今日も 親と色々あり、傷ついてばかり。親の言葉 暴力 辛い。人に頼りすぎだって言われた。私、病気があり 長くつきあわないといけない。先生にあなたの病気の管理 僕がしますって言われた。僕を信頼してほしい。ずっと主治医でいたい。先生に色々話してって言われた。あなたに生きててほしいし、楽しい時間作ってあげたいって言われた。心配でほっとけない。やっぱり 診察とは別に様子を見るって言われた。
すごく、今からドキドキ。
好きな人に、多分明日伝わると思う。
フラれるってわかってるんだけど、
だけど、期待もほんの少しあるね。
受験の時のドキドキ感は、ヤバかった。
どの学校も「絶対受かる！」と思ってた。
なのに、１月は全て受かって、２月は全て落ちたwww今では笑い話だよwww
まあ、怠けが直前期にも出ていたのがいけなかったのかも。
好きな人には、フラれることは、
もう、100%わかってます。
なんか、受験の時の経験が活きてる笑
「もしかしたら…。」ってのは、ほとんどない。
(少しあるけどね。)
付き合いたくないから。
「いいよ」って言われても、
「あ、そう、じゃ、さようなら。」で別れるし、
「無理」って言われたら、
「ありがとう。さようなら。」で別れる。
もっと前に告白しておけば、付き合っていた。
間違いなく。
なんせ、クラスで三組目の「両思い」だったんだから。
でも、そしたら、きっと、
今頃別れていたと思うし、
中学受験も、恐らくどこかしら一つは落ちてた。
だから、これで良かったんだ、これで。
私は、中学に少し好きになりかけてる男の子がいる。私は、その子を見ていたい。
話しかけたことはないけど、いつか、いつか、
その子と、関わり合えるように。頑張る。
Little Glee Monsterのみなさんにスクールオブロックにきてほしいです♥
いつかは絶対にきてほしい。
日曜日は掲示板が動いてないのを承知の上で。
どうしても色んな気持ちを忘れないうちに書き込みたかったと言うことで許して下さい。
まずは、お久しぶりです。
「空っぽのオレンジ」として高知にやって来た校長、教頭とお話をしてからもうすぐ3年です。この期間を一言で言うと、地獄でした。
電話をした入学してすぐの頃、障害を隠さなきゃいけなかった生活に限界を感じていた僕は大学を休むようになり、障害の二次症状、うつ病になりました。
毎日ただただスマホでゲーム、動画視聴ばかりしてました。昼夜は逆転、外に１ヶ月出ないなんて事もありました。SOLの純粋な生徒のみんなの声を聞くのが怖くなって、SOLから離れました。
それでもラジオ自体からは離れられませんでした。１人が怖かったから。
一昨年春くらいから、ちょこちょこやしろ元教頭の「スカロケ」を聞きながら掲示板に書きこむようになりました。社会で働く先輩たちに悩みをぶつける中で徐々に「何とかしなきゃ。」と思い、昨年夏に大学に戻ることにしました。3年前には配慮がなかった大学に配慮をして欲しいと直談判し、昨年10月から復学しました。
何とか大学に慣れた1月、こう思いました。
「自分のような苦労をする人を増やしたくない。」
僕は3ヵ月何をしたらいいか考えて、僕の通う学部の中で扱う言語（言葉）の力に注目しました。ラジオリスナーとして、これを利用しない手はないと。
言葉で誰かを救いたいと思いました。
今、自分の障害を理解してもらい、偏見や差別を無くそうとイベントを開こうとしてます。いつ出来るか分かりませんが、必ず実現させます。
これから聞ける時には聞きますし、掲示板にも書き込みしようと思います。
校長、教頭。これからも頑張って！！！
長文失礼しました。
発端は部屋に入り込んだ虫をハエたたきで始末しようとしたことですが、それによって起きています。「目覚める」前に、「寝る」ということも出来ていないというのが自分の現状でしょうか(笑)？
そんな中でも、自分らしくやっていこうと決意した日曜の早朝です。
週末になると週まとめとかでめちゃ長文のメッセージ書き込む人多くない？（個人的に水曜日しか聴かなくなりつつあるから嬉しいしありがたい） おつでーす
22歳になりました。
SOLの生徒になってから、もう10年になるって考えると
あの頃から悩みの種類も 自分自身も そう大して変わってへん事に気付く。
ただ ここの生徒さんや職員さん、
やましげ校長 やしろ教頭 とーやま校長 よしだ教頭 あしざわ教頭から
沢山のことばを貰って 何度も助けられてきた事も事実で。
とっくに10代は過ぎ去ったけど 今もまだ 時々ここに来る事が出来るのは
今も変わらず SOLが 続いてくれているからやなって 改めて思った。