あー、クラスLINEもうなんか話すのやめようかな
いつも私が話すとなんか浮いてる気がして、話さなきゃ良かったって後悔する、文字打ってる時点で勇気いるのに、何故か送ってしまう笑
そして恒例の後悔
LINEだと騒がしくなるやついるよなってクラスの人が話してるのだいぶ昔に聞いたの未だに引っ掛かってる
まぁ私のこと言ったわけじゃないだろうけど
別に私だって直接だと何も話せないわけじゃない
普段は音楽が好きすぎてずっと音楽聴いてしまってるだけ笑笑
まぁ、一部の人は、それじゃダメだ、もっとコミュニケーション取れって言ったり、静かなやつだって思ってるのかもしれないけど
好きだから仕方ない、今は音楽聴きたいから
(何言ってんだこれ)
僕は今親から承諾を得て家から離れて寝泊まりをしています。ホテルやゲストハウスなどです。何故そうなったかという
と怖かったからです。自分も怒ってしまったからです。今後どうやって生活したらいいかわかりません。校長、教頭教えてください。逆電まってます。
誰にも愛されてなくて、卑屈になってしまう自分が嫌いです。嘘をついちゃったり、幸せな人を見てずるいと思ってしまう自分が嫌いです。大人になったら自分を愛せるようになりますか？
明日から三日間学校祭！
明日、明後日は文化の部(文化祭)で明明後日は体育の部(体育祭)だぁ！
年に3日のスペシャルデイズ！！
思いっきり楽しむぞぉ！
ここ何日か、ずっとしんどい日が続いてて。なんでだろう、ってすっと思ってたんですが、、
そういえば、全く学校に行けなくなったのが、このくらいの時期でした。体が覚えている、ってこういうことを言うんでしょうかね…
早く戻らないかなあ。
昨日、大丈夫だった？
私の家はPM4:30〜AM5:00位、ずーーーーっと停電してた‼︎水とガスは大丈夫だったから、普段とは変わらなかった。
誰しもが自分の中に嫌いな部分があるだろう
でも俺はそれも含めてみんな大好きだぞ
今日は学校が自由登校でした。
僕の家はまだ停電していて復旧の目処も立ってないそうで、とても怖いです。
僕はそんな中、今日学校に行きました。
教室には僕を入れて６人しかいなくて授業が出来ず朝から7時間目まで自習でした。
休んでた人の中には遊びに行くから休むわーとか言ってる人もいました。
僕はとても嫌な気持ちになりました。
文章がめちゃくちゃですいません。
でもどこかで吐き出したかった。
今日は自分にとって凄くいい日でした。
福岡のsolをネットしてる局じゃないラジオ局の番組のステッカーがツイッターで当選して、それもそのはず人生初の快挙を達成したので、これまた嬉しいです。今度はsolでも当選出来るように頑張ります！ところで、何を頑張ればいいんだろう？
でも、いくら自分を殺したくなっても、その時は絶対に｢生きたい｣って思ってる自分もいる。自分を殺したくなった時にいざ本当に死ぬことを考えたら、｢嫌だ｣｢死にたくない｣｢まだ生きたい｣｢まだやりたい事いっぱいある｣って思って、どうしようもないような気持ちになる。生きたいか死にたい(殺したい)かのどっちかはっきりしてくれたら良いのに、いつもそうはいかなくて。
きっといくら自分を殺したくなっても、死にたくなっても、その時絶対どこかには生きたがってる自分もいるから、実際に自ら死を選ぶことはないと思う。そこに関しては何の心配もいらないって断言できる。(そもそもこんなクズを心配する人なんかいないけど。)
ただやっぱり、自分がクズだってことをわかっている上でそれでもまだ生きたがる自分に腹が立つ。こんなクズが｢生きたい｣と思う事は間違ってるってわかってるのに、適当に自分に言い訳して、自分という人間について目を背けて…。考えてたらまた腹が立ってきたからもうここでやめておこう。そうやって、また目を背ける。
私の家は幸い無事だったけど、昨日の台風の影響で川の近くの大きい看板や、元からボロボロだったけど学校の塀が崩れたりしてて昨日の台風の怖さを改めて感じました。
愛知は台風の中心からはずれていたけどこれだけの被害が出たので大阪とか台風が直撃したところの被害がすごく心配です。。
