去年の9月5日、逆電を貰ってから、今日で1年。
あのときの自分と、今の自分を比べてみると…
変わったことがいっぱいある。だけど、変わってないことも、いっぱいある、、、。
昔からずっと、自分が嫌いだ。
自分を好きだと思えたことなんて、あったっけ？
今思い出せないってことは、たぶんなかったんだろうな。
こうなりたい、こうしたいって思うのに、それができない。
大抵は最初から諦めるし、うまくいった、と思っても、急に自信をなくしてしまう。
またできなかった、自分はダメな奴だって自分を責める。
自己嫌悪だけ、得意になる…。
できるものなら、こんな自分を変えて、やりたいって思えたことにどんどん挑戦できて、最後までやり遂げれられる人間になりたい。
少しでも、自分を好きだって思えるようになりたい。
でも、過去の失敗や、うまくできなかったことばっかり浮かんできて、自分はずっとこのままなんだろうって考えになる。ネガティブな気持ちが支配する。
不甲斐ない。だから嫌いなんだ、、
また、自己嫌悪の渦に飲まれていく。
変えたい、でも、変えられない。
僕は、“すぐ人を信用できなくなる自分”が嫌い。
でも、必ずしも自分が悪いとも思わない。
今日もまた信用できなくなってきた。
関係ない人には迷惑かけてるんだろうけど、どうしようもないかもしれない。
めっちゃうれしいです！！
今までで一番のサプライズです！！
これからもこんな事そうそうないと思います！
ありがとうございます！！
こういうの当たったことないので…
でも、ハッシュタグ付けては書き込みしてないんですけど…名前も書いてあったので私宛てでいいんですよね…？
もったいなくて使えません(笑)
ありがとうございました。
興奮してご飯食べられません(-∀-)
テスト終わったー‼
テスト期間中ずっと寝てなかったたら足に出来物ができた
テスト期間中には試合もあってキツかった
自分の嫌いなところ。きっと探せばいくらでも見つかるんだろうな。
自分のことは棚に上げて、いつも人の悪いところばかり探してる。良いところは一つも探そうとなんかしないくせに。
努力なんかしたことない。むしろ、いつも怠けてばかりいる。周りの人たちは勉強に部活に、他にもいろんな努力をしてるんだろうけど、私は全くと言って良い程家では勉強しないし、部活だってやってない。頑張ってるって言える事なんか何一つ無い。挙げ句の果てには｢成績なんかどうでも良い｣みたいなこと言ってるし。
協調性が無さすぎる。人と関わるのが本当に下手。誰かと話す時、いつもちゃんとした会話にならない。それで雰囲気も悪くなる。クラスでの話し合いの時なんかは、独りだけ輪の外にいて全く参加しようとしない。"話しかけるなオーラ"が出てる時がよくあるって言われたこともある。まあ人が好きじゃないんだから無理のない話でもあるんだろうけど。
災害が起こった時。いつも他人事のように思ってる。関心なんかないし、自分にできる事を考えようともしない。自分でも人としてどうかと思う。こんな自分が情けなくて仕方ない。
親のことが大嫌い。普段すごくお世話になってるし、感謝しなきゃいけないって事ぐらいわかってる。でも、頭ではわかっていても実際感謝しようと思うことはない。私ってどこまで親不孝なんだろうかとよく思う。
他にも、探せばキリがない。
｢人の役に立ちたい｣とか言うけど、結局は全部口だけで。むしろ人に迷惑かける事しかできない。自分が情けなさすぎる。｢クズ｣っていう言葉が他のどんな人よりも似合う人間で。むしろ、私のためにある言葉なんじゃないかと思う程のクズ人間。こんな奴この世に存在するべきじゃない。こんな奴が生きていることが間違いなんだ。存在価値がないどころか、むしろマイナス。こんなクズがいたところで誰も得なんかするわけないってわかってる。だから死ぬべき、あわよくば消えるべき。こんなクズ野郎の自分がどこにいる誰よりも嫌いで嫌いで…。本当に殺したくて仕方なくなる時がある。最近はなぜかあまり思わなくなったけど。｢死にたい｣というよりは、｢自分を殺したい｣という表現の方があってる。
…でも。
運動神経が鈍いところです。
ダンスはパラパラ専門、陸上競技と武道が苦手です。
まあ勉強と音楽ができているのであまり気にはならないですがw
僕は1年くらい前から「死にたい」という言葉を使った覚えがないです。昔は体育で長距離走のあととか「死にそうだ〜」とか言ってました。
でも、「死にたい」という言葉は今までの自分を否定することだと思います。僕は生きてきた中で幸せや感動という感情を持っていたことを忘れたくないです。辛いことも多いけど、これからどうせ楽しいことがたくさんあると思うので何がなんでも生き残って、生き抜いて行こうと思います。
今回の台風で怪我を負った人もいるかと思うけど、怪我をしたくてする人は誰一人いません。だから、その人達に面と向かって死にたいなんて言えません。
今日の書き込みを見ると自分を卑下する人が多いけど、
「生きることは自分にとって最大の利益」 だと思います。
生きているだけで充分です。
私が嫌いな自分はネガティブすぎる自分。
何かをする前に考えつくのも、悪い結果。
失敗したらどうしよう。
誰かに冷ややかな目で見られたらどうしよう。
誰かが私のことを見てると私の悪口を言ってるんじゃないかとか考えてしまう。
もう、こんな自分嫌だな。