あーもう勉強に追われる生活は嫌だよ
頑張った「つもり」じゃだめなんだね
まあ今回のテストに関しては大して頑張ってないけど。努力を怠った
明日もテストなのに全然やる気は起きなくて、お母さんは気分転換しなと言ってくれるけどその気分転換の間にどんどん置いてかれてくんだ
まず進学校に入った時点で間違ってたのかな笑
あー勉強なんてない世界に逃亡したい
でも結局完全に諦める勇気なんてないから勉強してるんだよね笑笑、ド阿保
こんなに辛いテスト週間は初めて。
まだ病んでる。病み期。大学の合格発表までずっと病み続ける。苦しい。
化学ヤバイを超えて危機。最後の最後に欠点なんて絶対に取りたくない！！！1回も欠ってないからまじで取りたくない！最後の考査は気持ちよく終わりたい！あと5日もあるから化学ガチって、他の教科も頑張る！
今は“死にたい”とは思わないけど、
生きていくのはしんどい。
学校の人(クラスメートとか先生とか)の人間関係とか、髪の毛の色とか(笑)
今日はまぁまぁよかったけど、体育とかで一人余るし、切り抜き新聞とか一人でやったし。
“一人”は好きだけど、“独り”は好きじゃないから。
仲良くしづらい。
音楽の先生にはりんごジュースは馬鹿じゃないからできる。って言われて、でも前回の音楽理論のテストは自分が一番下で、ピアノも苦手、歌も跳躍とかが取れなくて怒られるし。
できるできるがこわい。
担任とはいろいろあって話さないようにしてたら、向こうはもっと感じ悪くなるばっかだし。
全部自分が悪いのはわかってる。
感情的になりやすかったり、一度嫌いになった人は全部受け止められなくなるから。
自分でもいけないってわかってるけど、一回でも温かい人に触れてしまったら全部全部嫌いになって自分じゃあもう止められない。
ここにいなくても誰も困らないよなって思うときもある。
まぁ、助けてくれた人がたくさんいるから死なないけど。
タイヤもパンクして、今バイク屋さんだし(笑)
生きるのが辛いです、何をしても自分が無力に感じられて自分の存在する意味が分からなくなります。やりたいことはあるけど周りに迷惑をかけることばかりで、迷惑をかけるのが怖いです。生きる理由は作られました。目標も付けられました。自分で決めたことなんてほとんどないのに。自分で決めたかのように思えて。何度も何度も死にたくなりました。けど、死ねませんでした、自分を傷つけることすらできませんでした。心は傷ついてるのに周りに気づてほしくなくて、手を差し伸べてほしくなくて何もできませんでした。助は求められません。けど、やりたいことを迷惑のかからない形でやり遂げたいという目標ができました。生きたくないけど、
死にたいけど、目標は自分で決めたことは最後までやり遂げます。
生きるのが本当にしんどいです
去年、担任に心を傷つけられてから特に人間不信に陥りました
去年の担任がクラスのみんなが出来ないのはフルートチョコのせいや みたいなことをバンバン言ってきたり フルートチョコなんかに出来るわけないやろ みたいなことも言ってきて本当に死にたいと思いました
でもそんな事できるはずもなくリスカに逃げました
リスカしても収まらずクラスで泣いたことも多々ありました
今年に入り心が限界になり、授業中に号泣し、保健室で1時間泣きました
そのせいでクラスのみんなに迷惑をいっぱいかけてしまいました
その度その度 ｢こんなに友達に心配かけるんだったら死んだ方がマシだよね｣ とか ｢自分なんか要らないよね｣と毎日思うようになりました（今もそうなんですけど）
人に迷惑をかけまくっている自分が憎いです
毎日毎日何かしら心配をかけて 何してるんだよ自分 と毎日思います
泣きたくても泣けないし、本当に生きるのがしんどいです
私は中1の時に、陰口を言われていました。クラスの女子4人から、私が教室に入ると私にも分かるように見て何か言ってきたり、体育の着替えの時もいつも見てきました。当時の私はその子達の目を気にしながら過ごしていました。本当に辛かったです。その子達とは友達でした。私が中学に入って最初に出来た友達は、私も含め3人で、最初の頃は一緒にいたけど、だんだん私だけが孤立していきました。そして、次に出来た友達がその4人でした。やっと本当の友達ができたと思ったのに、また裏切られました。今は違うクラスになりました。でも、廊下ですれ違う度に私の事をいつも見てきます。その度に、1年の時の時の辛さがフラッシュバックしてきて、息が苦しくなります。今のクラスでも、その時のトラウマからまとまって話している女子グループを見ると、「私の事言ってるのかな」と思ってしまいます。実際に嫌がらせもされています。筆箱の中にゴミを入れられたり、机の上に消しかすが置いてあったりします。誰かは分かりません。こんな事、母に言えません。前に1回、1年の時に言った事があります。母のおかげでクラスを離してもらえたと思っています。私の家は母子家庭で、毎日遅くまで働いて、ご飯も作ってくれて、家の事を全部やってくれます。母に余計な負担をかけたくありません。でも、1人で抱え込みすぎて壊れそうです。毎日ベットの上で泣いています。話を聞いて欲しいです。
何故なんだろう。
不登校になってないし、
いじめられてないし、
今のところ親とは上手くいってるはずなのに。
皆さんの方が辛い思いしてるはずなのに。
どうしてこうも毎日辛くなるんだろう。
今すぐ何もかも投げ出して死んでしまいたくなる。
私がいなくなったって大丈夫でしょ？
みんな生きていけるもんね。
もう分からないんだよ。
私なんかが生きてていいのか。
ただの取り柄のない欠陥品でしかないのに。
友達や親に迷惑しかかけない奴なのに。
この世から消えてもいいですか？
昨日からこの思いが消えないんです。
成長できない自分でごめんなさい。
役立たずでごめんなさい。
産まれてきてごめんなさい。
生きていくのが辛い。
でも、死にたくはない。
今生きるのをやめてしまったら、夢を叶えることも出来なくなるから。
でもやっぱりしんどい。
いじめられているわけでも、家族がなにかしてくるわけでもない。誰も悪くは無いから、きっと自分が悪いんだと思う。
だからこそ、しんどい。