昨日、一昨日、最後の中体連でした。僕は卓球部に部長をしていました。団体戦では、後輩と共に試合をしました。結果は４位と届きませんでした。個人戦では、ベスト８に入りましたが、優勝できませんでした。でも、最後の大会で後輩たちと楽しくできてよかったです。 でも本音は悔しいーーーーーー！！！！残念！
とりあえず笑っておけ！みたいな。
やっつけの感じだけど
無理にでも笑っておけばどうにかなるんじゃないかなって思えてきた。
ここからまたどうなるかわからないし、
私の今までの精神状態を考えるとまた腐ってしまうかもだけど、今は楽しいから、楽しいうちに楽しんでおけ！っていう。何もかも自分で制御できないのが自分の中での一番の不安要素だけれど、どうにかなる。なんとかなる精神でやってみる。とりあえず頑張ってみる。
数学の時間先生が｢ここの範囲苦手に思う人も多いと思います、だがしかしbut、1個ずつやっていけば...｣
自分(´-`)oＯ{この先生、絶対RAD聴いてるじゃん...
わたしは吹奏楽部で活動しています。
正直部活が大嫌いです。
最後の大会が今月末にあってそれで引退。あと少しだとはいえ行きたくない気持ちが強すぎて休むことが増えました。
いない部員の悪口を言って笑ってる同級生が怖くて仕方ありません。明らかに冷たい態度を取ってて、ひどいなあって思います。自分もどこかで言われてるのかなとか思うとほんとに怖いです。
人間関係のいざこざ含め部活を包む空気感が嫌いで好きな吹奏楽が楽しめないのが辛いです。
もっとアットホームな部活がよかったです。
私は常に友達に優しいです。自分で言うのも変ですがむしろ優しすぎる。友達に「これ私の代わりに持って」「私も！」そう言われると私は「全然いいよ！」と言うが、心の底は…「嫌だっ。重い、3人分も持てない。自分でやれよ。ふざけんな」と悪どい性格です。学級委員だから真面目にしないといけないと思い無理しています。結果、ストレスがたまり、逆流性食道炎になりました。この生活を続けても生きていけるのでしょうか？でも断る勇気がありません。
人と関わるのが苦手。なんとなく距離を置きたくなる。
頑張るのが向いてない。前は努力って楽しかったはずなのに。
学校って空間がムリ。息が詰まって苦しくなる。
学級委員だからって、カンケーない。
優等生ぶってる私は全部ニセモノ。
今さら本音を言ったところで、受け入れてもらえない気がするから、これからも優等生やってくのかな。
産まれてからずっと、優等生演じてきたもんね。
ぼくは歌ったり、踊ったりするのが大好きで少し目立ちたがり屋です。なので文化祭に出ようと思っていました。しかしある何人かのグループがその事に関して嫌なことをいってきました。でもほんねは出たいと思っていました。クラスでももっとはしゃぎたいのにそれもできないです。
私は本音では嫌われたくないのについ嫌われるような言動をとってしまいます。その日の気分によって人に対する姿勢が変わってしまうというか。今日はあまりよくなくて人と話すことを面倒に感じたりいろいろと気づかないふりをしたりしてました。もっと話してクラスメートと仲良くなりたいけど会話のラリーが自分で止まってしまうからどうせ無理だとか目を合わせて話すより俯瞰してる方が楽だとか思ってしまいます。
自分は、友達とケンカしました。
それ以来全く喋れてないんです！
でも、また喋りたいんです！！！！！
どうしよーー！！
長文すみません！
私は結婚したいくらいに好きな人がいます。
でも私は発達障害持ちで、自立も出来ていません。
家族や友達のやり取りも距離が掴めなくて親に怒られたり友達の間で浮いたりするし、
それに聴覚過敏で花火大会とか映画館とか行きたくても行けません。
あと子供は絶対に産みません。
この事は相手の人も知っているのですが、こんな欠陥宇宙人よりも健常な女性とお付き合いした方が相手の為なんだろうなと思っていて、気持ちが揺れています。
もし振られたら私は孤独死していると思います。
大学の意識調査が却ってきて、
要するに私は自信を持ってるし、意見も言うし、努力を続けることが出きるけど、
計画性が無く、感情も押さえられなく、問題を解決の力が無いことがわかった。
なんて直感的なのだろうか
