もう5月も最終日、高校に入学して1カ月半が経過しました。
ところで、私は中1から家の事情で児童養護施設で生活しています。
中学までは、施設のみんな同じ学校行ってたし、学校の人たちみんな施設の存在を知っていたので気軽に私が施設に住んでいることを言えたのですが、高校に入学してからは、いろんな人がいるのでもちろん施設のこと知らない人(むしろそういう人の方が多い)もいます。
そこで私が今悩んでいるのは、「高校でできた友達に施設ということを言った方が良いのだろうか、、、、」ということです。
これは春休みのときから考えていることですが自分だけではどうすればいいかわかりません。どなたか相談に乗ってくだされば幸いです。
大学生活忙しくて、3ヶ月間SOLから離れた生活を送っていました。久しぶりに掲示板のぞいてみると、やっぱり暖かくてSOLっていいなあと思いました。また聞きます！
１つのことを考え始めると、そればかりずーーーっと考えて、悩んで、気持ちが左右されてしまうところ、あと、石橋を叩きまくって渡らないところも直したい…。最近はこの性格のせいか、いつまでも将来について悩んでしまう。私のやりたいことってなんだろう⁇答えのない悩みだからこそ、無限ループだー…！
ずっと白いものだと思っていました。いつか、カラスの巣からチラッとお目見えしたときに「かわいいー」って思ってたんですけど、アレ、レアなやつだったっぽいですね（笑）
何もかもしたくない。
何もかも投げてしまいたい。
バイトも学校も生きることも全部投げてしまいたい。明日があるってだけで嫌だ。
今日も眠れない、またあの嫌な感情が来るんだ。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
人を好きになりたい、愛したいって思うのに、肝心の相手がいない。親から充分な愛を貰えなかった、むしろ存在を否定され続けた私は、ずっとずっと誰かに愛されたいって思ってる。でも、こんな私を好きになる物好きもいないって分かってる。
どうして？どうして？どうしてこんなに人間って不公平なの？
愛されたい。大事にされたい。どうしたら、この負の連鎖は止まるの？嫌だ。誰か、誰か、、、、
声を上げて泣ける人が羨ましいよ。
苦しい、苦しいよ、校長。どうしたらいいの？私は、どこで人生を間違えたの？どうしたら、私は幸せになれるの？大好きな音楽に触れられる、これだけじゃ満足できないよ。こんな私は、我が儘なのかな。我が儘だから、神様は私に罰を与えてるのかな。嫌だよ。こんなに苦しい罰は、嫌だよ。
誰かが言っていたよ。この世は実は地獄の1つであるって。こんな地獄に入れられた私は、一体どんな罪を犯したの？どうして私はずっと苦しまなきゃいけないの？こんなに苦しいなら、生きていない方がいいのかな。
誰か、私に愛を下さい。偽物でも、作り物でもない、本当の深愛を、私に下さい。
誰か、助けて下さい。
最近、悩んでること多すぎて病み期なんです、、
きいてください(；；)
中学の同級生の友達で、いま高校２年生なんですが、今までもずっとLINEとか連絡とってたのに、その友達に彼氏ができてから、その彼氏にすごいデレデレでまったく私は相手にされません。。
LINEの返信も前はめっちゃ早かったのに、今は基本未読で返信くるのも遅くて、冷たいです...
友達の恋を応援できないなんて最悪ですよね、
嫉妬なんですかね（笑）相手にされない寂しさで心がズタズタです、、
私も彼氏ほしいいいーでも女子高なんで出会いないんです(；；)
このズタズタな心を癒してくれるものないですか？(><)
眠れないまま今日になってしまった
今日は吹奏楽コンクール選抜オーディションの日。
1年やけど絶対出たるねん。
頑張らナイト
毎晩、ラジオ聞いてます。校長先生、教頭先生からメール読まれず、電話は、ないです。悲しくて泣きそうです。１人で全部抱えてる。誰にも話せないことを話聞いてほしい。アドバイスほしい。今、年上で好きな人います。どう接していいかわからない。親とどう接していいかわからない。どうしたらいいですか？いじめつらくて、学校部活行きたくない。学校休んでるから、留年かもしれない。教室行けなくてどうしたらいいですか？校長先生、教頭先生、職員さん話聞いてほしい。