久しぶりに書き込みます。今大学3年で、今年の3月に卒業し、4月から大学院に入学します。臨床心理士、公認心理師を目指してです。
でも、将来本当になりたいのかというとまだわかりません。経験も積んでないから当たり前なのですが…。自分に自信も無くて、将来やりたいこともいまいちわからなくて、うーん…という感じの今日この頃です。今日の放送、楽しみにしています。
今日友達と犬鳴村という映画を観に行く約束をしました。
ホラー映画なので下見的な感じで予告動画見たらもう恐怖．．．．
当日が楽しみです
クラスでは自分と合う友達がいない、家に帰ると親からの暴言に耐えなければいけない、嫌われないように友達と関わってしまうから疲れてしまいます。将来の自分のために勉強に専念しよう、とポジティブに考えているけど無理してるせいか4月からずっと楽しくないです。
来年受験なので勉強しないといけないしだから今までのように気楽に遊びに行けないしストレス溜まるばっかりです。
せめて人の目を気にして生きなければもうちょっと楽しいのにそれがどうしても出来ません。
助けてください
去年、自分は生きる意味を完全に見失ってた。
受験は心を本当に弱くする。
生きて辛いなら、楽しいことはなくても辛いこともないあの世の方がずっと楽ではないかと1日1回以上は考えてたと思う。
何が心の支えか、本当に弱くなった時にわかる。
本日は、
海苔の日
抹茶の日
ブログの日
メロンの日
です。
笹田先生こんばんは!
僕は将来の選択肢のひとつに臨床心理士を考えているのですが、臨床心理士の仕事をしていて良かったと思うことや大変だと思うこと、やりがいなどを教えていただきたいです。
相談というか質問になってしまいましたが、どうぞよろしくお願いします!
雪音(*^◯^*)です。
私は
最近自分が嫌で嫌でたまらないです。
合唱部なのに声はすごい汚いし
友達のこと叩いたりしちゃうし、
家でも親とあまりうまくいってなくて、
怒られて、人間のクズって言われて
叩かれてっていう毎日で。
生きててごめんなさい。
って思う日々です。
部活の顧問の先生に
挨拶されたり、
名前を呼ばれたり
目が合うだけで
ごめんなさい
って思ったり
親みたく叩くんじゃないか。って不安になります。
ぐちゃぐちゃですが、
まとめると、
今の私、おかしいです。
明日は体重測定の日ですね・・・。
10月16日の時点からどのくらい体重は減った（もしくは増えた）のでしょうか・・・。
昨日は差し入れのルマンドを食べ、これが最強逆電ではカップヌードルにご飯をぶっこんで食べ、赤コーをがぶ飲みし・・・。
一万歩歩いただけで「俺運動してるよ！」と公共の電波に乗せて全国に流し・・・
明日が楽しみですね（含み笑い）
今日、後輩から聞いたはなし。
中1のクラスでいじめがあったらしい。
そこにも驚いたけど、私は次の言葉に耳を疑った。
「担任の先生が生徒にいじめられたらしいんです。
そして鬱になってしまったらしくてずっと学校
を休んでます。」
今回はドライ部の歴史を振り返り、その場所を巡る！！
まずはとーやま校長が車校を受けた上北沢ドライブスクールに訪れた！！
ここでとーやま校長が免許を獲得したことからドライ部がする始まりました！！
次は3分以内に縦列駐車できなかったらバンジージャンプを行った代々木公園の橋の前。
ドライ部2の始まりがここです！！
次は振り返り！！
校長とスキーデート！！
あの声変すぎのやつ！！
秋のコーデ対決！！
ダンガリー先生が羽のない扇風機をプレゼントした回！！
振り返ると色々ありましたね！！
今後のまとめ
なぜか校長が寝ると振り返れるシステム！！
いろんな歴史がある
そして今の#5がある
今日、志望校の
センター利用推薦の合格発表でした。
結果はダメでした。
センターは、全力を尽くせたはずなのに
成績が悪くて笑
評定の問題で…
どうしたらいいのか
未来に希望が持てません
人の顔色うかがって波風立てずに生きることに執着し過ぎてる。
そんなことしてたら自分の精神すり減るよねー。
いつまで続けられるかな。。
笹田先生こんばんは。
自分は最近ときどき、「自分って何やってんだろう」と思うことがあります。
自分は今通信制の高校に通っており、友達もできて毎日楽しく過ごしているのですが、ときどきそう感じることが多々あります。
