僕の境界線は親との境界線です。
5〜6年前、父のアルコール依存症と両親の離婚をきっかけに親と不仲になりました。当時は父の変化や両親同士のケンカ、無理難題な相談をされたりで、家が安心できる場所ではありませんでした。些細なことで親と衝突し、親を憎んですらいたと思います。この時自分と親の間に大きい境界線ができたなと感じました。
それから時が過ぎ、大学進学を機に実家との物理的距離も広がり、amazarashiの曲に救われて、やっと今は親を尊重できるように、冷静に話せるようになりました。世間一般が善とする「境界線のない仲良し親子」にはなれないけれど、一度崩壊した家族が「冷静に話せる親子」に戻れる境界線が、自分と親の間にあります。
また、今一番の不安は、自分が当時の両親のようにアルコール依存症にならないか、暴れないか、家族を崩壊させないかです。この不安の中でも、自分と親は完全に同一じゃない、自分と親の間には境界線がちゃんとある、あぁはならないと言い聞かせて生きています。僕の不安を拭ってくれる、自分と親の境界線です。
P.S.実は僕とamazarashiとの出会いはこのschool of lockでした。中学生の僕は日々辛い中、現実逃避にラジオを聞いていたら、秋田さんの「あんたへ」が聞こえて来たんです。
「はやく 涙拭けよ 笑い飛ばそう 僕らの過去
そうだろう 今辛いのは 戦ってるから 逃げないから
そんな あんたを 責めることができる奴なんてどこにも いないんだぜ」
秋田さんのこの声にどれほど救われたか。ボロ泣きしたのを今でも覚えています。
今ではしばらくラジオから離れてしまっていましたが、ふとamazarashiがschool of lockに出演するという情報を目にして、思わず長文メッセージを送ってしまいました。気づいたら自分も十代ではなくなってしまっていて、場違い感がすごいですが、school of lock卒業生が久々に顔を出したぐらいに暖かく見守っていただければ幸いです
私は夢と現実の境界線にいる。
小学生の時からの夢を追ってここまで生きてきた。
それに、それなりに努力したから、優秀な成績ばかりを見る人生だった。でも今は違う。
たくさん努力しているはずなのに、それだけでは足りず。いや、努力が足りないのか、そもそも才能がないのかもしれない。今までは出来た気になっていただけなのかもしれない。
自分が思っていたよりも私は何もできない。
ここで夢を捨てて、現実を見て前に進むか。
才能がないのを分かった上で、夢に向かって無理矢理進むか。
夢を諦めるのは悔しくて悔しくてたまらないが、夢を追って生きるのがしんどい。夢に殺される。
土曜日14時間睡眠とって親に怒られた。
でもすることないとスマホイジるか寝るかしかなくて
暇なときの時間の使い方がよくわからないw
私は友達と仲間の境界線です。
部活を一緒にやっているメンバーは友達といえるのか、仲間というのか。です。
その理由は他のメンバーは放課後とか休みの日に遊んだりしているけど私は1度も誘われたりしたことがありません。けど「友達だから」と言ってお願い事をされたりされます。けど友達なら聞こえるようにわざと悪口とか罰ゲーム扱いとか避けたりとかしないと思います。これは友達、仲間、どっちなのぉ！
僕は今、15歳と16歳の境界線にいる。
土曜日に16歳になる。
ワクチンも打って、小テストも終わった。
赤点の境界線には立っていないと思う。
今迷っていること。
決断して、言霊に変えて。
今は国公立のメディア系の学科がある大学を目指すべく生活している。先生も応援してくれている。先日の面談でも、現状では狙える位置につけているから、油断することなくたゆまぬ努力をするように言われた。親からは色んな声が飛ぶ。でも無視してる。とにかく頑張る。今の僕にはこの道しかない。
僕の由々しき問題は、塾の変更。
そもそも通信で、通信は変えないんだけど、どの塾にしようか、今のを変えるか。
これは由々しき問題だね。
どの塾が最善か。
学校として入っている映像授業のに完全にシフト変更して、問題は別途書店で買うのか。
それとも今のまま(問題集が送られてくるだけの塾)にするのか。どっちも、は身体がもちませんw
小さな事なんですけど、部活についてやめるかやめないかで悩んでいます。今兼部してるんですけど、一つやめようかどうするかで、私はその部活の時以外はやめたい…って思ってるんですけど、部活の時は、他学年の人たちと交流できて、楽しいと思うの繰り返しです。今日、一応顧問の先生に辞めるかもと伝えてきたんですが、どうしよう、
私は大学に進学するか就職するかの境界線に居ます。私はラジオに携わる仕事をするのが夢でこの1年間勉強を頑張ってきました。それで行こうと思っていたメディア学部のある大学の指定校推薦を貰うことができました。だけど私の家庭は母子家庭です。おじいちゃんおばあちゃんが亡くなっていて保証人がつける人がいないので奨学金を借りることが出来ません。でもお母さんになんとかして行かせてあげると言われたんですけどメディア学部なので普通の大学より倍くらいお金がかかるし、高校も私立に通っていてお母さんが毎日疲れて帰ってきているのを見ていたので就職するよと言ってしまいました。だけどまだ夢は諦められていないしみんな大学や専門学校に行くらしくて受かってる子とかもいて楽しそうにしてるのを見てモヤモヤしている気持ちもあります。でもこれ以上お母さんに負担を掛けたくないです。もうどうしていいかわからないです。あともうひとつが亡くなってしまったおばあちゃんと｢ちゃんと大学に行ってママに親孝行してあげるんだよ｣という最後の約束をしたというのもあってこれを破ってしまっていいのかとすごく気持ちがモヤモヤしています。私だってほんとはとても大学に行きたいです。皆みたいに楽しみたいです。おばあちゃんとの約束を守りたいです。どうすればいいんですかね。
校長、教頭、秋田先生こんばんは！秋田先生のご来校、とても嬉しいです。先日のボイコットライブ、本当に最高でした！これからも応援しています！
さて、「私の感じる境界線」についてですが、私は優等生と劣等生の境界線に立っています。私は、理由はわからないのですが、学校の友達などから真面目で優等生という風に思われることが多く、「三ツ目は頭良いから！」という感じのことを言われ、何となくあの子は私達とレベルが違う、という空気感で何となく壁を作られることが多いです。私の成績や本当の私を知っている訳でもないのに。しかし、本当の私は、不器用で、暗記や勉強は苦手で好きな訳でも無いですし、集中力も無いのですぐに怠けてしまい、成績も贔屓目に見ても良くないです。なので、周りからの評価は私にはとても重く、そんなふうに過大評価されるのはツラいです。ですが、「もし本当の私を知られてしまったら、私は話すのもオシャレも苦手で、特技も無いし、他に何も持っていないから、周りの人達はそんな私にガッカリして離れていってしまうのではないか」と怖くて、中々優等生の仮面をとる事ができず、必死に背伸びをして優等生のフリをしています。ですが、頑張れば頑張るほど周りの期待もどんどん大きくなり、とても疲れます。
いつか劣等生でもある私のダメな部分を教えてくれ、ガツンと叱り、「私」を見てくれる、そういう人と友達になりたいです。