私はもうすぐ吹奏楽部を引退します。
私も他の同級生と一緒に「早く辞めたい…」と言っていますが、本当は辞めたくない！！！
打楽器という私の居場所が無くなるのが怖いです。
赤グリ先生の言葉をお借りするなら、私の『存在証明』が出来なくなるのが怖い！！！
これが誰にも言えない わたしのほんね です。
わたしは今高校２年生で、大学進学を目指してて、そろそろ志望校や進路決めないと、ってなってやっと目指したい方向が決まってきた
進路志望調査で第一希望に書いた大学は、わたしが学びたい分野のことがすごく充実してて、もうここしかないって思い始めた矢先に、親が、「ちょっと無理かなあ」って。
最初何が無理か分かんなくて、学力はこれから頑張れば行けるかもしれないくらいのとこでほんと頑張ろうってなってたところで、、
親の言い分は分かった、理由は一応は理解した
けど、ほんとは、今までやりたいことがなかったわたしがやっと見つけたことを否定された気がして、後からひとりで泣いた
ほかの大学でも学べるとは思う
けどその大学を目指してやりたいことを勉強するっていうやっと決めた方向はなくなった
いまは、「書くだけで行きはしないよ、他に良い大学探してるところなんだよね」って周りに言ってる
ほんというと第一希望に書いた大学に行きたい思いが消えてない
でもまた否定されるかと思うと親に言えない
でも、言わなきゃな、、自分の将来のことだから、、、
僕は「ノリ」という言葉があまり好きではありません。学校で「そこはノリでいこーぜ！」とか
「ノリで〜する」みたいなことがあまり好きではないです。正直鬱陶しいです。
学校でふられた時は返すときもありますがなかなかのれません。自分に正直になるべきなんでしょうか？
元カレとまた付き合いたい！！！！
振られて一年経つけど忘れられない！！！もう絶対無理ってわかってるけど片想いをやめられないです…
昨日はshout it outの山内 彰馬先生の２０歳の誕生日だったことを知りました！
おめでとうございます！
ついに１０代を卒業してしまいましたね。
これからも１ファンとして応援していきたいと思いますのでよろしくお願いします！
今年の未確認フェスティバルも行きますね！
お腹が空いたので買っておいた､辛いスナック菓子を食べました。もちろん辛かったのですが､食べて10分くらいから猛烈に胃が熱くなりました... (°Д°)笑 今も胃がおかしい... ＼(+_<)/
本当は学校にも部活にも行きたくない。理由はわからないけど、行きたくない。どうしたらいいのか分からなくてずっと悩んでる。何でこんなことになっちゃったんだろう…
親には、「安定した仕事につく」と言っているけど、本当は、マンガについて学べる専門学校に行って、マンガを詳しく学びたいと思っています。
率直にいうと振り回されたくない。
女子高生ってなんでも友達、クラスメートと行動するから苦手。でもそれを言えてない。
友達にトイレ行こ！って言われたら嫌われるのがやだからついてく。ここでお昼ご飯食べよ！って言われたらついていく。ここでダンス見ようよ！って言われたらそこに行く。
でも私はやだ。トイレなんて人のタイミングあるし、お昼ご飯だって自分の食べたいとこで食べたい。ダンス見るのだってその人によって見たい場所があるし、自分は身長が小さいから見やすいところが少ないからあまりそこから動きたくない。
１人で見ることできないの？？１人でトイレ行けないの？？お昼だって一緒に食べてもそんなにしゃべんないじゃん。それならひとりでも良くない？？
男子のほうが全然楽じゃん。男子といた方が自分にはあってると思うな。
っていうのがわたしの本音。
つらい毎日中死にたいって思うけど今死んだら好きなSOL聞けなくなるし好きなこと出来なくなるし叶えたい夢叶えられなくなるから今を生きようと思うけどつらい毎日はほんとにきつい。もう少しで夏休みだしこんなつらい毎日をメンタル強化期間って思おかな。ポジティブに頑張ろうかな。そしたら死にたいとか思わないのかな、最近病みすぎて迷惑だよね、ごめんなさい。
長文ごめんなさい！
高校生活にも慣れてきて友達とクラスのあの娘が可愛いとかめっちゃ性格良さそうとか言って楽しんでるけど実際本音を言えば中2の時から好きな女子は変わってないないしこれからも変わらない！どうやってどこまでごまかせるんだろう？
