いつ止むんだろう
この悲しみの雨は
悲しくて 悲しくて
もうダメになりそうになった
だけど君がいてくれた
心が軽くなった
一番大好きな君へ
"ありがとう"
雨なんか、いつ止むかわからない。
肌を撫でるどろどろした生温い風だって。いつ止むかなんて知ったことじゃない。
だけど、その雨に打たれてずぶ濡れになりながら。生温い風に身を任せながら。前に向かって走り出すことができたのなら。
……それでもまだ雨はポツポツと降り続くかもしれないけれど、その時には雨なんて気になっていなくって。
そしたら虹はいつかでるんだ。
君を前から好きでした
告白をすればふられるかもしれません
けれどわかってください
本当は君といれれば私は最高です
わかってもらえないかもしれないかもしれないかもしれません
少しでもいいから君と居たいんです
しつこいかもしれないかもしれないけれど
"君を前から好きでした"
私が一歩進んだら
あなたも一歩進む。
私が十歩進んだら
あなたも十歩進む。
たまにあなたが立ち止まって
私が追いかけて
距離が少し縮まることもあるけど
あなたは私が追いかけた距離以上を
進んで
追いつくことができない。
あなたが向かっている先に
あなたがたどり着いたら
あなたはこの場所にいなくなる。
消えてしまう。
それが嫌だから私は
追いかける。
でも距離は縮まらない。
もっと早く出会えてればよかった。
私にとって大切な存在。
直接会いたい訳じゃないんだ。
感極まって泣いちゃいそうだし、
画面越しで十分嬉しい。
貴方達の自由気ままな笑顔が好き。
ふざけて、叫んで、じゃれあって、
こっちまで自然と笑顔になれた。
でも｢未来｣は？
繋がりなんて簡単に消えて、
貴方達に会えなくなってしまうかも。
電子の世界は薄情だ。
分かってるよ。
今の私は思春期で、これはただの拗らせ病。
一時的な憧れに、勝手に胸を焦がしてるだけ。
あと少しだけ夢中でいさせて？
しばらくしたら頬を引っ叩いて、
幼稚な私の目を覚まさせて。
君の将来結婚する相手を
想像して嫌になった
君が私じゃない誰かと話しているだけで
嫌になった
君が将来私じゃない誰かを好きになって
付き合って愛し合うことを
想像して嫌になった
私が君じゃない誰かに好かれることが
とても嫌
君が私じゃない誰かに好かれることが
とても嫌
自分勝手な私のワガママ。
君に言いたいのに言えない
本当の私を知ったら離れていきそうで
すごく怖いんだ
君が手を差し伸べてくれた時
私はすごく安心して本当に嬉しかった
だけど改めて失いたくないと思った
だから今は言えないや
言いたいけど言えない
この複雑な気持ち 心がどれだけ痛いか
これまでにつけた切り傷よりも
何倍も痛い
君を信頼してないんじゃないよ
ただ君を困らせたくないだけ
朝起きて
毎日学校に行って
好きな人にあう
好きな人を思う
部活が終わって
家に帰って
また昨日と同じことをして
また寝る
いつも同じことの繰り返し
救われない今日が終わる
あたしはあたしを抱き締める
人は簡単に信用しちゃいけないと
簡単に好きになってはいけないと
散々学んだこの人生
だけどやっぱり
あたしは愛が欲しくて
誰かを愛していたくて
あたしがつくった天国が
周りの奴らに壊される
弱い自分が嫌いだと
泣いてみるけど
なんにも変わらない
そんな世界でも
私が信じてる哲学者の言葉は
救われない今日を昇華してくれる
テストの点がどうこう、まあ、確かに大事
でも、それ以上に大事なものってあると思う。
いくらテストの点が良くても、
いじめをしたりするような人は、
頭がいいとはお世辞にも言えない
だから、
たとえ、テストの点が悪くても、それ以上に
優しい人で、
潔い人で、
明るい人でいて。
とても難しいことだけど。