃうのかなぁ。
また発作が起きた。
春に脳手術をして、もう治ると思ってたのに。
最後の発作から2年は車の免許が取れない。薬を飲んでる間はお酒が飲めない。
みんなもう免許を取り始めてるし、1年半後にはお酒が飲める。
なのに自分はあと2年も、どちらも我慢しないといけない。
成人式の後にみんなとお酒飲んで楽しむことはできない。
2年くらいあっという間！だなんて思ってたけど、長引けば長引くほどやっぱり苦しくなる。
皆の書き込みを読んでたら、自分がずっと感じていたことと同じことを思っている人が沢山いたことにびっくりしました。
同じ気持ち、似たような思いをしてきたから、書き込みを読むと胸がずきずきします。
居場所がないと思ったときって、どうしたらいいんだろう...
去年の3月まではあった。
部活だけが居場所だった。
教室では人見知りと人間不信で塞ぎ混み、家では妹の鬱陶しい暴言を避けて部屋に閉じ籠った。
4月、受験生になり、部活は一時引退。家での楽しみだったギターとラジオは親に預けた。
自分が本当の意味で自分でいられる場所がなくなった。
笑うことが極端に減った。
声もほとんど出さなくなった。
何をやっても上手くいかなくなった。
いつしか、部屋のベッドで丸まって布団を全身に被り、妄想にふけるようになった。
それでもやっぱり居場所はなかった。
孤独。
ずっと孤独。
でも、そんなこと言っても「受験生だから…」って言われるし、実際、みんなもそうやって乗り越えて志望校を目指すわけだから、自分だけ弱音は吐けない。
我慢しているうちに、ストレス太りをした。現在80kg目前。いつの間にか元の体重より10kg程増え、顎の下も若干弛み始めた。
今更弱音吐いたところでどうにもならないと思うけど、今の環境は正直辛い。
後約２ヶ月。我慢するしかない。
p.s.
受験生の皆さんすみません。
多分不快な思いをさせたと思います。
私には小さい頃からずっと憧れてきた職業があります。しかし今の学力では到底なれないし、難関試験であるため友達や親と進路の話をする時にその職業とは別のことを言って誤魔化しています。
今のままでは後悔すると思うのですが自分でもどうしたらいいか分かりません。
自分はどうしたらいいのかアドバイスを下さい。
今日、同じ部活(美術部)だった先輩から年賀状が来ました…！
その先輩は私の第一志望校に通っていて、私が送った年賀状に、「また、先輩の後輩に絶対なります！待っててください！」と書いたのですが、「応援してるよ！待ってるからね！」と返ってきました(●˙-˙●)
こりゃ絶対合格しなきゃなあ…！やる気出たっ！勉強もっと頑張る！！
今日の授業について話してる人が多くてびっくりした。
私も自分の居場所がないと思ってた。疎外されてるのを感じることが多かったし、友達はいるけれども、その子は他にもっと仲良しの子がいるから結局一人なんだと思ってた。
そしてそれは自分だけだろうなとも思ってた。
周りは楽しそうにしてて、友達も沢山いて、色んな人から声を掛けられてたから。
でも、そういう子に聞いてみたら、話してるけど、そんなに仲良しってわけじゃないよって言ってた。
ここでも、自分の居場所がないなって思ってる人が沢山いてびっくりした。
そう思ってる人が自分だけじゃないってわかって、少し安心した。
学校。
教室に行くことができない。
文字が頭に入らない。
授業はまともに受けれない。
保健室にどうにか行っても「勉強しなさい」しか言われない。
友達はいつのまにか去っていった。
上辺だけの関係。
親はどうにか転校できるように考えている。
「学校に行って。行かないと今後困るから」
大人は何もわかってない。
対等に話せる友達もいない。
少しぐらい休ませてもらえたら。
話せる友達が一人でもいたなら。
自分と向き合う長い時間をもらえるなら。
それだけで楽になるかもしれないのに。
ずっと部屋に居れたらな。
どこか遠くにいけたらな。
わがままなのは分かってる。
私の居場所はどこですか。
あと１週間だーーー！ほんとに楽しみ！予約済みだからあとは待つだけ・・だけどそれか大変。リリイベ札幌に来てほしかった（残念）
リリイベ行った人とカタルシス買った人レスください！
今日、あまり喋ったことがなかった3年生の先輩としゃべることができました！この調子で、卒業してしまう3年生の先輩方と喋っていきたいです。