自己中、独占欲強すぎる、思い込み激しすぎる、彼氏との関係ですべての機嫌を左右されるって人がほんとうに苦手というか関わりたくない…
でも大学で絡んでるのそういう人達(しばらくしてから本質がわかった感じ)だから人間関係が面倒で仕方ない。
ほんとのほんとの自分を出せる場所がない。
家族の前ではすごく気が使えて優しい自分、(自分で言うのもおかしいけど、、、)学校では友達いなくて自分を出すどころかほぼしゃべらない。
ほんとはもっと、気を使わず家族と接したいって思ってるけど、１週間くらい気を使わず接してみたら、いつもなら自分がやってることを、誰もしてなくてやっぱだめだ～って思ったし、お母さんからも｢最近なんかいろいろ手伝ってくれんくなったね。｣って言われたからやっぱり自分が先回りして考えて行動しなきゃダメだって思った。
妹は中２なんですけど、比べちゃいけないって分かっていながらついつい、｢自分が中２のときはもっといろいろ手伝ったりしてたのにな｣って思ってしまう。
きっともともと気を使える人なんだろうけど、度を過ぎちゃってるような気がする。
ほんとの自分をどこで出せばいいのか分からない。
そもそも、ほんとの自分が分からない。
私の夢は、声優になることです。なれる可能性は凄く低くて、仮になれたとしても、仕事がなければバイト漬けの日々。そんなのわかってます。それでもなりたいんです。でも、学校の先生からは「一般の大学を受けて、安定した仕事に就いた方がいい」と言われます。夢を否定されたようで、なんだかモヤモヤ。家族は、「どうせ無理だ」みたいな空気で…
なれるか分からなくても、挑戦してみたいんです。私の夢を、肯定して欲しいんです。
これが、今の私の本音。
みなさんの周りではもうセミ鳴いてますか？(そういう人うんうんスタンプ)
とにかく、暑すぎる…
皆さんが涼しくなりたいときに聞いている曲あったら教えてください！
私はセカオワ先生のマーメイドラプソディーかな…
変化が欲しい。変わりたい。刺激が欲しい。
意欲はあるのにお金も学歴もない。
欲張りだけど、変化のための苦悩も大事なんだよね。
変わりたかったら、まずは地を固めろってやつかな。
ただのつぶやきでした<(_ _*)>
それなりに出来る子で落ち着いてて、クラスのお姉さんキャラで他の人は誰かしらにいじられてるのにあたしはみんなからいじっちゃダメな人みたいになってる。
それなりにやるのは怒られるのが嫌だからやるだけだし、実は他の子に甘えたいし、別にディスられても大丈夫だし、話聴く側だけど実は色々話したい。
ずっとなんかお姉さんキャラ的なのつきまとってるから、中学の時は別に気にしてなかったけど、高校、専門と甘え方がわかんないから、全部溜め込んじゃうから疲れちゃう。長女って言うのも、関係してるかもしれないけど...
土曜日に初めて福岡に行きました！一人で飛行機乗るのは初めてだったので少し緊張したんですけど、結構楽しかったです。１日目は太宰府天満宮などに行き、周辺を自転車で回りました。知らない街を探検するのは楽しかったです！太宰府天満宮の参道で食べたお煎餅屋さんのぬれおかきがすごく美味しかったです。そして２日目は博多や天神を見て、夕方からはback numberのライブに行きました！！初マリンメッセは本当に最高でした((o(^∇^)o))帰りはドタバタしてしまったけれど飛行機に乗れました。飛行機から見た博多の夜景がすごく綺麗で感動してしまいました。こんな夜景を見るのは初めてなのでいい思い出になりました。
私は怒られるという事がすごく苦手です。(みんなもそうだと思うけど)先生から、少しでもマイナスな事を言われるともうその先生の事が苦手になります。小学校の低学年の時に先生から言われた事も鮮明に覚えてます。怒られたくないから、課題を必死に終わらせたり、みんなと話したくても注意したり、、、そんなふうに生きてきました。でも本当は、もっと楽に生きたい！最近、学校に行けるようになったけど、休んでた分の課題の未提出で名前が書かれてると、どんなにきつくてもがんばってしまう。その結果、次の日に休んでしまう。悪循環から抜け出せない。怒られたくないっていう思いだけで今までがんばってきたけど、そろそろ限界かも。でも1学期もあと少しだから、がんばるか。長文失礼しましたm(_ _)m
