私は、何か色々と上手くいかないことや嫌なことが重なったりすると、泣きそうになることがあります。そういったとき、自分の思いや感情と重なった曲を聴いたら、思わず涙が流れることもあります。でもそれは、泣こうと思って泣いたわけじゃないと思うんです。自然なものだと思います。私は、泣こうと思って泣けないし、誰かの前で泣くのも嫌で、でも、そんなこと関係なく泣けてくる時がやっぱりあって、涙が出るなら泣けばいいし、出ないなら自分が思ってるほどのことじゃなかったんだって思ってます。あとは、自分が実感したのは、我慢は良くないなってことかなぁ。
休むと学校行くのだるくなりません？
明日久しぶりに行こうと思うけど
仮病使いたい…ぬぐぐ…
父親に対していなくなって欲しいと思ってしまう。人として最低なことを言ってるのは分かってるんだけど、父子家庭で四人育てて、親として、私の知らないところで色々やってくれてることはあるんだろうと思ってるんだけど、最終的にやっぱりいなくなって欲しいと思ってしまう。父親は父親なんだけど、私の中での親のような存在って祖父母と叔父なんですよね。育ててくれたのも。あの人って何なんだろう。
泣けないっていうのは、きっとどこかで泣いちゃいけないって思ってるからだと思います。
自分は姉だし、自分が泣くのを我慢すればいいことだし、お母さんの暴言は止まらないから泣いたって無駄。感情を無にするのが、一番自分を辛いことから守るには最適だって、思ってるんじゃないでしょうか。
そういうときこそ、学校行って、家族以外の人に会って、笑って、おしゃべりして、感情を爆発させてみたらいいと思います。
友達はそのためにいると思います。
学校に行きにくいなら、このSOLで感情を表に出すのもいいと思います。
いつでもクラスメイトがついてますよ！
それからね、美術系の学校行って、そっちの道に進まないことに劣等感があるって言ってたけど、そんなこと思う必要なんてないんだよ。
人なんだから毎日感じること違うし、夢だって変わる。
私も実際、芸能系の高校行ってたけど、その道へ進みませんでした。ある先生に「脱落者」とか言われたけど、そんなん人に言われる筋合いないし、気にすることもないなって思いました。
文化祭だけでもって行った、にがつマカロンさんは本当に偉いし、凄いなって思いました。
大好きなこと、やりたいこと、これからいっぱいやって行きたい道、決めて行ったらいいんだから。
焦らなくて大丈夫。ゆっくり歩いて行きましょ(^ ^)
僕は、泣けないという感情は分からないけど、人と話すとき本当に心から笑うことができないで、毎回作り笑いしかできないのでにがつマカロンさんの気持ちがちょっとは分かる気がします。にがつマカロンさんは、お母さんに急にひどく当たられてつらいかもしれませんが、一度ちゃんと本当の気持ちをぶつけることができたらまた好きなことで泣けるようになると思うので、頑張ってください。にがつマカロンさんが好きなことでまた泣けるように願っています。
母親が、ちょっとヒステリーを起こすような時期があった。長引く祖母の介護と、私と妹の受験が重なって。しょっちゅう怒ってるものだから「また始まったよ」くらいに思うようになっちゃって。あと今更になって、更年期障害とか、そういうのも重なってたみたい。だからよけいにひどかった。そのころは若干、感情というか感覚が馬鹿になってた気がしないでもない。祖母が亡くなってから、母はすっかり落ち着いて。あんなに怒っていたのは、いったいなんだったのだろうかと。そうやって落ち着けばね、気持ちも戻ってくるとは思うのだけれど。しかしにがつまかろんさんの場合は、おばあちゃんが亡くなってからだもんね、状況がちょっと違うんだもんね。どうしたらいいものか、ラジオの前で悩んだけれど、私なりの答えは導けなかった、ごめんなさい。でもね。ここの掲示板に来れば、みんながあなたの気持ちを受け止めてくれる。つらいときは、どんどん書き込みすればいいさ。時が解決してくれる、って言うと無責任に思えるかもしれない。でもいつの間にか、気持ちは戻ってくるはずだからさ。今だって、あなたはきちんと感情を持っているよ、大丈夫だよ。みんながいるから、いつでもここに来てください。ね。まとまらないけれど、書き込ませてもらいました。
泣けないって泣き虫より焦りますよね。
小さい頃は泣き虫で周りの人困らせてたのに
いつの間にか泣かなくなって気づけば6年。
泣けない人に泣きたい人の気持ちはわからない。
でも、泣ける人に泣けない人の気持ちもわからない。難しいですね。
でも、にがつマカロンさんはすごく優しくて
周りの人のこと考えて、すごいなと思います。
少しだけ、一人の時間だけ、自分のことを
一番に考えてあげてみたらどうですか？
SOLに来れば校長、教頭、そして皆がいます。焦らなくて大丈夫ですよ。きっと。
こんなこと言うのは酷かもしれないけど、色んな人に話を聞いてもらっても結局やるのは自分自身しかいないと思うんです。私も一生懸命やることができなくて色んなアドバイス聞いたけれど、自分の答えは自分でしか出せないような気がしてます。別にほかの人が頼りにならないとかではないんですけど、そんな自分も自分なんだなってまずは受け入れることが必要かと。自分の位置を確認するとまた違った見え方になると思うんです。私は今の自分が一生懸命ってなにかわからなくて辛いけれど、１回それが自分って認めたら少し楽になって、ただ困惑するのではなくこれからどうしようとか考えながら人の話を聴けるようになりました。私もまだ全然途中だし、まかろんさんより全然苦しんでないけど、まだまだ人生長いしこれからだって思います。偉そうなこと言ってすみません。私もわからないなりに考えます。まかろんさんも、なにをどうしたら良いとか具体的には言えないけど、自分に押しつぶされないでください。
私も、感情がなくなったのかな、と思ったり、泣けなくなったことあります。
泣けなくなったからといって、なんで泣けないのかな、と考えても頭の中で堂々巡りするだけでした。
家族に話しづらかったら、友達や、学校で話しやすい先生とか、保健室の先生でも、少しでも話してみると、たいぶ楽になると思います。
いつかふと、涙が流せる日はまた来ます。
焦らず、思いつめすぎないようにしてほしいです。