こんちゃ！お久しぶりです☆
最近まともに学校に行ってなかったり
生徒会の仕事をうまくこなせてなかったりと
まぁいろいろあって、
なかなか聞けておりませんでした…
（廊下で見てて「あ〜、めっちゃ楽しそう‼︎
ん〜でも寝みぃ…（おやすみぃ）」）
っと言った日々が多くm(_ _)mｽﾐﾏｾﾝ
〈そろそろ本題に入りましょっ〉
皆さんすごいですよね。
悩んでてもなかなか文章にできなくて
「困ったことない⁇」「大丈夫⁇」
とか言われてもなかなか答えられなくて
結果「全然困ってないよ( ´ ▽ ` )」
って答えちゃうんですよねぇ〜
今日も、話を聞いてくれる方から
「困ったり、不安なことがあったら
なんでもこの紙に書くんだよ」
って言われもらったんですけど
何書いたらいいかわかんない故に
自分の気持ちを上手いこと言葉にできなくて…
ひどい時は、授業中急に無言で泣きながら
走って教室を出て行っていました…
人が怖くて、何を話したらいいかもわからなくて
いろいろ考えちゃうんですよね
「こんなこと話して、相手は一体どう思うんだろうな」だなんて…
文面ですらうまく伝えきれてないですけど
伝わったでしょうか⁇
ひさびさで、長文失礼いたしました
坂田氏（校長）…小森氏（教頭）⇔こんばんは‼︎
僕は今、学年のみんなとは、うまくやっていますが、未だに女子の対応が薄いと思います。
これは僕に問題があるのでしょうか。僕のやり方が間違っているのでしょうか。
卒業も近いので、このまま終わってしまうのは悔いが残ってしまいます。
僕はこの状況を本当にまずいと思っています。
本当にどうしたらいいですか？
私がしんどー相談室を聞いていた時に優里先生の「かごめ」という曲が流れてきました。
最初はメロディーがいいなと思って聞いていたけど歌詞がするりと入ってきて涙が溢れました。
「あなたが死んでもね。いらつくくらいでした。乱れたタイヤに舌打ちして、ため息をついた。」という歌詞に鳥肌がたちました。その後YouTubeでフルで聞きました。最後の歌詞には生きる意味が書いてあるように感じました。
いつか、生放送教室に優里先生がゲスト講師として来た時に感謝を伝えたいです。
この曲は私の生きる理由を見つけてくれた1曲です。
サングラスをかけて…
フッフッフと言いながら街を歩く…
そろそろ海軍(警察)に職務質問されそうだぜ…
実は先週、人生で初めての深すぎる病み期に突入しました。
事の発端は、多分彼女と別れたことだと思います。実はその元カノとは部活でも同じバンド(ちなみに男子:1 女子:4のバンドです)で、僕だけが一人落ち込んで他のメンバーに迷惑をかけたくなかったので、次の日からも今まで通りのテンションで過ごしていました。けど、その頃から、「自分ってどんなテンションでどんなしゃべり方でどんな人だったんだろう」と、迷走し始めました。そこで仲の良い友達に最近の自分について聞くと、「最近前にも増して言動が危ないな(ゲスいとかそっち系)」と言われました。自分でも分かってました。けど、他人にも分かってしまうくらいに無理してたんだと思いました。けど、だからと言って前の自分が蘇ってくるはずもなく、バンドの一つの区切りだった他校さんとの合同ライブを迎えました。
それが先週の月曜の祝日のことで、自他ともに認めるほどのボロボロの演奏をしてしまいました。演奏が終わって時間が経っていくにつれてだんだんと気分も下がっていき、その日の夜、家でギターをケースから出すこともありませんでした。
僕は趣味でギターを始めて、ずっと楽しかったのに、今回は、ギターを楽しくない・弾きたくないと思いました。
実は、僕がボロボロに弾いてしまった曲は、僕がやろうと言ってやっていた曲で、全部のパート難しいのに、他のメンバーは弾けていて、やりたいと言い出した本人がボロボロ...
