慣れない高校生活で友達作ろうとしてずっと作り笑顔と話の聞き役になることに徹してた。そしたら友達はできたけど上辺だけで…中学校からそうだったから本当の自分はどう考えてるのか分からなくなってしまった。自分は自分らしさがなくなってしまうのが怖いけれど今から素に戻ろうとしてももう分からないからどうしたらいいかもう分かんなくてしんどい
自分の意見を出すのが怖い､いまの仲間(？)に嫌われたら居場所がなくなってしまうから。でも作り笑顔も疲れた｡
親ともなんか上手くいかなくて､夜は眠れないのに昼間はすっごく眠い。授業もほとんど寝てしまっていて勉強も追いつけなくなってきてる。せっかく私立行かせてもらってるんだから留年なんてできないのに…しんどい。
自分どうしたらいいんだろう
校長、教頭こんばんは。
私は、母が腰が痛くて動けないから、家の事をしなきゃいけないこと、受験生だから勉強しなければならないことなど考えることが多いです。
それで「しんどいな」「辛いな」という気持ちになっても、「しんどい」って友達や家族に言ったら重い話すぎてしまうのでは？とか考えてしまいます。
1人で溜め込んで、「あぁ、自分って生きてる価値があるのかな」とか思ってしまって、生きることが今しんどいです。
このコロナの中で購買の弁当食べたかったけど食えなくなった。
卒業までは食べてみたかった。
高３で今皆忙しいと思う。
もう受験終わった人はお疲れ様。
でも受験が終わった人に問いたい。
皆はどうやって過ごしてる？
共通テスト受けなきゃって人もいると思う。
でも県外とか出て遊んでる高３の人、１回だけでいいから行動を振り返って。
もしこのままコロナが増えて来てまた去年みたいに卒業式が出来なくなったら。自分達の責任は少しでもあるんだ。
自分はニュースのインタビュー見ててこの遊んでる人、旅行を楽しむために県外に出て遊んでる人達のせいで自分の卒業式が潰れるかもしれないって思うと腹が立つ。
なんで自己中心的な人達のせいでこうならなきゃいけないのかって。
だから少しでもいいから高３の人たち、遊ぶのはいいけど卒業式無くなった時に「自分達の行動で自分達の卒業式を潰した」ってゆう考えを少しでも持って欲しい。
だから皆頑張って卒業式しよ。
長々と失礼しました。
最近、私ってなんだろうって思う事がある。4月に高校生になって初めて友達関係で上手くいかなくなって、親とも上手くいかない時期があって、体を壊して、でも誰にも吐き出せなくなくて、友達からは「病んでるんじゃない」って言われて、でもそんな言葉で片付けられないほど、言い表せないほどに辛かったし「私だけ違う」って「普通になれないって」何度も思って、生きるのがしんどくなった。
今は前よりも辛い気持ちは小さくなったけど、クラスで1人でお弁当を食べたり、誰とも話さなかった帰り道にたまに「自分って空気みたいだな、自分ってなんなんだろ」思う時がある。ちょっとしんどいのかも知んない。
でも、今週スクールオブロックを聴いてると私よりも全然大変だったり、辛い思いをしている人が沢山居て、情けない気持ちになった。もっと頑張ろうと思った。
わたしは今年受験生で勉強しないといけないのにできません。やりたいし頭も良くなりたいのに体が重くて怠くて勉強をやる気力が湧きません。自分では甘えだなってすごく思います。親や先生から期待されていて、プレッシャーになっちゃってそれに応えられない自分が大嫌いです。
そんな自分を責めて責めて死ねば楽になれるな、なんて何回も思いました。死にたいです。何のために生きているかわかりません。将来有望な真面目で心優しいような子にわたしの寿命を分けて、わたしは死んでしまいたいです。優しい子ばっかり早く死んでしまって、わたしが元気でいることが許せません。
今すぐ死にたいです
自分には8つ上の姉がいるのですが、すごく優秀でそれに比べて人並み以下の自分に嫌気がさしてしまいます。親もそのことをよく比較してくるので余計に自分のダメさが浮き彫りになって辛いです。姉との仲は良好ですが、常に劣等感が付きまとってしまいそんな自分にまたイライラしてどんどんネガティブになってってゆう悪循環...
何にもできない自分が生きる意味ってなんなんだろうって考えてしまいます。