うーん……。
昨日「自分の存在意義がわからない」って書き込んだんだけど……。
1日経ってみても、その思いは全く晴れませんでした。
やっぱり僕は誰にでも変えが効く程度の存在でしかなくて……。でも自ら命を絶てるような度胸もなくて……。
これまでの人生は何もかもが空っぽで、これからの人生もきっと空っぽなんだろうなって……。
どうでもいいつまんない書き込みごめんね
どのタイミングで自分だいなくなれば誰にも迷惑かけないか、考えてしまう自分が嫌いです。
恋愛になると、その人に対して好きな感情が止まらなくなって積極的すぎる行動をとってしまいます。でかけたい！通話したい！などとにかく距離を縮めようとします。ですがそれが軽いヤツだというふうに見られるようで全然上手く行きません。自分でも異常だし、早く治さなきゃと思います。こんな自分がもう嫌で嫌で仕方ないです。
大好きだったひいおばあちゃんが亡くなってもう1週間なのに未だに信じられてなくて立ち直れない
まだ気持ちの整理がつかない
昨日やっと学校に行ったけど昼休みに吐いて泣いて色んな人に迷惑かけてしまった
だけど家族はみんな普通に仕事行ったり過ごしたりしてて、自分だけ普段の生活に戻れてないとこがもう嫌になってくる
やらないといけないことにも手を付けれてない
学校にも行きたくないって思っちゃう
だから結局今日も休んでしまった
大事な時だからあまり休んじゃいけないのに休んでしまう
辛い
もう嫌だ
ヤフーニュースのエンタメに、てちと校長、両方の記事が載ってる！！！
てちお大事にしてください！
私は何をするにも頭の中に「だって」「でも」「また次やればいいや」があって全ての私生活においてゴミの片付けをすることさえも後でいいやって思ったりやりたくないことがあったら だって... でも...と頭の中で考えて結局楽な方に逃げて自分に甘えてしまいます。どうしてもその考え方を変えたいのに変えれない自分が悔しくて嫌いで仕方ありません。
意識しても結局は甘えてしまいます。
毎日朝起きるとまた自分を超えれない一日が始まると思うと毎日が憂鬱で仕方ありません...