私は高橋優先生の「明日はきっといい日になる」という曲に救われました。受験期に、模試の結果が悪かったり、もうだめだってへこんだ時は、いつもこの曲を口ずさんで、毎日を乗り越えてました。おかげで、受験も成功し、今は、長年の夢だった医師になるための第1歩として、医学科に入学することが出来ました。この曲がなかったら、私は今頃、、、。なんて思うくらい救われました(^^)
前のフライデーの授業で、吃音症の話があったじゃないですか。
それ以降、自分は吃音症なのかな、と思ったりしているわけなんですが、それを考えた時、僕には変なところがたくさんあるんですよね。
詳しくは機会があれば別で書き込みますが、その変なところというのには心当たりがあるんです。
それは、僕が発達障害だということ。
そう診断されたのは小学生時代です。確かに当時から僕はかなり変なヤツ(これ以外の表現が見つからない)で、それが不登校の中学時代に繋がったのだと思います。
あの頃からいろいろなことを経験し、その多くは緩和されていきました。でも、まだ僕には普通とは違う変なところがたくさんあります。
直したいです。でも直らない。何で自分はこんななんだ。何で直したいのに直らないんだ。
そうやって考える度に、自分が嫌になります。胸が締め付けられて、自分でいたくなくなります。
もちろん今、書き込みをしている時も同じです。
胸が痛いです。
今週の木曜日に、大好きな愛方ちゃんとカラオケ行く〜( *´艸`)♡私は全休だし、愛方ちゃんは午前中終わりだから午後から行くんだ♪
約1年ぶりくらいに会えるから嬉しい(*´˘`*)♡
お手紙も書いたから渡す♡♡
めっちゃ楽しみ！！！！(*^^*)♡♡
早く会いたいなぁ(♥*¨)ु♬*ﾟ‥♡
でね、実はね、その愛方ちゃんとはSOLの繋がりで出会ったんだよね(*^^*)♡♡
私達を繋いでくれたSOLに感謝☺️✨ありがとう( *´艸`)
ゴールデンウィーク楽しめた？
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をお願いします。
GW楽しかった〜
神戸にひとり旅、電車でいろんなとこ行けたし
レスしてくれた人達に感謝です
ありがとうございました
でも土日で病気になってしまいました
まだ今も薬飲んで治療中です
楽しかったけど最悪なGWでした
神戸のオススメスポット教えてくれた人
本当にありがとうございました
それじゃまた10時に会いましょう
したっけね〜
最近、好きな人ができました。
その人とはクラスは違いますが、休み時間にLINEしたり、話したりしているうちに
また仲良くなってきたのです。
やばい、楽しい。
そう感じる高校生活が僕にも来たのかなって感じです、、、
でも、その人とは付き合ったことがあります。
結構前に、半年付き合って別れた人を
まだ諦めきれないんです。
どーしよーかな(´･_･｀)
何かもう、自分が嫌いです。
自分という人間がいなくなってしまえばいいのにと思ったり。
死にたくはない。でも、生きていたくもないんです。この圧倒的矛盾。
言うなれば、自分が自分でいるのが嫌、ということなのだと思います。だから自分が嫌い。
好きなことも全然頑張れないです。それが今の夢ではあるんですが、やろうと思っても全然進まない。やり方を忘れてしまっているんです。
全部含めた結論として、自分が嫌いです。
今日はこんな暗～い書き込みが増えると思います。書き込み自体も増えると思います。皆さんは気にせず掲示板を楽しんでください。もしくはレスかスタンプください。