「次の日、学校でどんな顔して、どんな風に接したら良いんだろう...」月曜の夜はこんなことばかり考えていました。
次の日、ずっと沈んだ気持ちでした。
部活は、準備を手伝わないといけないので、必ずメンバーと会うことになります。そう考えるとずっとしんどくて、行きたくないと思いました。
次の日、テスト前最後のバンド練習がありました。水曜は、火曜以上に病んでいて、午後は、バンド練のことを考えると一気に気分が沈んで、バンド練に行きたくなかったです。
バンド練のときは、立っていたら足に力が入らなくて、気持ちも一番沈んで、ずっと座ってやってました。曲が始まったら弾く。ただそれだけをしてました。本当に楽しくないと思ってしまいました。
今回、病んだのは色んな原因が重なりすぎたからです。しかも初めて病んだのでどうやって病み期から抜け出すのか、まったく分かりません。
（テーマにあってなかったらすいません）
選挙、負けてしまいました。
私自身が立候補したわけでは無かったのですが、友達の責任者として頑張ってきました。
たすきやポスターを書いたり、挨拶活動も出来ることは精一杯やりました。
でも叶いませんでした。
結果が公表された後、友達と会いました。
だけど、なんて声をかけてあげるのが正解か分からなくて、「お疲れ様」としか言ってあげられませんでした。
友達は笑ってたけど、私はどんな顔をすれば良いのか分かりませんでした。
初めての投稿です。
高校に入って半年以上経つのに、本当の自分を出せないでいます。いつも周りに合わせようとして、人の顔を伺い、空気を読んで場を乱さないように必死になって自分を押し殺してしまいます。
また、友だちがなかなかできません。クラスの人とはよく話すのですが、たまに「友だち」なのか、「ただのクラスメイト」なのか分からなくなります。向こうに気を遣わせてないか、非常に心配になります。
このようなとき、どうすればいいのでしょうか？
初めて書き込みます。
私は今年、生徒会長に立候補していて、今日が選挙でした。生徒会長は私の他に小学校から友達の男子が立候補していました。その人はノリで立候補したような感じで、スピーチ文も私より一分以上短く、あいさつ運動にも一度も顔を出さないような人です。彼の人柄については良いと思うところも多々ありますが、今回だけは負けられないと思い誰よりも努力してきました。私の学年の人はみんなそれを見てきたので知っていると思います。しかし他の学年は違いました。私は当選することができませんでした。スピーチとあいさつ運動しか知らない他の学年には、やはり男子のほうが優勢に見えていると思いました。もう何度も思っていたことですが、「どんなに努力しても男には勝てない」そう改めて感じました。男女平等などは最近言われていますが、何度も同じ経験をしていると女だから向いてない、男じゃないとだめとか本当にやめてほしいです。女に生まれたくなかったと心の底から思います。
12月だー！ 早い！！コロナ感染者もだんだん増えててこの先が本当に怖いこの頃
12月初めの今日は
明日テストなのでしっかり振り返りや暗記をしていきます！
なんでも良いのでレス下さい！
ファイトスタンプもよろしくお願いします笑！
相談、というよりもただただ吐き出したいんだと思います。吐き出させてください。
私は、人に迷惑をかけてばかりで、些細なことにも深く傷ついてしまいます。そんな自分が嫌いです。自分の全てを投げ出したくなりましたが、沢山の人に迷惑を掛けるのが嫌でそれも出来ず、もう、おかしくなりそうです。辛くて辛くてしんどいです。
その事を友人に相談したところ、「私の方が疲れてるよ。運動部だし、塾三昧だし。」と言われました。他にも沢山苦しんでる人が居るのに、私なんかが弱音を吐いてはいけないな、と思いました。私は甘えているのでしょうか。まだまだ子供だから耐えられないのでしょうか。どうしたら強くなれますか。教えてください。