久しぶりに書き込みます。今大学3年で、今年の3月に卒業し、4月から大学院に入学します。臨床心理士、公認心理師を目指してです。
でも、将来本当になりたいのかというとまだわかりません。経験も積んでないから当たり前なのですが…。自分に自信も無くて、将来やりたいこともいまいちわからなくて、うーん…という感じの今日この頃です。今日の放送、楽しみにしています。
今日友達と犬鳴村という映画を観に行く約束をしました。
ホラー映画なので下見的な感じで予告動画見たらもう恐怖．．．．
当日が楽しみです
クラスでは自分と合う友達がいない、家に帰ると親からの暴言に耐えなければいけない、嫌われないように友達と関わってしまうから疲れてしまいます。将来の自分のために勉強に専念しよう、とポジティブに考えているけど無理してるせいか4月からずっと楽しくないです。
来年受験なので勉強しないといけないしだから今までのように気楽に遊びに行けないしストレス溜まるばっかりです。
せめて人の目を気にして生きなければもうちょっと楽しいのにそれがどうしても出来ません。
助けてください
去年、自分は生きる意味を完全に見失ってた。
受験は心を本当に弱くする。
生きて辛いなら、楽しいことはなくても辛いこともないあの世の方がずっと楽ではないかと1日1回以上は考えてたと思う。
何が心の支えか、本当に弱くなった時にわかる。
本日は、
海苔の日
抹茶の日
ブログの日
メロンの日
です。
笹田先生こんばんは!
僕は将来の選択肢のひとつに臨床心理士を考えているのですが、臨床心理士の仕事をしていて良かったと思うことや大変だと思うこと、やりがいなどを教えていただきたいです。
相談というか質問になってしまいましたが、どうぞよろしくお願いします!
雪音(*^◯^*)です。
私は
最近自分が嫌で嫌でたまらないです。
合唱部なのに声はすごい汚いし
友達のこと叩いたりしちゃうし、
家でも親とあまりうまくいってなくて、
怒られて、人間のクズって言われて
叩かれてっていう毎日で。
生きててごめんなさい。
って思う日々です。
部活の顧問の先生に
挨拶されたり、
名前を呼ばれたり
目が合うだけで
ごめんなさい
って思ったり
親みたく叩くんじゃないか。って不安になります。
ぐちゃぐちゃですが、
まとめると、
今の私、おかしいです。
明日は体重測定の日ですね・・・。
10月16日の時点からどのくらい体重は減った（もしくは増えた）のでしょうか・・・。
昨日は差し入れのルマンドを食べ、これが最強逆電ではカップヌードルにご飯をぶっこんで食べ、赤コーをがぶ飲みし・・・。
一万歩歩いただけで「俺運動してるよ！」と公共の電波に乗せて全国に流し・・・
明日が楽しみですね（含み笑い）
今日、後輩から聞いたはなし。
中1のクラスでいじめがあったらしい。
そこにも驚いたけど、私は次の言葉に耳を疑った。
「担任の先生が生徒にいじめられたらしいんです。
そして鬱になってしまったらしくてずっと学校
を休んでます。」
今回はドライ部の歴史を振り返り、その場所を巡る！！
まずはとーやま校長が車校を受けた上北沢ドライブスクールに訪れた！！
ここでとーやま校長が免許を獲得したことからドライ部がする始まりました！！
次は3分以内に縦列駐車できなかったらバンジージャンプを行った代々木公園の橋の前。
ドライ部2の始まりがここです！！
次は振り返り！！
校長とスキーデート！！
あの声変すぎのやつ！！
秋のコーデ対決！！
ダンガリー先生が羽のない扇風機をプレゼントした回！！
振り返ると色々ありましたね！！
今後のまとめ
なぜか校長が寝ると振り返れるシステム！！
いろんな歴史がある
そして今の#5がある
今日、志望校の
センター利用推薦の合格発表でした。
結果はダメでした。
センターは、全力を尽くせたはずなのに
成績が悪くて笑
評定の問題で…
どうしたらいいのか
未来に希望が持てません
人の顔色うかがって波風立てずに生きることに執着し過ぎてる。
そんなことしてたら自分の精神すり減るよねー。
いつまで続けられるかな。。
笹田先生こんばんは。
自分は最近ときどき、「自分って何やってんだろう」と思うことがあります。
自分は今通信制の高校に通っており、友達もできて毎日楽しく過ごしているのですが、ときどきそう感じることが多々あります。
自分の中学時代の同級生はいい高校に行ってちゃんと勉強して頭もよくなっているというのに、自分は毎日高校に行って友達と話して、本当に覚えているのかわからない勉強をして帰るの繰り返し。そう思うと自分って何やってんだろうと考え込んでしまいます。
