今日、あまり喋ったことがなかった3年生の先輩としゃべることができました！この調子で、卒業してしまう3年生の先輩方と喋っていきたいです。
死にたい。学校にも家にも居場所がない。私は部活でいじめられてクラスにもなじめなくて不登校です。部活をやめた後も色々家族や先生やクラスの人とうまくいかなくて、家が学校に近いのでよく下校中の生徒の声が聞こえてきます。それを聞くとほんとに気分が落ち込んで、あー私って1人なんだなーと思います。クラスの人達が嫌い、先生も嫌い、学校も嫌い、家族も嫌い、全部だいきらい。どこにも居場所がない。授業も受けてないので勉強もついていけてない、高校も行けないかもしれない。毎日ネガティブなことばかり考えています。毎日泣いています。もうやだ死にたい。長文&暗い文章ごめんなさい。
私は部活で話す人がいません
同期の女子も彼氏さんと居て、同期の女子は私とその子しかおらず、男子と話すのが苦手でいつも部活が始まると独りになってしまいます。
どうにかならないものかと毎日思っています(泣)
自分の居場所が見つからない方、大丈夫です、きっとあります！まだ見つからないだけです！
掲示板ってリクエスト出来るのかな？出来るのなら、でんぱ組.incの「ＷＷＤ」をリクエストします！是非ともお願いします！
私は自分が心から安らげる場所がありません。
クラスではいじめられてる訳じゃないけど、ちょっと世間とずれがある子と仲がいいです。だから、それに付き合うっていうかそういう感じで。
家では、反抗期の妹と父が単身赴任なので母が少しでも楽になるように支えてあげなきゃいけないです。
部活も本当に仲がいい子がいなくて、12月に辞めました。
本当に腹を割ってしゃべれるような友達がいません。
中学とのときすごく仲良かった二人の友達にも裏切られました。
それが原因で高校に入って怖くて少し引っ込み思案になってしまったのかもしれません。
だから、泣きたいときとかは学校の帰り道に一人で誰もいないとある建物の屋上で夕焼けを見ながら泣いてます。
どうすれば中学の子を忘れて、また新しい友達をつくれるようになるでしょうか。
私は、成人になった。でも、成人式には行かなかった。
沖縄から帰省するには遠くて、忙しかったっていうのもあるけど、中学の同級生に会わなくてもいいと思ったから。
中学生の時は、周囲の人たちと打ち解けることができなくてほぼ孤立していた。SOLもまだ知らなくて、唯一の居場所は家だけだった。
もっと早くからSOLと出会っていればって何度も思った。
でも成人になった今、言えることは、それはそれで良かったってこと。
今では笑い話にできるし、高校の友達や大学の友達に恵まれたから。逆に、そういうことがあったからこそ強い自分になれたんだと思う。
居場所は自分で作り出すもの。
環境は自分で変えるしかない。
他人を変えることはできない。
でも、自分1人じゃ変えられない時は周囲の人に頼ってもいいんだよ。
忘れないでほしい。
とーやま校長、あしざわ教頭、SOLの皆がいることを。
ここに通っている皆は、ここを知らない人たちより倍、得してるんだよ！！
自分の居場所はどこなんだろうって、いつも考えてます。
教室には仲のいい友達もいなくて、家にいて親とかと話しててもそれは本当の自分じゃない気がして、逃げたくなります。好きな友達といるときも、自分の事本当は嫌いなんじゃないのかなって思えてきちゃったりします。
夏までは部活の部長副部長としてその友達とも他の部員とも仲良くやってて、時々ゴタゴタすることはあったけど、毎日本当に楽しかったし、一番居心地のいい場所でした。
でも今はそれぞれの進路にいっぱいいっぱいで、話す機会も少なくなって、すごく寂しいです。
寂しいのにコミュ障だから言いたいことも言えない。毎日苦しいです。どんどん独りが楽になっていく…。
私がいると、親は、特に母が迷惑そうな感じでいます。イラついてる感じなんです。
学校には、ちょっと前、居場所を見つけました。オタク系の男の子たちのグループです。でも、学校に行きたくなくて、、、。
今日、第一志望の受験がありました。
英語と数学が傾向が変わりすぎてて、焦ったし、全然出来なくて、今、すごい不安で胸がいっぱいです…
どうしよう…
絶対、落ちた…
落ちたら、公立受けなきゃいけない…
もう、イヤだ…
受験なんて無かったらいいのに。
これから先、どうしたらいいんだろう…