メンタルは強い方だと思ってた。正直家族、親戚、友達、仲間から毎日のように応援されてた。嬉しかったがそれと同時にプレッシャーでもあった。担任もお前なら受かるから心配してない。とまで言われたのにそれを裏切る形になってしまった。本当に申し訳なくて。。言葉がでない。
金曜日にチョコを渡しました。
あと、告白も…。
返事は土曜日にもらったのですが、
結果は……『ごめんなさい』でした。
昨日までは、
「フラれても、笑っていられる‼︎」
と思っていたんだけどな…(>_<)
いざ、フラれてしまうと……
涙が止まりませんでした。
アーティストさんからのチョコで
新しい恋へまた進みたいです。
滑り止めの高校、合格しました！
ホントにみなさん応援のレスとかホントにホントにありがとうございました！
3月に公立があるんでまたそれにむけて頑張ろうと思います！
スキーW杯が、久々に日本にきました〜！ 見に行きたかったなぁ。。長野遠いw
というわけで、テレビの前なのですが楽しすぎる！スキー行きたい！
ドップファー選手かっこいい！ 湯浅選手応援してます！
私は今高校受験で勉強全っ盛りの時期です。なのに、昔やっていたDSををやったら、止められなくなり、1日のほとんどをやってしまいます。本当にやばいと思うのですが、離れられません！気合を入れて欲しいです！
ちなみに、先生たちはゲームをいつやめましたか？！
教頭、漢検レポート見ました！お疲れさまでした。
結果はどうであれ、教頭の思いは確実に生徒に届いていますよ！私も教頭の思いをしっかり受け止めました！
本当にお疲れさまでした。教頭が合格しているよう祈ってます。
私について書いてみようと思います。人に言うのが怖くて誰にも言ってこなかったけど、でも誰かに知ってほしいから、見てくれたら幸いです。
私は、広島県のとある偏差値の高い中高一貫校に通っています。偏差値が高いだけあって、大学実績もすごいし、まず周りの人のレベルがすごく高いです。テストがあるたびに、私は学年の底辺にいるんだ、と思って悲しくなるし、ストレスです。また、私はいつもニコニコしてとっても優しくて面白い、という印象を持たれているようです。でも、家ではほぼ真逆に近いんです。テレビとかSOLを観たり聴いたりして笑うときもありますが、その笑いはすぐ消え去ります。私は家では暗いんです。そのギャップにそろそろ耐えきれなくなってきています。
でも、私は学校では暗いところを見せたくないんです。それはきっと友だちを失うことが怖いからなんだと思います。中1のときに同じクラスの同じ部活の子に陰口を叩かれてから、なんとなく人間不信に陥りました。そのときは、同じクラスのほとんど関わりがなかった友だちに救われて、なんとかなったんですけど、ちょうど1年前のこの時期くらいから、自分はどのような存在なのか考え始めました。
ちょうど1年前、私は高校に上がる手続きをいろいろしていました。でも、内心では、高校生なんてなりたくない、と思っていました。すごく中3が楽しかったんです。そこから、自分は生きていても意味がないんじゃないか、死にたい、という感情が芽生えてきて。今でも、自分がどんな存在で、そもそも必要とされているのか、居場所はないんじゃないか、とかいろいろなことを考えます。
でも、この学校に通っていることに誇りもあります。来年度は生徒会の会計委員長を務めることになりました。だけど、そのことも自分が自分で死ねないようにしたんじゃないかと思ってしまうのです。
とっても長くなってしまいました。こんなに長く書いたのは初めてです。笑 結局、私が言いたいのはこれです。
生かされてる命をありがたく思わずに、生きてる意味がないとか、死にたいと思ってる私って最低な人間ですよね。。。
歌詞って、作詞した人の思い出だったり、教訓だったりが込められていて、踏み出す勇気がない時、どうしていいかわからない時に、どんな事をしたのか、どんな事をして失敗したのかが書かれていて、どんな本よりも手に取りやすく、どんな解説者よりも聴き手に寄り添ってくれていて、どんな辞書よりもいろんな方法が書かれている、アーティストからの最高のアドバイスなんだって事に気がつきました。もう少し早く気がつきたかったです。そうすれば「何かが違うようなそんな気がしていた」時に「愛してる」なんて言葉をぶつけてはいなかったかもしれなかったなぁ。今が辛すぎて。