自分は以前中学を病気で休み、しばらく登校しなかった時期がありました。そして病気が治ってから学校に通い始めると、他のみんなは将来の目標を持ち、それに向かってひたすら頑張っていました。それなのに自分は、彼らと違って将来のイメージも見えず勉強にも手を付けられず、だんだん自分が落伍者になっていっていると感じるようになりました。
もちろん今の生活は楽しくとても満足しています。でもそのことを思い出すととたんに自分がこのまま置いてけぼりにされてしまうのではと怖くなってしまいます。
かといって、自分の病気を言い訳にしたくないし、自分だって将来の夢を見つけ、それに向かって努力したいです。でも、まだそれを実行するだけの勇気や実力が自分にはありません。またあと2年で高校を卒業しなければいけないので、早く進路を見つけないとという不安と焦りもあります。
笹田先生、自分のこの気持ちを少しでも軽くしてほしいです。自分一人だと不安になるばかりでなにも見つかりません。
つたない文章でごめんなさい。長文失礼しました。
学校に行くと毎日のように吐く。今日も吐いてしまった。
吐くことが嫌で学校に行くことがつらい。
毎日自分を傷つけてしまう。
最近、リストカットの症状がどんどん悪化している。
カッターで腕や足を切ってしまう。
誰にも相談できない。
もしこの掲示板を読んでくださいましたら、解決案などがあれば教えてください。
お願いいたします。
また4日間、場合によっては3日間連続で試験です。だから今日の放送はリアルタイムでは聴けないので、タイムフリーで聴きます…！
私は心理学部を志望していて、将来の夢は臨床心理士ではないけれど、心理学部に行くことは中3の時からずっと考えていたことだったので、まずは大学に行けるように。そして、将来、誰かに寄り添える人になれるように。
進級してからクラスに馴染めず、９月から別室登校してます。同じ別室登校の教室に通っている人 とは仲良くなれたし、部活にも毎日出ています。
新学期クラス替えをしたら教室に登校する予定ですが、不安です。
人と話すことは苦手ではないですが、自分を受け入れてもらえるのか、受け入れてもらえなくても堂々としていられる自信がないです。
小学校も中学校も、学校の友だちとうまくいかないことが多くて、学校に行きたくなかった。せかせかと生き急いでいる人が多いように感じて、人が怖かった、少しでも邪魔したら怒られるんじゃないかと思うと電車にも乗れなかった。
外が怖かった、苦手だった、出来る限り家から出たくなかった。
高校生になって、状況は大分変わったけれど、家が好きなのは変わらない。
そして、親が好きだ。お母さんに見送ってもらわないと高校に行けない。行ってきますって言ったら、いってらっしゃいと返してくれないと、あぁいつどこで死ぬかわからないんだからこれが最後の言葉だったらと思うと、見送ってくれないと気が済まない。親の仕事が早い時は、黙って出て行かないで寝てたら起こして欲しいとまで言っている。「行ってらっしゃい」「いってきます」がないと落ち着かない。
高校生になったのだから、お母さんがいなくたって黙って出かければ良いのに、と言いながら毎日見送ってくったり見送られたりしている。マザコンとか言われちゃうのかなってちょっと心配。
親とケンカする、という話を友だちから聞いたりもするけれど、わたしは滅多にケンカをしない。喧嘩して仲悪いまま死んでしまったらどうしようと思うと、ケンカする気にもならない。口も聞かずに死んでゆくなんて、嫌なんだ。
家族のことが大好きで、そしていつ死ぬか分からない世の中に生きている、だから大好きだよって言わないと態度にしないと気が済まない、こんなのは赤ちゃんなのかな…
もし家が大好きだよ、とかいつ死ぬかわかんないって思った生活さてるよとかちょっとでも共感してくれたらリプくれたらうれしいな
遅くなりましたが今月もよろしくお願いします。それにしても今日は一日めちゃくちゃ寒かったです。明日もかなり寒くなるようなので皆さん、お体に気を付けて下さいね。
今回のアンケートは！
「ポン・デ・リング？オールドファッション？」
ポン・デ・リング派・・・いいねスタンプ
オールドファッション派・・・きゅんスタンプ
その他派 ・・・おつかれスタンプ
その他派の人はレスでその種類も教えて下さい！
お店はどこでもいいですよー！
もし良かったら「こんなアンケートをして欲しい！」「こんなアンケートがいいのでは？」などなんでもいいので意見をレスでください！