自分の中学時代の同級生はいい高校に行ってちゃんと勉強して頭もよくなっているというのに、自分は毎日高校に行って友達と話して、本当に覚えているのかわからない勉強をして帰るの繰り返し。そう思うと自分って何やってんだろうと考え込んでしまいます。
自分は以前中学を病気で休み、しばらく登校しなかった時期がありました。そして病気が治ってから学校に通い始めると、他のみんなは将来の目標を持ち、それに向かってひたすら頑張っていました。それなのに自分は、彼らと違って将来のイメージも見えず勉強にも手を付けられず、だんだん自分が落伍者になっていっていると感じるようになりました。
もちろん今の生活は楽しくとても満足しています。でもそのことを思い出すととたんに自分がこのまま置いてけぼりにされてしまうのではと怖くなってしまいます。
かといって、自分の病気を言い訳にしたくないし、自分だって将来の夢を見つけ、それに向かって努力したいです。でも、まだそれを実行するだけの勇気や実力が自分にはありません。またあと2年で高校を卒業しなければいけないので、早く進路を見つけないとという不安と焦りもあります。
笹田先生、自分のこの気持ちを少しでも軽くしてほしいです。自分一人だと不安になるばかりでなにも見つかりません。
つたない文章でごめんなさい。長文失礼しました。
学校に行くと毎日のように吐く。今日も吐いてしまった。
吐くことが嫌で学校に行くことがつらい。
毎日自分を傷つけてしまう。
最近、リストカットの症状がどんどん悪化している。
カッターで腕や足を切ってしまう。
誰にも相談できない。
もしこの掲示板を読んでくださいましたら、解決案などがあれば教えてください。
お願いいたします。
また4日間、場合によっては3日間連続で試験です。だから今日の放送はリアルタイムでは聴けないので、タイムフリーで聴きます…！
私は心理学部を志望していて、将来の夢は臨床心理士ではないけれど、心理学部に行くことは中3の時からずっと考えていたことだったので、まずは大学に行けるように。そして、将来、誰かに寄り添える人になれるように。
進級してからクラスに馴染めず、９月から別室登校してます。同じ別室登校の教室に通っている人 とは仲良くなれたし、部活にも毎日出ています。
新学期クラス替えをしたら教室に登校する予定ですが、不安です。
人と話すことは苦手ではないですが、自分を受け入れてもらえるのか、受け入れてもらえなくても堂々としていられる自信がないです。
小学校も中学校も、学校の友だちとうまくいかないことが多くて、学校に行きたくなかった。せかせかと生き急いでいる人が多いように感じて、人が怖かった、少しでも邪魔したら怒られるんじゃないかと思うと電車にも乗れなかった。
外が怖かった、苦手だった、出来る限り家から出たくなかった。
高校生になって、状況は大分変わったけれど、家が好きなのは変わらない。
そして、親が好きだ。お母さんに見送ってもらわないと高校に行けない。行ってきますって言ったら、いってらっしゃいと返してくれないと、あぁいつどこで死ぬかわからないんだからこれが最後の言葉だったらと思うと、見送ってくれないと気が済まない。親の仕事が早い時は、黙って出て行かないで寝てたら起こして欲しいとまで言っている。「行ってらっしゃい」「いってきます」がないと落ち着かない。
高校生になったのだから、お母さんがいなくたって黙って出かければ良いのに、と言いながら毎日見送ってくったり見送られたりしている。マザコンとか言われちゃうのかなってちょっと心配。
親とケンカする、という話を友だちから聞いたりもするけれど、わたしは滅多にケンカをしない。喧嘩して仲悪いまま死んでしまったらどうしようと思うと、ケンカする気にもならない。口も聞かずに死んでゆくなんて、嫌なんだ。
家族のことが大好きで、そしていつ死ぬか分からない世の中に生きている、だから大好きだよって言わないと態度にしないと気が済まない、こんなのは赤ちゃんなのかな…
もし家が大好きだよ、とかいつ死ぬかわかんないって思った生活さてるよとかちょっとでも共感してくれたらリプくれたらうれしいな