もう数え切れないほど生きることをやめようと思って何だかんだ今も生きてしまっていますが、その根底にあるのはやはり自分嫌いだと思います。興味あることにはどんだけでも熱を燃やしてしまい、限界まで頑張って結局周りに迷惑かける私。理想の自分になるために頑張っても、努力の仕方を間違えたり、要領が悪かったりして絶対に成功できない私。そんなこんなで絶望したときにとことんまで考え抜いてしまい、さらに深い闇を広げてしまう私。でもそんな状況でも少し光が見えるとやってみたいと思ってしまう私。大嫌いです。ほんとに大嫌い。生きててほしくない。でも、大嫌いだけど、今なんかわからないけどとても楽しいです。
学校なんて行きたくて、怖くて、始業式の前日なんて号泣してカミソリ取り出したりなんかして。でも「きついときは無理してこないで休みなよ。でもとりあえず今は全力で楽しもうよ！」って言ってくれた友達が学校にはいて。異性となんて一言も話さなかったのに、今は一緒に帰ってて大爆笑してて。ほんとに教室には疲れてしまうくらいずっと笑わせてくる人たちがいたんです。教室がこんなに温かいものだったなんて知りませんでした。
なんもうまくいってないし、毎日体力的にはしんどいし、自分嫌いなのは変わらない。きっとこのまま生きていても嫌なことは沢山ある。けれども、なんか今はどんな嫌なことも笑い飛ばせる感じです。だから、今は今だけは、この時間を全力で楽しむために、自分が好きかどうかなんて関係なくこの嫌いな自分のままで生きていたいです。
それもこれも延々と笑わせてくるあの人たちのせいだ！
長文乱文失礼しました。
冒頭から聞き逃せなすぎる
チヒロ先生のソロデビュー曲
夜王子と月の姫
タイトルから好きなんだよね
♪ すごい速さ / andymori
♪ The Autumn Song / ELLEGARDEN
♪ セプテンバーさん / RADWIMPS
自分の嫌いな自分は誰かと比べてしまう自分です。比べたっていいことないってわかってるのについ比べてしまいます。そして劣等感を感じて自分が嫌になってしまいます。「自分は自分でいい」「自分らしく生きよう」そう思おうとはしていますが、できません。そんな自分が大嫌いです。
嫌なことは、話すの苦手。あまり人を頼れない。意見言えない。悩み抱えてしまう。優しくて嫌なこと引き受ける。実は、バイトでパワハラ受けてる。私は、病気で長くつきあわないといけない。肺と胸と気管支が痛い。咳が止まらない。話し聞いてほしい。悩み抱えてます。
明日からテストだがな。
SOLでも聞いて勉強します。
応援メッセージください(-人-)
昨日の好きって言われた先輩が今日の文化祭の準備の帰りに、その先輩が仲のいい女友達(自分から見たら先輩)に私に おつかれさま！ って言っといてって言われたみたいで帰りにその女の先輩に
○○○先輩がおつかれさま！って言ってたよ！
って言われてめっちゃビビりました笑笑
去年の9月5日、逆電を貰ってから、今日で1年。
あのときの自分と、今の自分を比べてみると…
変わったことがいっぱいある。だけど、変わってないことも、いっぱいある、、、。
昔からずっと、自分が嫌いだ。
自分を好きだと思えたことなんて、あったっけ？
今思い出せないってことは、たぶんなかったんだろうな。
こうなりたい、こうしたいって思うのに、それができない。
大抵は最初から諦めるし、うまくいった、と思っても、急に自信をなくしてしまう。
またできなかった、自分はダメな奴だって自分を責める。
自己嫌悪だけ、得意になる…。
できるものなら、こんな自分を変えて、やりたいって思えたことにどんどん挑戦できて、最後までやり遂げれられる人間になりたい。
少しでも、自分を好きだって思えるようになりたい。
でも、過去の失敗や、うまくできなかったことばっかり浮かんできて、自分はずっとこのままなんだろうって考えになる。ネガティブな気持ちが支配する。
不甲斐ない。だから嫌いなんだ、、
また、自己嫌悪の渦に飲まれていく。
変えたい、でも、変えられない。
僕は、“すぐ人を信用できなくなる自分”が嫌い。
でも、必ずしも自分が悪いとも思わない。