↓↓↓投票はレススタンプから↓↓↓
この冬、私は4年半お付き合いしていた
彼氏とさよならしました。
きっかけはほんの些細なすれ違いからで、まさか
こんなよく聞くような別れるきっかけが
自分たちに起こるなんて、今でも他人事のように
驚いています。
もう、楽しみだった通話もLINEも
約束してたデートにも行けないんだなって。
それでも心の整理は何とかついてきたんですが、
今日、朝の通学路でたまたま彼を見かけました。
辛かった、死にたくなりました。
もうやってけない、まだ元彼が好きです。
私だけ前に進めません。
明日、誕生日 私は、人を信じれなくなりました。どうしたら信頼できるようになりますか？ 話し聞いてほしい。逆電ください。
熱出たときって嫌な事思い出すってマジなのね。
部活で一方的に責められた事も思い出してボロボロになりそう。
もんもんと考えてしまう…。やめてけろー。
時が進むのって早いですね、校長。
明日、ダイエット結果報告日。
69.6kgっていう約束でしたね～・・(/・ω・)/
楽しみだなぁ、最近お菓子ばかり食うオープニングが多いからなぁ・・・。
あとブルエンLOCKS!も始まりますね！めっちゃ楽しみ。どんな感じなのか・・・？
もう自分は壊れてるのかなって思うことがあります。まだそうやって思うくらいだから大丈夫かもしれない。死にたくはないけど「死」って聞くと綺麗だなって思ったりしちゃう。
みんないろんな意見があるからこそ食い違ったりするけどそのせいでどんどん心が泣いていきます。
『巧言令色、少なし仁と』って言うけど、親と話してても本心なんか言えなくて少しでも親を安心させないとって思ってでも時々反抗心で自分の好きにやるけど絶対怒られるし。正直、本当に応援してくれてるのかな？って不安になる。不安しかない。学校も私のことなんか考えてないんだろうな、自分が上にいたいんだなって思っちゃうような子がいて部活好きなのに行きたくない。邪魔されてるって思っちゃう、そんなことないのに。
本当に「死」って綺麗だなって感覚から逃れたい。死にたくないしみんなと生きてたい。
キズナ感謝祭まであと44日、
新木場でやっている未確認フェスティバルが頭にどうしてもよぎる
てち出て欲しい……。
私は多分他人を信じることが出来なくて、自分のことすら信じることが出来ません。
友達が裏切ることは無いと思っているし、もっと仲良くしたいと思っているのにその度に私の中で「どうせ裏切られるんだから」と声がします。
自分が何かやろうとすると「どうせ上手くいかない」とか「迷惑かけるだけ」と声がします。
こんな自分を軽くしたい
恋愛いいなぁ...(笑)
友達が｢大学生」してて羨ましくなりました(笑)
私も諦めて早く次に行かなきゃなぁ(笑)
今日私立の試験がありました。国語の時間、全然集中できなくて問題が第1問、第2問、第3問に別れてるのですが第1問と第2問しか答えることが出来ませんでした。全て合わせて34問なのに、選択問題なのに10問ほど落としてしまいました。
面接でも受験番号を言う時からカミカミで緊張して上手く伝えることが出来ませんでした。
私は毎日普通に学校に行けています。
でも､毎日学校が憂鬱です。
でも、友達もいるし､人間関係が上手くいってないわけでもありません。たぶん私は人を信じられないのだと思います｡普通にしていても､心の底では常に他人を疑ってしまっています 。
だからどんなに周りに人がいても孤独感しか感じない毎日です｡楽しくないです｡悲しいです。
そして人を信じられない自分も嫌になってしまってどんどん自分自身を傷つけていっているという負のループに陥ってます。
人を信じられるようになりたい。
去年の10月末に仕事やめて、自分家の会社に
入ったんだけど どっちの会社も嫌味と陰口しか言えない腐った大人しかいません
また仕事辞めて 別の会社いっても全員じゃないのは分かるけど、似たような大人が多いんだろうなぁって思ってて、今は人間不信になってます
いい歳して嫌味と陰口しか言えない大人たちは
自分たちが 下の世代の人たちを追い詰めて
危ない方向にしていってるのは 気づいてないのかなぁ。。。
趣味も全否定されて 何をどうしていけばいいのか
23にもなって人生の迷子になってます
笹田先生、今の自分が人を信じれるようになったり
人を好きになったりできるような きっかけを下さい。
誰にも相談できなくて、頼りはここだけです。
お願いします。