遅くなりましたが今月もよろしくお願いします。それにしても今日は一日めちゃくちゃ寒かったです。明日もかなり寒くなるようなので皆さん、お体に気を付けて下さいね。
今回のアンケートは！
「ポン・デ・リング？オールドファッション？」
ポン・デ・リング派・・・いいねスタンプ
オールドファッション派・・・きゅんスタンプ
その他派 ・・・おつかれスタンプ
その他派の人はレスでその種類も教えて下さい！
お店はどこでもいいですよー！
もし良かったら「こんなアンケートをして欲しい！」「こんなアンケートがいいのでは？」などなんでもいいので意見をレスでください！
↓↓↓投票はレススタンプから↓↓↓
この冬、私は4年半お付き合いしていた
彼氏とさよならしました。
きっかけはほんの些細なすれ違いからで、まさか
こんなよく聞くような別れるきっかけが
自分たちに起こるなんて、今でも他人事のように
驚いています。
もう、楽しみだった通話もLINEも
約束してたデートにも行けないんだなって。
それでも心の整理は何とかついてきたんですが、
今日、朝の通学路でたまたま彼を見かけました。
辛かった、死にたくなりました。
もうやってけない、まだ元彼が好きです。
私だけ前に進めません。
明日、誕生日 私は、人を信じれなくなりました。どうしたら信頼できるようになりますか？ 話し聞いてほしい。逆電ください。
熱出たときって嫌な事思い出すってマジなのね。
部活で一方的に責められた事も思い出してボロボロになりそう。
もんもんと考えてしまう…。やめてけろー。
時が進むのって早いですね、校長。
明日、ダイエット結果報告日。
69.6kgっていう約束でしたね～・・(/・ω・)/
楽しみだなぁ、最近お菓子ばかり食うオープニングが多いからなぁ・・・。
あとブルエンLOCKS!も始まりますね！めっちゃ楽しみ。どんな感じなのか・・・？
もう自分は壊れてるのかなって思うことがあります。まだそうやって思うくらいだから大丈夫かもしれない。死にたくはないけど「死」って聞くと綺麗だなって思ったりしちゃう。
みんないろんな意見があるからこそ食い違ったりするけどそのせいでどんどん心が泣いていきます。
『巧言令色、少なし仁と』って言うけど、親と話してても本心なんか言えなくて少しでも親を安心させないとって思ってでも時々反抗心で自分の好きにやるけど絶対怒られるし。正直、本当に応援してくれてるのかな？って不安になる。不安しかない。学校も私のことなんか考えてないんだろうな、自分が上にいたいんだなって思っちゃうような子がいて部活好きなのに行きたくない。邪魔されてるって思っちゃう、そんなことないのに。
本当に「死」って綺麗だなって感覚から逃れたい。死にたくないしみんなと生きてたい。
キズナ感謝祭まであと44日、
新木場でやっている未確認フェスティバルが頭にどうしてもよぎる
てち出て欲しい……。
私は多分他人を信じることが出来なくて、自分のことすら信じることが出来ません。
友達が裏切ることは無いと思っているし、もっと仲良くしたいと思っているのにその度に私の中で「どうせ裏切られるんだから」と声がします。
自分が何かやろうとすると「どうせ上手くいかない」とか「迷惑かけるだけ」と声がします。
こんな自分を軽くしたい
恋愛いいなぁ...(笑)
友達が｢大学生」してて羨ましくなりました(笑)
私も諦めて早く次に行かなきゃなぁ(笑)
今日私立の試験がありました。国語の時間、全然集中できなくて問題が第1問、第2問、第3問に別れてるのですが第1問と第2問しか答えることが出来ませんでした。全て合わせて34問なのに、選択問題なのに10問ほど落としてしまいました。
面接でも受験番号を言う時からカミカミで緊張して上手く伝えることが出来ませんでした。
私は毎日普通に学校に行けています。
でも､毎日学校が憂鬱です。
でも、友達もいるし､人間関係が上手くいってないわけでもありません。たぶん私は人を信じられないのだと思います｡普通にしていても､心の底では常に他人を疑ってしまっています 。
だからどんなに周りに人がいても孤独感しか感じない毎日です｡楽しくないです｡悲しいです。
そして人を信じられない自分も嫌になってしまってどんどん自分自身を傷つけていっているという負のループに陥ってます。
人を信じられるようになりたい。