教習所に通うべく、お金を貯めるためにアルバイトを始めようとあるアルバイトに応募して、私の条件が悪い中採用をしてくださって先週には一部の提出物を後にしていただいたにも関わらず、採用の電話から2週間が経とうとしている今でも提出物のできず、テストも近くて早くても来月まで出勤ができないのでもう迷惑をかけてはいられないと思い、まだ初日も迎えていないのにバイトを辞めようと深呼吸をしてバイト先に電話をしたら ｢店長はもう帰っちゃいました｣ って。力尽きた
自分が、勉強をせずに遊んでいたらお父さんとお母さんで、会議をはじめてました。
いろいろと話し合ったらしくお母さんが僕の情けさに泣いてしまいました。
今は、しっかり勉強も家事もしています。
二度と僕の情けさで泣かしたくないと思いました…。
私は最近よく親に当たってしまいます。特に母親に沢山当たっています。高校に入って、親元を離れて、近くに家族がいないからこそ、日々のストレスとか、高校生活にまだ慣れていなかったり、人間関係だったり、部活だったりと、自分が辛い時とか、色々我慢してる時にLINEで何も悪くないのに一方的に怒ってしまったり、わざわざ会いに来てくれた時も他の人にぶつけられないイライラをぶつけてしまいます。お母さんはどんな事があっても自分を見捨てたり、どんな時でも味方でいてくれると分かってるからこそ、沢山怒鳴ったり、拗ねたりしてしまいます。上手くいかないことや他の人へのイライラを全てお母さんに言ってしまいます。言ってる時に、言いすぎたと思うけど、受け入れてくれるお母さんに甘えてしまいます。いつも謝ろうと思っても、謝れなくて、昨日もLINEで一方的に当たってしまいました。明日お母さんが来てくれるので、謝りたいです。謝ってこれからも応援して欲しいです。校長先生に話を聞いて欲しいです。
親が実際に泣いているのは見たことないけどまさに今泣かせてしまっている気がする。
今年の春に行きたい高校に受かって喜ばせてあげられたかもしれない、でも今はそうじゃない。
成績が良くない僕をなんで親は何も言わないことが
凄く不思議だし凄く怖い
今日も学校でやってしまった
自分が原因で先生に怒られた時に何故か分からないけど泣いてしまった。先生は何も言わなかったけど正直凄く恥ずかしいというか情けなかった。
自分は精神的に病んでいるのかなとこの1ヶ月特に思う。誰にも相談できないのも辛い。
学校の授業も先生にかけられるのも怖い。
明日も学校に行くのが正直怖い。先生との2者面談もある。怒られそうで怖い。また自己嫌悪に陥って勉強も何もかもやりたくなくなるんだろうな。この悪循環になっていくのも耐えられない。
一体どうしたら正解なんだろう
お父さんの指を車のドアで挟んでしまったときは泣いてました…(^_^;)
お父さんごめんなさい！骨が折れなくて良かった。。
私が親を泣かせたのはつい最近のことでした。
私の兄は市内で1番の進学校へ合格し、現在は医大に通っています。
父も同じ高校を出ていて私だけ自称進学校と呼ばれる市内で3番目の高校へ。
勉強を教えてもらっていても「俺の高校はこうだった。」と比較ばかりされ、正直、負担でしかない父と兄の学歴。
私自身、高校の中ではクラス最下位レベルで大学にも入れないかもしれない学力。
嫌になった私は母にこんな宣言をしました。
「お兄ちゃんより、上の大学に行く。」
悪気なく言ったこの言葉に対して母は泣きながら
「なんのために今の高校に通ってるの？」と。
将来が決まっていない私にとって大学に入ることだけが今の目標。
親に認めてもらいたくて言った言葉が母を泣かせててしまったことに後悔しています。
今の学力じゃ、ダメなことは分かってる。
だからこそ、お母さんに応援して欲しかった。
傷つけてごめんなさい。
3年後、一緒に嬉し涙を流したい。