こんばんわんこ、さわむーです。
現在インターンの真っ只中ですが、熱出しました。もったいない時間過ごしてる。
しかも明日休んだら校長に会いに行けない…。
連れてってもらえない（泣）明日午前中に熱下がったらええやんけ…行っても。まだセウトや。
なんか、上手く言えないけど学校休んだとき何かしらペナルティつくんです。それが嫌だ。しかも余計に嫌気が差して学校にも行きたくなくなるという悪循環。最終的には家にも居たくないって思い始める。家で顔合わせるたびに言われるんですよ、明日は行くのか、また休むつもりか、とか色々怒鳴られる。明日の私に聞いてくれ！切実に。体調不良は予測できんでしょう。しかも休む度お小遣いが無くなります。中学生の時は3年間不登校だったから楽しみが全く無くて何のやる気も出ない。その上グチグチ言われたらもう耐えられません。高校生になっても続いてますね。計画的に、しんどくない様に休んでるんで。マジもんの体調不良は稀。ほとんど精神的に辛くなって休んでるんで理由聞かれても分からんし、言わんかったら理由無しに休むなって怒鳴られるし。こっちやって分からんのになぁ。辛くて泣いたら高校にもなって泣くなって言われたんですよ。それから一人の時にしか泣けてないです。でも泣いた感じせんのんです。声殺してるから。
休む事でペナルティ告げられるといっつもこの事が頭に浮かんで辛いです。泣ける場所が欲しい。話を聞いてくれる人が欲しいです。
頭痛くなってまた泣きそう。
明日熱下がったらいいな。
校長先生に会えますように！！！校長先生も祈っててくださいよ！
今日、なんでか分からないけど朝からなんか変な気分だった。
クラスであまりしゃべったことのないイケメン君にいきなり頭ポンポンされたから
しかもそのあとほっぺたさわってきて
お前冷たいな・・・って
男子同士だけどなんかキュンキュンした瞬間でした
これってどう表現したらいいの？
教えて校長！
今日私立高校受験全日程が終わりました！
2日間ありましたが、どちらも全力でできました！
あとは結果を待つのみ！…私立に関しては。
これから三月の公立高校試験に向けて、また勉強。
自分の志望校の判定は合格ラインギリギリだから、しっかり勉強しないと！
応援お願いします！！！
そこでとーやま校長！
応援という意味で校長おすすめの応援歌を生放送教室で流して欲しいです！
わがまま許してください
帰りのバスの都合で夜の8時半過ぎくらいには幕張メッセ出ないといけない。
未確認も新幹線の都合で最後までいれなかったから今度こそ最後までいたいと思ってて、そしたら1泊考えた方がいいのかな……？
地方から行く人いたらどんなスケジュール組んでるのか教えて欲しいです！
それと！去年の未確認どれくらいの時間で終わったかも参考にしたいので教えて欲しいです！！
苦しい。だけど私には不登校になる覚悟も勇気もない。あるのは人の目を気にする心だけ。ひたすらにそれだけだから、どんどん自分の心が後回しになっていってて、もう自分が無くなっちゃいそう。
本当は今すぐここから逃げ出したい。
誰か手を引っ張ってほしい。
今日もチームメイトと喧嘩してしまった。多分悪いのは俺だけど...どうしたらいいのか自分でもわからない
勉強頑張っても、全てが思ったとおりにいかないのはわかってる。
でも、やっぱりでも、一生懸命した結果が悪かったら辛いよ。
いつまで耐えたらいいの？
先が不安になってしまう、、。勉強方法が悪いからかな。。
中学受験でこれまでになく、一生懸命勉強やって不合格だったことが頭を遮って、先は真っ暗で明るい未来が一切考えられない。
ポジティブに考えられるようになりたいなあ。
テストとか一つで深く考えすぎなのかなあ。
自分より年下の子達がすごく悩んでるの見て心が苦しくなる…。
20歳にもなって自分は何やってんだって気持ちにもなる。
綺麗事だと思われるかもしれないけど
みんな幸せになってほしいよ〜。少しでも楽になりますように、。
やっぱり、まだ人と話をするのが難しい。
自分は１学期から孤独を感じてきた。声をかけても無視される。そういう日々だった。１２月は一番酷く、もう消えたいとか考えていた。でも今はカウンセリングなどを活用して、少しは落ち着いている。でもまだ違和感が残る。自分が人と話しててなんか無理矢理感がある。また、１２月ごろにこのことが親に伝わって、以来時々話題にこのことを入れてくることがあった。正直、そういう話はカウンセリングならまだ大丈夫だけど親とはしたくない。ただでさえ親と話をしていないのに、そういう暗い話はしたくない。だからまだ少し心が重い。少しでいい。少しでいいから軽くしたい。