つらい。
学校行きたくない。
なんで自分が嫌な目に合わないといけないんですか。
自分がされたらキレるくせに。
学校辞めたいなぁ…
本当の私はきっとみんなが思っているほどいい子じゃない。
言いたいことがあるけど言えないだけ。
心の中では「ここがいや」「本当はそういうところが大嫌い」って思ってたりして、でももうぼっちになりたくないから、嫌われたくないから話を合わせてヘラヘラして。そうやって先輩とも友達とも上手くやってきた(つもり)
腹の中ではすごく嫌味言ってたり
でも嫌われるのが怖かったり
自分の中にいるいろんな自分とのギャップに悩んでる。けどみんなそんなもんなんだろうなって思ったら前より少しだけど頑張れるようになった。
学校生活で、友達の行動とか言ったこととか間違ってるんじゃないかな…って思うことが何回かあるけど、それを言ったら関係が壊れてしまいそうで言えない。言った方がいいことはわかってるけど…。
ちょっとずつでも言えるようにしたい
赤グリ先生、盛岡でのツアーに参加しました(*^^*)たのしい時間をありがとうございました！私は、本当はイラストレーターになりたいんです。今の医療系の学校の勉強も嫌いではないし、資格をとりたいとも思ってます。でも、昔からの夢は、お絵かきをする仕事につくことなんです。この頃本格的に漫画を自分で描いたりしています。なかなか誰にも言えないけど、いつか叶えたいと強く思っています。
帰ってきたぁー！！！
大事な友達にあなたと話すと安心するって言われたーーー！
委員会の同じ友達にも来年は一緒のクラスになってずっと恋バナしてたい！って言われたーーー！
大事な友達がもっと増えたらいいなぁー！！
ぐわぁー。勉強だるい。(๑•́o•̀๑) ↯↯
私は、親にも学校にも
「私は地元の保育専門学校に進んで保育士になる」
って言っている。
でも本当は保育士よりも、音楽関係、
あわよくば、バンドで生きていきたい。
ステージで輝くアーティストに、もっと輝きを与えるステージ照明、音楽でいろんな人に会いに行くバンドマン。
ほんね 言えたとしても困らせるだけ。
私は、このSCHOOL OF LOCKが大好きです。
同じアーティストを好きな人がいて、落ち込んでても励ましてくれる生徒…同級生がいて、面白くて楽しい先生方がいて、
いつでも優しく、力強く背中を押してくれる校長と教頭がいて。
争いがなく、ディスりあうこともなく、お互いの長所を尊重しあえるSOLは、
私の理想の学校なんだ。
SOLは、小さい子がお絵描き帳に描いた様な、優しい世界だと思う。
私はこの優しい世界が大好きで、いつまでもここに居たい。
いつか来る卒業が怖いし、SOLから卒業する日が来るくらいなら、未来の鍵なんて見つからなくたって…って。矛盾だw
未来の鍵を探すための学校なのに。
でも、やっぱり何を言っても、
結論として私はこのSCHOOL OF LOCKが大好きで、ただここに居たいだけなんだよね。
みんなの本音に共感しまくりです！笑
私の本音、とくに今日強く感じたのが、私たちの学年が大人しい&地味&消極的すぎる！！泣
（女子校です…男子いたら全然違うんだろうな〜）
上とか下の学年はめっちゃ積極的だし活発で青春してるのに、この学年だけ授業中の発言なんて出来ないし、何かに怯えてる感じ？
なんか行事なども盛り上がりに欠ける…冷めてる人が多いんです。
私も決して、積極的ではないんです。でも、自分の意思がはっきりしてるタイプなので周りに流されず、発言したいときはしてます。
こんな感じでなんか学校生活が疲れる…。。
こんななのに明日から球技大会。泣きたいです 笑笑 どうか盛り上がってくれますように…´д` ;
私の描いてた高校生活と何かが違う、もうやだ笑
なんか、最近書き込み書いて、ちゃんと送信も押すし、書き込み完了！っていうページも出るんだけど、
書き込めてないことがよくある…。
なんでだろう(´･ω･`)
好きな人に好きな人がいること。
でも、彼を応援してます。好きな人が幸せならそれでいいんじゃないかなって。
うん、いいんです。