今日もまた信用できなくなってきた。
関係ない人には迷惑かけてるんだろうけど、どうしようもないかもしれない。
めっちゃうれしいです！！
今までで一番のサプライズです！！
これからもこんな事そうそうないと思います！
ありがとうございます！！
こういうの当たったことないので…
でも、ハッシュタグ付けては書き込みしてないんですけど…名前も書いてあったので私宛てでいいんですよね…？
もったいなくて使えません(笑)
ありがとうございました。
興奮してご飯食べられません(-∀-)
テスト終わったー‼
テスト期間中ずっと寝てなかったたら足に出来物ができた
テスト期間中には試合もあってキツかった
自分の嫌いなところ。きっと探せばいくらでも見つかるんだろうな。
自分のことは棚に上げて、いつも人の悪いところばかり探してる。良いところは一つも探そうとなんかしないくせに。
努力なんかしたことない。むしろ、いつも怠けてばかりいる。周りの人たちは勉強に部活に、他にもいろんな努力をしてるんだろうけど、私は全くと言って良い程家では勉強しないし、部活だってやってない。頑張ってるって言える事なんか何一つ無い。挙げ句の果てには｢成績なんかどうでも良い｣みたいなこと言ってるし。
協調性が無さすぎる。人と関わるのが本当に下手。誰かと話す時、いつもちゃんとした会話にならない。それで雰囲気も悪くなる。クラスでの話し合いの時なんかは、独りだけ輪の外にいて全く参加しようとしない。"話しかけるなオーラ"が出てる時がよくあるって言われたこともある。まあ人が好きじゃないんだから無理のない話でもあるんだろうけど。
災害が起こった時。いつも他人事のように思ってる。関心なんかないし、自分にできる事を考えようともしない。自分でも人としてどうかと思う。こんな自分が情けなくて仕方ない。
親のことが大嫌い。普段すごくお世話になってるし、感謝しなきゃいけないって事ぐらいわかってる。でも、頭ではわかっていても実際感謝しようと思うことはない。私ってどこまで親不孝なんだろうかとよく思う。
他にも、探せばキリがない。
｢人の役に立ちたい｣とか言うけど、結局は全部口だけで。むしろ人に迷惑かける事しかできない。自分が情けなさすぎる。｢クズ｣っていう言葉が他のどんな人よりも似合う人間で。むしろ、私のためにある言葉なんじゃないかと思う程のクズ人間。こんな奴この世に存在するべきじゃない。こんな奴が生きていることが間違いなんだ。存在価値がないどころか、むしろマイナス。こんなクズがいたところで誰も得なんかするわけないってわかってる。だから死ぬべき、あわよくば消えるべき。こんなクズ野郎の自分がどこにいる誰よりも嫌いで嫌いで…。本当に殺したくて仕方なくなる時がある。最近はなぜかあまり思わなくなったけど。｢死にたい｣というよりは、｢自分を殺したい｣という表現の方があってる。
…でも。
運動神経が鈍いところです。
ダンスはパラパラ専門、陸上競技と武道が苦手です。
まあ勉強と音楽ができているのであまり気にはならないですがw
僕は1年くらい前から「死にたい」という言葉を使った覚えがないです。昔は体育で長距離走のあととか「死にそうだ〜」とか言ってました。
でも、「死にたい」という言葉は今までの自分を否定することだと思います。僕は生きてきた中で幸せや感動という感情を持っていたことを忘れたくないです。辛いことも多いけど、これからどうせ楽しいことがたくさんあると思うので何がなんでも生き残って、生き抜いて行こうと思います。
今回の台風で怪我を負った人もいるかと思うけど、怪我をしたくてする人は誰一人いません。だから、その人達に面と向かって死にたいなんて言えません。
今日の書き込みを見ると自分を卑下する人が多いけど、
「生きることは自分にとって最大の利益」 だと思います。
生きているだけで充分です。
私が嫌いな自分はネガティブすぎる自分。
何かをする前に考えつくのも、悪い結果。
失敗したらどうしよう。
誰かに冷ややかな目で見られたらどうしよう。
誰かが私のことを見てると私の悪口を言ってるんじゃないかとか考えてしまう。
もう、こんな自分嫌だな。