私は保育園の頃から救急救命士になることが夢です。
そのために親の言うことは何でも守ってきたつもりだし、今だって凄い頑張ってるって言っていいと思う。
だけど、余裕で大学に行ける学力もお金もないし、親にストレスをすごくかけたくない。
親には毎回だいがくの事をノイローゼになるんじゃないかってぐらい毎日言われて毎日色々言われたりやられたりその繰り返し。どうしたらもっと笑って夢に向かえますか？教えてほしいです。
今まで6時間目の途中から学校に行っていたのを今日から5時間目の途中から行くことに決めました！
普通に学校に行けている人からしたら当たり前だけど不登校だったらちょっとした進歩、、？
私は友達について悩んでいます。
自分はもう今年で高校生活最後になるので、青春してみたいし、友達と楽しく過ごしたいです。
てすが、なかなか上手くいってません。
友達だと思っていた子には影口を言われていたことを知ってしまったし、新しくグループに入った友達との関係は悪くないけれど、奇数の人数になって今日の体育の時間も自分だけ余っちゃうし。
自分からも行動しているつもりで全然できていなくて、お昼とかも男子たちに混ざって食べるしかなくていつからお昼に私の席が失くなってしまったのかもわからなくて。
友達のこともすごく悩んでいるけれど、家庭も勉強も上手くいってるなんて思えないし、私がいてもいなくてもたぶんきっと変わんないし、私が生まれてこなかったら私のことで不機嫌になることも無いし、親がストレスフルになって当たることもないし、幸せな再婚もできたかもしれないし、
そんなことを毎日のように思ってすごしてます。
どうしたら友達ができて青春が過ごせますか？
こんにちはとーやま校長、神山羊先生。
僕は今怪我でサッカーができてません。初期診断では約2週間での復帰でしたが未だに復帰できず挙げ句の果てに復帰は6月になりました。そして6月には大きな大会がありその大会は絶望的と言われました。10月にも大会がありますがそれまでに筋力、体力、気力を元より上に持って行くのは今の自分はキツイと思います。先日顧問に辞めたいと言いに行きました。もちろん止められて仲間にも頼むから残ってくれと言われました。顧問には残ってほしいが最後に決めるのはおまえ自身だと言われました。サッカーは大好きです。大好きだからこそ辛いんです。仲間が活躍する姿や死にものぐるいでボールを追いかける姿が見るのが辛く苦しいんです。確かにこのままやめても杭が残るかもしれない。でも苦しい。でもサッカーがしたい。もう僕の気持ちはぐっちゃぐちゃです。サッカーは全力で取り組むことを知らなかった僕にその全力で取り組むことをや辛さ楽しさを教えてくれた。ある意味僕の人生みたいなことです。
第1志望不合格でした。正直めっちゃへこんでます。一年間このためだけに頑張ってきて、いざ不合格ってみると、悔しくて。高校受験はあんばいな学校に進学して、だから大学受験は自分を高められるような、上を目指したいと思って自分の実力より上の大学を志望しました。だけど結果はダメで、悔しいです。滑り止めの大学に進学することになります。特にこの1年間大変でした。とりあえず自分にお疲れ様です。
私には夢があります。内容は隠しますが…。その夢を叶えるためには、勉強をすごく頑張りたいのです！！そこで部活をやめて、勉強に専念して志望大学に絶対に受かりたいです。でも…部活をやめるのが困難なんです。部活でガラス細工をやっています！でも私がやめてしまったら、その技術が途絶えてしまうんです。もう1人ガラス細工をしている人がいたんですけど、もうやめちゃったんです。それでその分が違う人にまわってしまうとかでいろいろ言われて…。多分そのことは今後の学校生活とかでも言われるんじゃないかと懸念しています。部活に人のことを大きな声で言う人がいるので…。今でも言われてます。それでも私の先輩は私の想いを全部受け入れてくれて…。もうやめようと決意していたんです。そこでいろいろ言われているのを聞いてしまってもうどうすればいいか分かりません。他人に何を言われても気にしてはいけないとは思うのですが、せっかくの高校生活を楽しく過ごしたいです。でもそれで部活を続けて、夢が叶わなかったら…って思うと、押しつぶされそうです。もうこのことについてずっと悩んでいるのでもう決めちゃいたいです！
最終的には自分で決めなければいけないのはわかっているのですが、背中を少しでも押していただけたら嬉しいです！
突然ですが吐き出させてください。
これはバレンタインの日のお話です。
｢この後話たいことあるんだけど時間貰える?」
そうLINEが来た。相手は同じ部活で私が苦手意識を持っている人。
嫌いではないけど最初から4月からどうしても苦手だった。合わないって感じてた。でもずっと表面上は、私は、普通に接していた。そういうのは得意だからね。そして、なんとなく気づいてたんだ。その人が私に好意を持ってくれてる事を。でも、正直私は、嫌だった。だから私は相手の気持ち気づかない振りをした。
結局、時間が合わなくて話はしなかった。
その夜、部活で飲み会があった。
王道といえば王道。恋バナ。私の周りはみんな酔っていた。私1人しらふ。
あちらこちらで「くっつけくっつけ」騒ぎ。私は、そっと輪から抜け出して1人でぼーっとしてた。1人にして欲しかった。でも、飛び火した。その人が送り込まれた。私は、その前に向こうの方で行われてた恋バナ（その人が私の事好き）聴こえてたけどガン無視して適当にその人の話に相槌を打ってた。また、私は鈍感な振りをした。いい加減気づいて欲しかった。私がその人苦手だってことに。
少ししたらそっと私は逃げた。
その人はバンドメンバーだった。メンバー以上の関係は、私は無理。いっそ、告白してくれたら断れたのにな。なんて最低な事を思ってる自分に自己嫌悪。
私は、優しすぎるのかもしれない。苦手な人でもある程度当たり障り無く接する事が出来る。それが今回仇となったのかもしれない。いい加減気づいて欲しい。このまま近づいてくるなら嫌いになってしまう。嫌いな人はもう作りたくない。私は、部活もバンドも別に辞めたくはない。
だからほんとにやめて欲しい。
私はどうすればいいんだろう。
バレンタインの日の話。そして今の話。
こんなを長文を最後まで目を通してくれたならありがとう。文章が纏まってないのは申し訳ない。だいぶ荒れたまま書き込んでるので許して欲しい。（これでも落ち着いた方）
思い返せば昔から私苦手な人に好かれてたわ...。
余りあからさまな態度取らないで接するから勘違いさせてしまってるのだろうか...。
優しすぎる自分に反吐が出る。
私は仏じゃない。だから、いい加減察して欲しい。もっとあからさまな態度をとるべきか...。
色々合わさってこんな事起きるなんてなぁ...。
自分お疲れ様しか出てこんわ...。
暫く立ち直れないや...。きついわ。苦手な人に好かれるのも。