今日は自分にとって凄くいい日でした。
福岡のsolをネットしてる局じゃないラジオ局の番組のステッカーがツイッターで当選して、それもそのはず人生初の快挙を達成したので、これまた嬉しいです。今度はsolでも当選出来るように頑張ります！ところで、何を頑張ればいいんだろう？
でも、いくら自分を殺したくなっても、その時は絶対に｢生きたい｣って思ってる自分もいる。自分を殺したくなった時にいざ本当に死ぬことを考えたら、｢嫌だ｣｢死にたくない｣｢まだ生きたい｣｢まだやりたい事いっぱいある｣って思って、どうしようもないような気持ちになる。生きたいか死にたい(殺したい)かのどっちかはっきりしてくれたら良いのに、いつもそうはいかなくて。
きっといくら自分を殺したくなっても、死にたくなっても、その時絶対どこかには生きたがってる自分もいるから、実際に自ら死を選ぶことはないと思う。そこに関しては何の心配もいらないって断言できる。(そもそもこんなクズを心配する人なんかいないけど。)
ただやっぱり、自分がクズだってことをわかっている上でそれでもまだ生きたがる自分に腹が立つ。こんなクズが｢生きたい｣と思う事は間違ってるってわかってるのに、適当に自分に言い訳して、自分という人間について目を背けて…。考えてたらまた腹が立ってきたからもうここでやめておこう。そうやって、また目を背ける。
私の家は幸い無事だったけど、昨日の台風の影響で川の近くの大きい看板や、元からボロボロだったけど学校の塀が崩れたりしてて昨日の台風の怖さを改めて感じました。
愛知は台風の中心からはずれていたけどこれだけの被害が出たので大阪とか台風が直撃したところの被害がすごく心配です。。
もう数え切れないほど生きることをやめようと思って何だかんだ今も生きてしまっていますが、その根底にあるのはやはり自分嫌いだと思います。興味あることにはどんだけでも熱を燃やしてしまい、限界まで頑張って結局周りに迷惑かける私。理想の自分になるために頑張っても、努力の仕方を間違えたり、要領が悪かったりして絶対に成功できない私。そんなこんなで絶望したときにとことんまで考え抜いてしまい、さらに深い闇を広げてしまう私。でもそんな状況でも少し光が見えるとやってみたいと思ってしまう私。大嫌いです。ほんとに大嫌い。生きててほしくない。でも、大嫌いだけど、今なんかわからないけどとても楽しいです。
学校なんて行きたくて、怖くて、始業式の前日なんて号泣してカミソリ取り出したりなんかして。でも「きついときは無理してこないで休みなよ。でもとりあえず今は全力で楽しもうよ！」って言ってくれた友達が学校にはいて。異性となんて一言も話さなかったのに、今は一緒に帰ってて大爆笑してて。ほんとに教室には疲れてしまうくらいずっと笑わせてくる人たちがいたんです。教室がこんなに温かいものだったなんて知りませんでした。
なんもうまくいってないし、毎日体力的にはしんどいし、自分嫌いなのは変わらない。きっとこのまま生きていても嫌なことは沢山ある。けれども、なんか今はどんな嫌なことも笑い飛ばせる感じです。だから、今は今だけは、この時間を全力で楽しむために、自分が好きかどうかなんて関係なくこの嫌いな自分のままで生きていたいです。
それもこれも延々と笑わせてくるあの人たちのせいだ！
長文乱文失礼しました。
冒頭から聞き逃せなすぎる
チヒロ先生のソロデビュー曲
夜王子と月の姫
タイトルから好きなんだよね
♪ すごい速さ / andymori
♪ The Autumn Song / ELLEGARDEN
♪ セプテンバーさん / RADWIMPS
自分の嫌いな自分は誰かと比べてしまう自分です。比べたっていいことないってわかってるのについ比べてしまいます。そして劣等感を感じて自分が嫌になってしまいます。「自分は自分でいい」「自分らしく生きよう」そう思おうとはしていますが、できません。そんな自分が大嫌いです。
嫌なことは、話すの苦手。あまり人を頼れない。意見言えない。悩み抱えてしまう。優しくて嫌なこと引き受ける。実は、バイトでパワハラ受けてる。私は、病気で長くつきあわないといけない。肺と胸と気管支が痛い。咳が止まらない。話し聞いてほしい。悩み抱えてます。
明日からテストだがな。
SOLでも聞いて勉強します。
応援メッセージください(-人-)
昨日の好きって言われた先輩が今日の文化祭の準備の帰りに、その先輩が仲のいい女友達(自分から見たら先輩)に私に おつかれさま！ って言っといてって言われたみたいで帰りにその女の先輩に
○○○先輩がおつかれさま！って言ってたよ！
って言われてめっちゃビビりました笑笑