死にたい。学校にも家にも居場所がない。私は部活でいじめられてクラスにもなじめなくて不登校です。部活をやめた後も色々家族や先生やクラスの人とうまくいかなくて、家が学校に近いのでよく下校中の生徒の声が聞こえてきます。それを聞くとほんとに気分が落ち込んで、あー私って1人なんだなーと思います。クラスの人達が嫌い、先生も嫌い、学校も嫌い、家族も嫌い、全部だいきらい。どこにも居場所がない。授業も受けてないので勉強もついていけてない、高校も行けないかもしれない。毎日ネガティブなことばかり考えています。毎日泣いています。もうやだ死にたい。長文&暗い文章ごめんなさい。
私は部活で話す人がいません
同期の女子も彼氏さんと居て、同期の女子は私とその子しかおらず、男子と話すのが苦手でいつも部活が始まると独りになってしまいます。
どうにかならないものかと毎日思っています(泣)
自分の居場所が見つからない方、大丈夫です、きっとあります！まだ見つからないだけです！
掲示板ってリクエスト出来るのかな？出来るのなら、でんぱ組.incの「ＷＷＤ」をリクエストします！是非ともお願いします！
私は自分が心から安らげる場所がありません。
クラスではいじめられてる訳じゃないけど、ちょっと世間とずれがある子と仲がいいです。だから、それに付き合うっていうかそういう感じで。
家では、反抗期の妹と父が単身赴任なので母が少しでも楽になるように支えてあげなきゃいけないです。
部活も本当に仲がいい子がいなくて、12月に辞めました。
本当に腹を割ってしゃべれるような友達がいません。
中学とのときすごく仲良かった二人の友達にも裏切られました。
それが原因で高校に入って怖くて少し引っ込み思案になってしまったのかもしれません。
だから、泣きたいときとかは学校の帰り道に一人で誰もいないとある建物の屋上で夕焼けを見ながら泣いてます。
どうすれば中学の子を忘れて、また新しい友達をつくれるようになるでしょうか。
私は、成人になった。でも、成人式には行かなかった。
沖縄から帰省するには遠くて、忙しかったっていうのもあるけど、中学の同級生に会わなくてもいいと思ったから。
中学生の時は、周囲の人たちと打ち解けることができなくてほぼ孤立していた。SOLもまだ知らなくて、唯一の居場所は家だけだった。
もっと早くからSOLと出会っていればって何度も思った。
でも成人になった今、言えることは、それはそれで良かったってこと。
今では笑い話にできるし、高校の友達や大学の友達に恵まれたから。逆に、そういうことがあったからこそ強い自分になれたんだと思う。
居場所は自分で作り出すもの。
環境は自分で変えるしかない。
他人を変えることはできない。
でも、自分1人じゃ変えられない時は周囲の人に頼ってもいいんだよ。
忘れないでほしい。
とーやま校長、あしざわ教頭、SOLの皆がいることを。
ここに通っている皆は、ここを知らない人たちより倍、得してるんだよ！！
自分の居場所はどこなんだろうって、いつも考えてます。
教室には仲のいい友達もいなくて、家にいて親とかと話しててもそれは本当の自分じゃない気がして、逃げたくなります。好きな友達といるときも、自分の事本当は嫌いなんじゃないのかなって思えてきちゃったりします。
夏までは部活の部長副部長としてその友達とも他の部員とも仲良くやってて、時々ゴタゴタすることはあったけど、毎日本当に楽しかったし、一番居心地のいい場所でした。
でも今はそれぞれの進路にいっぱいいっぱいで、話す機会も少なくなって、すごく寂しいです。
寂しいのにコミュ障だから言いたいことも言えない。毎日苦しいです。どんどん独りが楽になっていく…。
私がいると、親は、特に母が迷惑そうな感じでいます。イラついてる感じなんです。
学校には、ちょっと前、居場所を見つけました。オタク系の男の子たちのグループです。でも、学校に行きたくなくて、、、。
今日、第一志望の受験がありました。
英語と数学が傾向が変わりすぎてて、焦ったし、全然出来なくて、今、すごい不安で胸がいっぱいです…
どうしよう…
絶対、落ちた…
落ちたら、公立受けなきゃいけない…
もう、イヤだ…
受験なんて無かったらいいのに。
これから先、どうしたらいいんだろう…