私は、今中学1年生で１月期から学校に行けてないです。なのでテストも受けたのが習熟度テストの理科だけでそれ以外は受けたことがないです。将来のことについての授業とか時々あって将来なりたいものとかは決めているけど毎回たくさんの友達に、テスト受けてないし絶対無理じゃんとかいろいろ言われます。昨日仲のいい友達にもはっきりヤバイし無理だと思うよと言われました。その時は特に傷ついて家で泣きそうになりました。何か言葉をもらえたら嬉しいです！
私は今回初めて笹田先生のお名前をお聞きしたのですが、悩みを聞いてもらいたくなりました。
私は今学校に行きたくないです。何かがあったわけでもないけど、なぜか。でもそんな言い分両親はわかってくれなくて、無理やり学校に行かされています。特に父は教員をしているので、何かあった訳じゃないなら行きなさい、と言います。別になにか決定的なことがあった訳ではないけど、辛いのに。強いて言うなら、耳が悪いことです。体育で自分だけ違うことをやっていたり、課題の提出期限を間違えたり。そういう一つ一つがメンタルの弱い私には辛くて、いちいち心が折れます。毎日死にたいとか消えたいとか思ったりしています。この掲示板にもそういう辛さから逃げるために親に内緒で登録しました。1日がとても長く感じます。早く終わればいいのに、っておもいます。どうすればいいですか？
親と大喧嘩する毎日。
親の言い分は訳分からんし、
俺の言い分は聞いてくれないし、
マジで常にイライラ。。。
今日は学校で八つ当たりで
気になる人にまで強く当ってしまった。。。
心を軽くしたいです。
聞いてもらうだけでもいいので
聞いて貰えませんか？
……楽になりたい。
どんもー。＠でぇす(￣▽￣)
この言葉聞いたことあります？
ギャルによる怒りの６段活用の最終形らしい！
昔流行った「激おこプンプン丸」はこれの一種。
まぁどーでもいーけどねwww
明日誕生日です！
お祝いしてください！(明日書き込んでも届かなそうなので……笑)
PS.ドライブツアー広島参加します！
今週読まれてない気がしなくもなくない。
てか、またアイツぅ！！
しかも今回は１回勝ち抜いてやがる！！！
やっぱ反省会議メンバーはお気に入り説…
おっと、誰かが来たようだ。
笹田先生。遠山校長。こんばんは!!!!!!!!
生きづらい、将来の夢が見つからない、仲間とうまくいかない。
私は全部当てはまる気がします。
高校生になってから将来やりたい事がわからなくなったし、学校では一人で仲間とうまくいかないし、息がつまりそうなことばかりです。
世界のよごれた所だけが見えて不安だし、大人になりたくないって思っているし、怖いです。
自分の性格が生きづらくさせてしまっている部分もあると思います。
だからといってどうすればいいのかもわからないし……。
居場所はないな〜ってよく思います。
SOLは居場所だと思っているんですけど、SOLを聴いていない時間の方が長くて毎日不安です。
SOLの事を想像しても時々、どうしようもなく不安になります。
自分の好きな事、想像してもちょっとした事で現実に引き戻されます。
生きてる意味あるのかななんて思ったりもします。
どうしたら、モヤモヤした気持ちが晴れますかね?
掲示板をみてると生徒の皆さんよりも、軽い悩みです。
でも、私もいつかは大人になるし人間関係なんかは生きてる上で大切な事なので少しでも解決できたらなと思っています。
長文を失礼致しました。
最近勉強に本気出したくてスマホの時間減らして、放送は聴いててもあまり書き込みしてなかったのですが
昨日、毎日あいさつしてる生徒さんの話聞いて確かにそうだな～、校長あと2ヶ月なんだ、早いな～とかいろいろ思ったので私もたくさん書き込みたいと思います！キズナ感謝祭行けないけど、逆電は諦めたくない！以前逆電させてもらったときより話したい！
という訳でタグ作ってみたので日記みたいなことします。受験生でありたいので勉強の話、時々推しの話やどうでもいい話をしようと思います。SOLの話も、他にもいろいろします。でも毎日じゃないかも…笑
私は現在高2、国公立大学志望。SOLの時間=勉強時間。でも今までgovermentと書いていた「政府」のスペルがgovernmentであることが発覚しかなりショック。今月は模試もテストもあるなぁ…頑張ろう。
明日はMステに髭男先生やLiSA先生が出演！すごく楽しみ^^